Weihnachten und so

Hallo ihr Lieben :-)

es hat endlich ein bisschen geschneit. Zum Schneemannbauen hat es nicht gereicht, aber ein paar Bälle konnte ich schon durch die gegend schmeißen :-)

Einen Jahresrückblick spare ich mir dieses Jahr, hab einfach keine Lust. Irgendwie.
Heute morgen ging ich seit einigen Tagen mal wieder auf die Waage. 60,8 kg. Das sind 400 Gramm mehr als am 21. Vor Weihnachten. Ist okay. Habe mich auch nicht zurückgehalten mit dem Essen, wie ich es mir vorgenommen habe. Ansonsten muss ich gestehen, dass ich gedanklich in diesem Jahr mehr in der ES gesteckt habe als selten zuvor. Am Anfang, vor meiner Therapie war es auch mal krass. Ich mein, ich halte mein Gewicht, aber meine Gedanken schreien mich so sehr an. Bzw. mir ist einfach bloß schlecht. Mal das eine, mal das andere. Das Thema essen stellt im Moment einfach wieder eine zu große Rolle da. Das sollte es nicht und ich bin mir einfach nicht sicher, was ich wirklich will. Aber eigentlich ist es keine möglichkeit, komplett "Abzukacken" und zu hungern. Das bringt mich nicht weiter. Weder in meiner Ausbildung (ungefähr gar nicht, weil ich da auch körperlich arbeiten muss und das manchmal auch anstrengend ist und ich da schon letztens fast umgekippt bin, weil ich zu wenig gegessen hatte) noch sonst irgendwie. Ich weiß es einfach nicht, was los ist. Jetzt gerade habe ich 250 gr. Möhren gegessen und bin jetzt auf ziemlich genau 1000 kcal. Ich weiß, dass das zu wenig ist, aber da ist eine Blockade in meinem Kopf und Möhren sättigen ja erstmal auch und ach ich weiß nicht. Ich möchte auch nicht rumheulen, denn vielen von euch geht es auch nicht gut. Ich weiß nur nicht, was ich machen soll.

Hier mal noch Fotos von meinen Weihnachtsgeschenken, denn trotz allem hatte ich ein wunderbares Weihnachtsfest :-)

in dem roten Umschlag ist noch ein Thalia-Gutschein und der Hamburg-Reiseführer ist eine Einladung zu einem gemeinsam Wochenende in Hamburg mit meiner Schwester. Den tolino habe ich mir von dem Geld gekauft, welches ich von meiner Tante bekommen habe. CD ist von Flyleaf- joah :-D

Die Decke habe ich von meinem Mitbewohner bekommen, habe mich total gefreut, weil ich ihm das ganze Jahr um seine Decke von Spiegelburg beneidet habe :-)
Von meiner anderen Mitbewohnerin habe ich ein Perlsacktier bekommen (siehe oben :-))

Naja, ich hoffe, es geht euch gut :-)

Liebe Grüße

eure Neva.

Weihnachten steht vor der Tür!

Hallo meine Lieben :-)

Meine Weihnachtsdeko :-) Eine Lichterkette an meinem geliebten Himmelbettchen .-)

So. Wo ich mich ja jetzt schon wieder tagelang nicht gemeldet habe, dachte ich, das wäre mal wieder Zeit :-) Ich hatte halt auch wieder Schule, und das macht so wenig Freude, dass es sich beinahe nicht lohnt, überhaupt etwas darüber zu schreiben. Ansonsten ist in ein paar Tagen ja schon Weihnachten und:

ICH WÜNSCHE EUCH ALLEN EIN GESEGNETES UND TOLLES WEIHNACHTSFEST!
Lasst euch bloß nicht ärgern, genießt eure freie Zeit!

(Ich habe auch mal 6 Tage insgesamt frei, zwar nicht ganz zusammenhängend, aber 6 von 9 Tagen frei ist doch eine gute Quote :-)
Am Mittwoch Abend fahre ich nach Hause zu meiner Familie und bleibe bis Samstag wahrscheinlich. Ich freue mich unglaublich, weil ich (als ich vor 3 Wochen zuhause war) endlich wieder eine gute Basis mit meiner Mutter habe und bei ihr und mit ihr gerne koche und das macht ehrlich Spaß.

Hier mal 2 unserer Kreationen:

Lasagne- mit Hackfleisch und Käse :-)

Gemüsepfanne mit Karotte, Lauch, Tomate, Paprika und ich glaube das wars :-)

War beides echt super, aber mein Magen muss sich immer an warme Mahlzeiten gewöhnen, ich koche so selten und esse so selten warm, dass mir fast immer schlecht davon wird, auch wenn ich aufhöre, wenn ich satt bin. (meistens schaffe ich nichtmal eine ganze Portion, bis es soweit ist, aber ich arbeite dran). Mir ist aufgefallen, dass mir bei gesundem nicht so schnell schlecht wird, deshalb habe ich irgendwie das Gefühl, dass das weniger ein körperliches Problem ist, als vielmehr ein psychisches, wegen der Angst vorm fett-werden. Hm. Wenn ich es durchhalten würde, jeden bzw. jeden zweiten Tag mindestens etwas warmes zu essen, dann müsste das sich ja irgendwann geben, ich meine, mein Gewicht halte ich seit 4 Wochen immer zwischen 60 und 61,5 kg, was denk ich normale Schwankungen sind.
Im Moment bin ich so bei täglich zwischen 1500 und 1800 kcal, und das wird auch über Weihnachten durchgezogen. Ich werde mir nicht verbieten, auch mal etwas süßes zu essen, nur, weil mein Kopf am durchdrehen ist. Ich werde versuchen, die Feiertage zu genießen und sie mit meinen Lieben zu verbringen.

Ansonsten geht es mir heute relativ gut, ich muss erst um 16 Uhr zur Arbeit, und nutze grade die freie Zeit, um im Bett zu liegen und meinen PC auf Vordermann zu bringen. Habe schon ein Anti-Virus-Programm aufgespielt, mein Desktop-Bild verändert und das ein oder andere Programm aktualisiert.
Jetzt lade ich grade 2 Bücher auf meinen e-Reader (ich habe einen ganz alten, der tut aber noch ganz gut).
Hm. Die beiden Bücher sind: "Splitterfasernackt" - von Lilly Lindner (Empfehlung von Luisa)

und das 2.: "Das Lächeln der Leere"- von Anna S. Höpfner (ein Autobiografischer Roman)

In beiden Bücher spielt das Thema Essstörung eine mehr oder weniger zentrale Rolle. Ich find das immer etwas merkwürdig, dass mich dieses Thema so sehr fasziniert. Ja, Faszination ist das richtige Wort. Ist das bei euch auch so? Habt ihr eine Idee, woran das liegen kann?

Naja, das wars auch erstmal von mir, ich möchte mich aber in Zukunft wieder öfters melden :-)
Für den Fall, dass ich das nicht tue: Ich wünsche euch allen (noch einmal) schöne Weihnachten und einen guten Rutsch!

Ich weiß gar nicht, ob ich es erzählt habe: Im November war ich auf einem Gastspiel am Bodensee,
hier ein Foto aus Lindau (da war ich an meinem freien Tag da mit ein paar Leuten, es war echt schön)

Bis dann

eure Neva

Die Tage sind durchwachsen. Meine Stimmung, genau wie das Wetter. Vielleicht hängt es auch unmittelbar zusammen. Gestern Abend auf dem Heimweg habe ich geweint, und auf Straßenlaternen und Zäune eingeschlagen. Ich hatte zu starkes Mitleid mit mir selber. Manchmal überkommt es mich, und dann weine ich. Er liebt mich, wie mich noch nie ein Mensch geliebt hat, und ich muss ihn gehen lassen, weil ich nicht genug für ihn bin, weil ich ihm nicht geben kann, was er braucht.
Aber gut. Das Thema muss auch langsam mal in den Hintergrund rücken. Es darf nicht mein Lebensmittelpunkt sein, denn dann würde ich mich selber zu sehr quälen.
Entschuldigt bitte, dass ich nicht mehr auf eure Kommentare eingegangen bin. Es fehlte mir schlicht die Zeit dazu.
Es gibt aber auch etwas gutes zu berichten. Trotz meiner unsteten Stimmungen, beeinträchtigt mich die ES wieder sehr viel weniger. Bei mir war es schon immer so, dass es phasenweise mal mehr mal weniger krass war. Aber normalerweise waren es Zeiten wie diese, wo es mir nicht gut geht, in denen mir das Essen am meisten Probleme bereitete. Aber im Moment halte ich mein Gewicht auf 59-61 kg und komme klar damit! Das macht mich glücklich, aber ich glaube, es kommt davon, das S. Mich so vergöttert. Das er meinen Körper mag, hilft mir, ihn zu akzeptieren, wie er ist. Und mit 60 kg Scheine ich bei 168 cm Größe ziemlich gut dabei zu sein im gesunden Durchschnitt. Klar, es gibt immer wieder Situationen, in denen es mir schwerfällt zu essen, oder Tage, an denen ich sinnloserweise 5tafeln Schokolade in mich reinstopfe, um Gefühle zu stopfen, aber es geht mir viel besser insgesamt.und ich bin zuversichtlich, dass es so bleibt und das ich lerne, mit den Problemen, die ich noch habe umzugehen und zu Leben.
Ich weiß auch nicht so recht. Vor genau einem Jahr ist meine Katze gestorben. Mittlerweile habe ich mich daran gewöhnt, ohne sie durchs Leben zu gehen, und denke auch nicht mehr so oft daran, wie sehr sie mir fehlt. Man kann also klarkommen, und mit der Zeit wird vieles besser. Vielleicht wird es auch mit S. So sein, auch wenn ich die Person, die mir das erste mal gezeigt hat, was liebe ist, nie vergessen möchte. Niemals. Es war ein wunderbarer Sommer. . . 

Winterdepression. bla.

Meine Lieben ♥
Sorry, dass ich mich lange nicht gemeldet habe, es geht mir nur einfach nicht besonders gut im Moment. :-( Mir fehlt es an Liebe. S. fehlt mir so sehr und ich habe gemerkt, dass ich kaum etwas anderes hatte im Leben. Ich bin wohl vor ein paar Tagen in dieses Loch gefallen, dieses Loch, dass das Leben irgendwie sinnlos erscheinen lässt und eine Traurigkeit über alles legt.
Ich weiß nichts mit mir anzufangen, ich bemitleide mich einfach selber im Moment so arg. Zum Geburtstag dieses Jahr habe ich nur von meiner Schwester und meiner Mama etwas geschenkt bekommen, ich wollte das nicht zugeben, aber irgendwie hat mich das verletzt. Sogar meine beste Freundin M. wusste nicht, was sie mir schenken sollte. Ich hätte mich wahrscheinlich über jede Kleinikgkeit gefreut. Und S. ist auch so ein Thema. Ich darf nicht über ihn nachdenken, ich bekomme dann eine so große Sehnsucht, aber gleichzeitig ein so schlechtes Gewissen, weil ich ihn allein gelassen habe. Aber wir können uns nicht fernbleiben, und damit quäle ich ihn noch mehr. Aber ich kann einfach auch nicht ohne ihn. Ich fange an, zu bereuen. Meine Entscheidung zu bereuen, ihm die Wahrheit gesagt zu haben. Aber so, wie ich mich jetzt fühle, ist es einfach noch viel schlimmer. Ich weiß auch nicht, was das alles soll, ich weiß nur, ich fühle mich dreckig. Ich bin so depressiv, wie lange nicht mehr. Und das Wetter macht es auch nicht besser. Ich warte eigentlich auf den Schnee, der hat mich bisher noch jeden Winter etwas aufgemuntert. Ich möchte mit M. einen Schneemann bauen oder so. Ich will das Leben genießen, weiß aber nicht, wie.
Worauf soll ich achten? Ihn nicht nochmehr zu verletzen? Meine Bedürfnisse zu decken? Darauf, dass ich glücklich bin? Egoistisch sein, oder was? Ich habe nie ein Leben für mich geführt, ich habe nie besonders gut auf mich achten können. Ich war immer viel zu sehr damit beschäftigt, wie es anderen geht, dass es ihnen gut geht und S. ist da so extrem. Es geht mir schlecht, wenn es ihm schlecht geht. Und im Moment geht es ihm glaub ich total miserabel. Und wenn ich mit ihm ehrlich über diese Dinge redet, bekommt er Hoffnung. Und ich insgeheim auch. Aber das ist das schlimmste. Warum können wir nicht aufhören damit. Warum muss er der wichtigste Mensch in meinem Leben sein. Und warum heule ich grade?
Es ist alles scheiße. Ich habe nie verstanden, warum Menschen so leiden, die Liebeskummer haben. Jetzt verstehe ich es.

Entschuldigt.
Ich habe euch lieb.

Ich habe die Weihnachtszeit die letzten Jahre immer so an mir vorbeiziehen lassen, habe sie kaum bemerkt. Dieses Jahr merke ich, wie ich einfach keine Deko habe, und ich die schönen Traditionen doch eigentlich auch gerne hätte. Wie Plätzchen backen, Adventskalender haben, und eben Deko.
Jetzt habe ich auf jeden Fall einen Adventskalender von meiner Mama geschenkt bekommen, war am Dienstag in der Stadt und habe Geschenke gekauft, und Plätzchen backen möchte ich auch noch. Man muss halt mal anfangen, und vielleicht finde ich ja auch noch etwas Deko oder so. Morgen ist ja Nikolaus. Schade ist nur, dass ich soviel arbeite und kaum Zeit für sowas habe, aber die muss ich mir dann einfach nehmen. Oh man. Und schon denke ich wieder an S. FUCK

Bis dann, 

eure Neva.

-Du liebst sie, sie liebt mich und ich liebe dich. So wird niemand glücklich, und die Welt ist in Ordnung.- S.

Ich hatte mich in eine Frau verguckt- echt blöd, sie hat sich in S. verliebt, und irgendwie haben wir das rausgefunden, diese ganze beschissene Kiste und ich bin fertig.
S. kommt nicht drauf klar, dass sie sich in ihn verliebt hat, glaube ich, er weiß, das ich sie heiß finde und ihm irgendwie aber doch hinterher trauere, obwohl wir wie Bruder und Schwester sind. Das läuft gut. Aber das war wohl alles nicht schlimm genug. Nein, da kommt diese Frau daher und dann. BÄHM! Totaler Brainfuck. Ich bin fertig. Erst gönnt das universum mir S. nicht, und dann auch noch diese Frau. und dann das. oah.
Entschuldigt, das muss einfach raus. S. hat eben gesagt: "Ich muss sagen, du kommst viel besser darauf klar, als ich dachte." -Ja S. geht mir genauso. Danke.
Ich warte darauf, in ein Loch zu fallen. Aber es passiert nicht. Meine Löcher werden ausgelöst durch Gedanken wie: "das war mein letzter Sommer mit ihm, nächstes Jahr arbeiten wir nicht mehr zusammen (er möchte kündigen) und dann zieht er vielleicht weg" Das zieht mich völlig runter. So besessen, wie ich beinahe von ihm bin, ich hätte immer gedacht: Das muss liebe sein.
NEIN FUCK!!! Warum?! Ich glaube, ich habs einfach noch nicht verkraftet. Und dann auch noch ah. Es ist alles so fernseh-Mäßig. So Seifenoper. IH.
Heute ist so eine Nacht, da erschrecke ich vor meinem eigenen Schatten, fühle mich beobachtet, dann quatscht mich auf dem Heimweg von der Arbeit noch so ein Typ an, und oh man, ich bin ihn fast nicht mehr losgeworden, und es ist auch noch einer von den Männern, die jetzt bei uns auf der Straße in Wohncontainern untergebracht sind (so Asylmenschen) und ich habe irgendwie angst vor denen. Ich meine, die sprechen dich mitten in der Nacht an, sprechen (natürlich) kein Deutsch und sind total notgeil (das sind 50 Männer, keine Frauen da in dieser "Siedlung"). Das hat mir den Rest gegeben. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Und der Döner liegt auch schwer in meinem Magen.
61,1 kg. Es geht nicht. Ehrlich gesagt, in letzter Zeit sehe ich mich häufig in Fensterscheiben an und empfinde meinen Körper als hübsch. Am Tag bin ich stolz auf diesen Gedanken, freue mich, dass ich meinen Körper anscheinend akzeptieren kann (auch wenn es irgendwie immernoch schwer ist, meinen Körper und meinen Geist irgendwie als Einheit zu sehen, ich rede immer von "meinem Körper") und Nachts, sehe ich dieses Wissen als etwas schlimmes an. Ich bin hübsch, jemand könnte das auch so sehen und mich irgendwie in einen Busch zerren oder so. Klingt komisch und albern oder übertrieben, aber ich habe Angst davor. Irgendwie.

Gedankengewusel-Post.
Tut mir leid, musste raus.
Hab euch lieb.

Eure Neva

Mich beschäftigt im Moment das Thema "Überfluss" sehr. Und die Gesellschaft, in der wir leben. Jene Gesellschaft, die im Überfluss lebt. Ich bin Azubi. Ich habe nach Abzug der monatlichen Miete von 210 Euronen noch ca. 400€ für Lebensmittel, Kleidung und alles andere im Monat. Das ist nicht besonders viel. Aber ich kann mir dafür schon unglaublich viel leisten. Ich kann in einen Supermarkt gehen und die Lebensmittel kaufen, die ich wirklich mag, und das sehe ich schon gar nicht mehr, dass ich das halt kann. Das ist keine Selbstverständlichkeit. Oftmals, wenn durch unseren riesigen Laden gehe (der 1,5 km von meiner Wohnung entfernt ist) frage ich mich, wer diese Lebensmittel alle kaufen soll, und wie viel von all diesen Waren weggeschmissen wird und wie viele Leute, die sich keine Lebensmittel leisten können, von dem, was wir so wegschmeißen, satt würden. Das soll jetzt nicht son Aufruf zu "Helft den Armen" sein, aber ich glaube, dass viele Leute in unserer Gesellschaft das gar nicht mehr wahrnehmen, wie gut es uns eigentlich geht. Wir hetzen alle von einem Termin zum nächsten, nehmen uns keine Zeit, die wir mit unseren Freunden oder unserer Familie verbringen, wir leben gar nicht mehr richtig. - Obwohl wir´s könnten. Bisweilen gehe ich in den Supermarkt und bringe dort Stunden zu, weil mich das Angebot wirklich überfordert- da gibt es 5 Regale voller Obst und Gemüse, und mindestens 15 verschiedene Sorten Kaffee(pads) (ungelogen). Und ich glaube, wenn man das Leben einfach entschleunigen könnte, dann würden nicht so viele von uns krank sein. Wenn es Lebensmittel nicht so zu Hauf geben würde, dass einige Leute das Gefühl "Hunger" gar nicht kennen, dann würden nicht so viele Leute an einer Essstörung leiden (ist meine Meinung), und wenn man sich mal Abends gemeinsam mit seinen Eltern oder Kindern oder Geschwistern oder wem auch immer, an den Tisch setzen könnte, um gemeinsam etwas zu essen, oder zu erzählen oder so, dann würden auch nicht so viele Menschen depressiv sein. Ich glaube halt, das viele Leute am Wohlstand kaputt gehen. Klar, es wäre nicht einfacher, wenn man nicht genug Geld für Lebensmittel hätte, dann hätte man andere Sorgen, aber ich glaube, ihr wisst, was ich meine.

Ich weiß im Moment einfach nicht so recht, worüber ich schreiben soll, aber dieses Thema hat mir irgendwie schon länger zu schaffen gemacht. Was denkt ihr denn darüber? Ich bin neugierig.
Ansonsten meld ich mich bestimmt die Tage wieder, insgesamt gehts mir gut, sehr gut sogar, Essen klappt ungewöhnlich gut, Arbeit macht ab und zu wieder Spaß und ich plane gerade meinen freien Samstag. Meine beste Freundin wird Kino-Karten reservieren, mal schauen, vielleicht treffe ich noch meine schwester, ich weiß es noch nicht genau.

Eure Neva

Ich klicke mich durch verschiedene Blogs, jene, die ich auch einfach noch nicht kenne, finde die Blogs über die Follower-Listen anderer Blogs. Blogs, Blogs, BLOGS. Irgendwie find ich es verwirrend, frei zu haben den Abend. Bisher habe ich immer Abends gearbeitet, heute von 9:00-16:30 Uhr. Wie gesagt: Vewirrend.
Und naja. Jetzt stöbere ich halt auf Blogger rum.
Ich bin irgendwie verstört. Auf wie vielen Blogs einfach das Essen, Lebensmittel, Kcal und all so ein Zeug im Mittelpunkt steht. Da wird gesagt: " Es ist so unfassbar viel passiert" - Und dann wird da Seiten lang über die Entwicklung der eigenen Ernährungsweise geschrieben. Und was ist passiert außer all dem Essens-Krams? - Man erfährt es nie. Versteht mich nicht falsch, aber das Leben ist doch so viel mehr als das. Ich weiß nicht, steigert man sich nicht irgendwie in eine ES rein, wenn man nur darüber nachdenkt, schreibt und sich nicht auch mal mit anderen Bereichen in seinem Leben auseinandersetzt?
Also Leute, das ist in keinsterweise Kritik oder so, aber wow. Esse um zu Leben aber lebe nicht um zu essen. Diese Obsession, die viele Leute mit Lebensmitteln haben, wo kommt die eigentlich her? Also, ich habe sie auch, aber irgendwie macht sie doch das Leben kaputt. Und wenn man sich so durch die verschiedenen Blogs klickt, dann wird es ja echt deutlich, wie kaputt die Welt mitlerweile ist...

Sagt mal?!

Ist Blogger im Moment bei allen am abkacken, oder hat mein PC die deutsche Sprache verlernt? Hier sind überall nur so ekelige Zeichen, und ich weiß nicht, was ich tun soll...
Hoffe, das ist nur ein vorübergehender Fehler, der sich irgendwann wieder in wohlgefallen auflöst.
Ist aber schon seit einer Woche oder so so....
Naja. AAAAHHH

Hm.

Meine Lieben. Ich bin nun endlich wieder zuhause. Und es geht mir auch gar nicht mal schlecht :-) Meine Mitbewohner haben mir gestern noch nachträglich zum Geburtstag gratuliert und dann haben wir zusammen gekocht. Ich hab die beiden wirklich lieb, auch wenn D. Auch sehr anstrengend sein kann... Es gab selbstgemachte Burger, eine große Überwindung für mich, aber abgesehen von dem blöden weichen Brötchen hat mir das sehr gut geschmeckt.
Und noch etwas, das in Bezug zu Essen gut läuft: Ich achte in den letzten 2/3 Wochen darauf, was mir schmeckt und ich habe ehrlich magarine für mich indeckt. Das ist echt super lecker, ein Brötchen damit zu beschmieren und dann erst zu belegen, echt tausendmal besser als ohne! Also, wenn ihr das nicht schon macht, fangt an damit :-) Es ist ehrlich geil.
Insgesamt war dieser schulblock für mein Gefühl ein ganz guter, weil ich gelernt habe, dass ich gar nicht wirklich die schlechteste bin, sondern dass ich mir nur immer mit den falschen Leuten verglichen hab. Ich wollte immer mit den Besten mithalten, aber das muss ich doch gar nicht, Hauptsache, ich schaffe die Ausbildung erstmal überhaupt. Und ich habe auch jetzt Leute gefunden, mit denen ich mich auch mal gut unterhalten kann und die mir Sachen manchmal erklären können. Ich bin so einiges mal über meinen Schatten gesprungen und habe Leute um Hilfe gebeten, und das war eine gute Entscheidung.
Die beiden arbeiten, die wir am Donnerstag geschrieben haben, sind somit nicht sehr frustrierend gelaufen, und ich denke ich habe in beiden eine Chance auf ne 3. das ist zwar nicht der Standart, den ich vom Abi oder von der Realschule kenne. Aber der Stoff ist wirklich schwerer geworden.

Also wichtig ist vor allem, dass nicht immer meine Leistung im Vordergrund steht, denn meine Anforderungen an mich selbst, das ist so eine sache, die kann ich wohl niemals erfüllen. So ist es eigentlich mit allem. Auch in Sachen Schule, Arbeit und Ernährung. Ich muss mich einfach als Menschen sehen, der auch Bedürfnisse hat und grenzen, der auch ruhe braucht. Das ist einfacher gesagt als getan, aber die Erkenntnis ist ja bekanntlich der erste Schritt zur Besserung.

Ich hab auch schon ein paar Dinge rausgefunden, die mir gut tun.

1. morgens nicht zu spät aufstehen (vor 9 Uhr), damit man noch etwas vom Tag hat, außer der Arbeit.
2. mal in Ruhe mit meinem Mitbewohner C. Einen Kaffee trinken und ein bisschen quatschen.
3. ( jeden Tag etwas nützliches tun, ist gut für meinen Seelenfrieden, aber ein Maß dabei zu Kennen ist sehr wichtig)
4. ein Buch lesen.
5. longboarden ( im Wintern und Herbst wegen nassen Straßen nicht gut, ich brauch noch eine Beschäftigung, die ich im Winter draußen machen kann)

Was ich noch ausprobieren möchte:
1. Yoga
2. mal auf den Wochenmarkt gehen
3. in die Stadtbibliothek gehen
4. spazieren gehen und fotografieren.


Das sind so meine Pläne. Ich hoffe sehr, das ich bald Zeit habe, davon etwas auszuprobieren. Mein Kollege auf der Arbeit hat sich den Fuß gebrochen, und jetzt müssen wir drei anderen mehr arbeiten, dass ist echt blöd, aber da kann man erstmal so wohl nichts daran machen. Ich hab heute bis 13:30 Uhr frei, muss aber noch einkaufen und in die Stadt, meinen neuen Perso abholen. Und meine BahnCard suchen, die habe ich wohl irgendwie verlegt. Aber das passt schon, die brauche ich erst im Dezember wieder.

Naja, liebe Grüße an euch erstmal,
Eure Neva :-) 

Meine Woche.

Guten Morgen meine Lieben :-*
Mein internetfähiges Handy ist kaputt. Nach 9 Monaten. Und es fällt leider Sicherlich nicht unter die Garantie, weil es nass geworden ist ( in der Badewanne ). Glaubt mir, ich werde nie wieder ein Handy mit in die Badewanne nehmen. ^^
Soweit geht es mir ganz gut, allerdings habe ich sehr zugenommen, aber mein Stoffwechsel scheint trotz dem ganzen essen (( keine Ahnung, wie viel es war, ich denke so täglich rund 2000 kcal) hatte ohne Internet kein fddb und hab nur grob gezählt) irgendwie eingeschlafen zu sein. Warum auch immer.
Irgendwie glaube ich, dass der Rückfall viel mit meinen Erwartungen an mich selbst zu tun hatte. bisher fiel mir Unterrichtsstoff immer leicht, aber seit ich meine Ausbildung mache, überfordert er mich beinahe. Und das zusammen mit meinem Ehrgeiz, gut zu sein ( auch bei der Arbeit) führte wohl zu einer art Kurzschluss, weil ich seit Tagen nicht abschalten konnte, und nicht auf mich geachtet hatte. Irgendwie kann ich aber meinem Willen, perfekt zu sein, nicht gerecht werden. Aber das sollte okay sein. Perfektionismus ist ja nicht alles im Leben. Aber das muss ich noch lernen.
Ich hatte diese Woche von Montag- Donnerstags schule. Es ging mir insgesamt besser in dem Gästehaus als beim letzten mal, ich war aber auch viel mit den Jungs zusammen, damit ich weniger allein war. Und ich hab mir essenstechnisch nicht den Druck gemacht. Entweder bin ich zum Abendessen erschienen, oder halt nicht. Aber ich bin nur an einem von 4 Tagen nicht gegangen, und das ist eine Gute Quote :-)
Insgesamt läuft es so da:

Um 6 stehe ich auf, um 7 gibts frühstück (ein belegtes Brötchen+Kaffee)
Dann werden wir um 20 nach abgeholt und dann ist von 7:30-13 Uhr schule ( Dienstags bis halb 3)
( ich hab da noch ein belegtes Brötchen dabei, weil das zweite Brötchen zeittechnisch beim frühstücken nicht klappt. )

Und dann fahren wir wieder zurück, um 12-13:45 gibts Mittagessen (so mensafraß,quasi)
Und dann hat man ne meeeenge Freizeit. Die würde ich gerne mit lernen nutzen, aber so weit ich weiß gibt es in dem Haus kein WLAN. und mit Büchern lernen und deinen Notizen, ist relativ sinnlos, wenn dus bis dahin nicht begriffen hast. Also vertreibe ich mir die Zeit mit Kartenspielen oder spazieren gehen oder Mittagsschlaf oder lesen. Und um 18 Uhr gibts Abendbrot.


So, jetzt gerade liege ich noch im Bett. Ich muss heute um 13 Uhr bei der Arbeit sein. Ich bin noch bei meiner Mutter, sie ist gestern umgezogen. Hier teilen meine Schwester und ich uns ein Zimmer, aber es ist ehrlich schön geworden, und die Wohnung gefällt mir auch. Allerdings geht mir meine Mutter nach 48 h so derbe auf den Keks, das ich gleich wieder fahre. Schade, dass ich arbeiten muss. Eigentlich sollte ich frei haben. Aber naja. So ist das Leben und ich werde wohl auch um 17:30 wieder zuhause sein nach der Arbeit. Und dann am Montag morgen wieder zur schule, dann bis Freitag Mittag. Keine Ahnung. Lust habe ich nicht.

Ich wünsche euch einen schönen Sonntag,
Lg, neva

scheiße, Rückfall.

Hm..Ich habe mich gestern Abend verletzt. Irgendwie war der Druck seit Tagen nicht gänzlich weg zu bekommen. Gestern konnte ich einfach nicht mehr da gegen ankämpfen. :-(
Aber gut ist, dass ich direkt M. Geschrieben habe, sie mich gefragt hat, obs einen Auslöser gab und sie war für mich da. Jetzt habe ich nun nicht ganz so viel geschlafen, ich werde wohl Ne Stunde später den Zug nehmen. Ich muss erstmal klarkommen, das geht vor.
Und ich denke, ich muss wieder an meiner skillsliste arbeiten,eventuell hab ich auch überlegt, vielleicht mal sone anonyme e-Mail Beratung mal anzufragen. Ich kann mir nicht vorstellen, im Moment wieder eine Therapie zu machen, es macht mir Angst, wenn Leute zu viel über mich wissen, deshalb geht es einfach nicht.

Naja. Erstmal den Tag beginnen und versuchen, optimistisch zu werden.
Heut geht die Schule los. Yeah! (Ironie)
Ich meld mich so bald wie möglich wieder bei euch.
Hab euch lieb :-*

Die letzten Tage und so und Blockunterricht.

Hallo, meine Lieben :-)

Laaaaaaub ♥

Kennt ihr das, wenn ihr Abends nach Hause lauft, dass ihr so depressiv seid, dass ihr euch am liebsten auf den Gehweg setzen würdet weil es einfach ein zu großer Kraftakt ist, weiterzugehen, weiterzumachen? So ging es mir gestern. Im Moment fällt mir das Leben leider einfach zu schwer.
Als ich dann zuhause war, hatte ich erstmal ne FA, aber mein Gefühl wurde nicht besser. Eher schlechter. Dann bin ich um halb 2 eingeschlafen, hatte meinen Wecker aber auf 7 gestellt. Dieser hat nicht geklingelt, weil mein Handy auch noch kaputt ist. So dass ich heute um 9:17 aufgewacht bin, und um 9:30 Uhr zur Arbeit musste.
Ich bin also aus dem Bett gefallen, Schuhe an, Kaugummi rein, lossprinten. Arbeit.
DAS HAT GUT GETAN!!

Ehrlich, ich weiß nicht, woran es lag, aber dieser Schnellstart heute morgen hat mich aus meinem depressiven Trott geholt. Irgendwie geht es mir etwas besser.
In dem Stück, zu dem heute morgen die Generalprobe war heißt es: " Etwas besseres als den Tod finden wir überall.".
- Ja. Ist einfach so. Leben kann so viel schönes haben, das Laub, der blaue Himmel. Heute sehe ich es wieder. Es lohnt sich zu leben.
Als ich dann um viertel vor 12 von der Probe wieder zuhaus war, gab es erstmal ein großes Frühstück, mein Mitbewohner hat Eier gebraten und das hat sooo gut getan, Ich hatte Hunger und dann hab ich etwas gutes gegessen. UND ZWAR 900 kcal hab ich jetzt schon intus. Sehr gute Quote, um auf die 1800 zu kommen. Mein Körper hat sich noch nicht so gut daran gewöhnt, habe wieder zugenommen, aber das ist kein Argument. Einfach weiter durchhalten, denn mein Haarausfall ist schon weniger geworden und ich denke weniger übers Essen nach, seit ich das mit den 1800 kcal/Tag durchziehe. Alles gut :-)


So, ab morgen ist wieder scheiß Berufsschule, Blockunterricht.
Scheiß Unterkunft, scheiß 3 Mahlzeiten am Tag, nichts zu tun, kein Internet und so weiter.
Es kann sein, dass ich mich dann die ganzen 2 Wochen nicht melde, aber irgendwie gehe ich nicht davon aus. Und auf die regelmäßigen Mahlzeiten hab ich mich denke ich so gut wie möglich vorbereitet, mal schauen, wie das wird. Lust habe ich nicht, weil ich bin tatsächlich eine der schlechtesten in der Klasse und es fällt mir sooo schwer, mitzukommen bei den Themen.
Naja.
Ich wollte nur mal kurz ein kleines Update geben, wie es so ist.
Jetzt mal grad noch ein paar Fotos, die ich gerade gemacht hab.
Ich muss um 14 Uhr nochmal wieder zur Arbeit, bis 17 Uhr, danach muss ich Sachen packen für die Woche Schule und dann früh ins Bett weil morgen um 5:36 Uhr mein Zug fährt.

Übrigens gibt es meinen Blog jetzt seit etwas über einem Jahr :-D Schnell vergangen, und es hat sich echt was ins positive gewendet.
Vor einem Jahr wollte ich immer nur abnehmen und bla und jetzt will ich immer nur gesund sein und irgendwie glücklich sein oder so.
Keine Ahnung. Ich hab zwar auch abgenommen, aber egal, meine Motivation hinter allem hat sich irgendwie gebessert, glaube ich.

Der Kanal auf meinem Heimweg .5min von der WG entfernt, wenn überhaupt

Mein Ofen und mein Lieblings-Opa-Sessel, der schon 80 Jahre alt ist.

Ich wünsche euch einen schönen Tag, und gute 2 Wochen, wenn man nichts mehr von einander hört.

LG, eure Neva :-)

Warum?

Hallo ihr Lieben.

Letzte Tage (ich liebe Laub und den Geruch davon )

Heute morgen habe ich darüber nachgedacht, warum ich überhaupt eine Essstörung entwickelt habe...
Als alles angefangen hat, in der 8. Klasse (ich war 15 oder 16 Jahre alt) hatte die ES eine Schutzfunktion für mich. Ich konnte mich hinter ihr verstecken, sie mein Lebensmittelpunkt werden lassen, so dass ich mich nicht mit dem wirklichen Leben konfrontieren musste. Ich musste mich nicht mit dem Mobbing auseinandersetzen, mit der ersten gescheiterten Beziehung dann auch nicht und ich weiß noch, dass ich mir immer gesagt habe: "Wenigstens bist du dünner als die Anderen" Irgendwann hatte ich den BMI eines der Mädchen gehört, die mich fertigmachten. Und als ich unter diesen BMI gekommen war, ging es mir irgendwie besser. Warum auch immer. Wenigstens war ich dünner und bla.
Aber das ist lange her. Seitdem habe ich 10 kg zugenommen und habe ein gesundes Gewicht, aber gedanklich hänge ich mehr denn je in der ES drin. Zumindest an den meisten Tagen, es gibt Ausnahmen.
Aber es gab nie Ruhe genug, wirklich abzuschalten und diese Störung abzulegen, es kamen andere Probleme, Selbsthass, Probleme im Elternhaus und Schulstress dazu. Und nie kam ich klar und konnte diesen Schutz ablegen. Es geht mir erst besser, und es ist ruhiger geworden, seit ich von zuhause ausgezogen bin. Es ist auch wirklich eine Weile besser gewesen, auch was alle anderen psychischen Probleme anbelangt, nur jetzt wird es wieder mehr. Ich weiß nicht, ob es am Wetter liegt oder ob mein Kopf mir wieder einen Streich spielt, ich hab nur langsam keine Lust mehr auf alles und naja. Ich habe die Vermutung, dass ich speziell die ES mit mir rumschleppe, weil ich unzufrieden mit meinem Leben bin.
Ich weiß nicht ob ihr das verstehen könnt, aber ich war immer eine große Leseratte, habe mich immer in "andere Welten" geflüchtet, bin ins Kino gegangen, nur um irgendwie im Leben anderer Figuren zu sein. Ich gehöre auch einfach zur Harry-Potter-Generation. Diese Generation, die einfach als Kinder nur darauf wartet zu hören, dass alles wahr ist und es diese ganzen Fantasy-Welten wirklich gibt. Ich habe nie genug in meiner eigenen Welt gelebt, um mir etwas aufzubauen und mit dieser Welt im Reinen zu sein.
Auch Heute lese ich noch so viel ich kann und denke oft genug- Woah, so wie diese Person möchtest du auch sein. - Nur. Wie diese Person wird nie irgendjemand sein. Sie sind erfunden.
Jetzt bin ich irgendwie vom Thema verschwunden.

Ich glaube nur einfach, dass es mir besser gehen würde, wenn ich zufrieden mit mir selber bin, mit dem, was ich leisten kann in dieser Welt, das, was ich hinterlassen kann. Ich wollte immer Kinder, damit ich hier bleibe irgendwie, damit ich nicht vergessen werde, wenn ich mal tot bin. Irgendwie möchte ich etwas tolles machen, und naja. Meine Ausbildung ist cool, aber Theater. Entschuldige. Das ist wieder dieses "andere-Welt-Dingens".

Ich habe das gemerkt, Letztes Jahr, Ich habe mich so zuhause gefühlt in der Theater Welt, Wir waren wie eine große Familie, aber immer wenn ich zuhause war, habe ich nichts hinbekommen und andere Menschen waren mir einigermaßen fremd und die Schule überfordert mich auch maßlos, weil es einfach nicht meins ist. Und da im Theater im Moment einiges im Argen liegt und nicht alles so gut läuft, naja. Ist alles durcheinander geraten und ich flüchte mich wieder in meine alten Muster zurück. Oder lese. Oder mache gar nichts.
Das Essen funktioniert mitlerweile echt ganz gut, manchmal genieße ich es sogar, gestern habe ich mir Schoko-Bonbons gekauft und ein paar davon gefuttert. Und die 1800 kcal erreiche ich jetzt auch fast jeden Tag. Das Gefühl damit ist mal mehr, mal weniger gut, aber es war auf jeden Fall schlimmer, einen Tag nur zu verschwenden an nichts essen. Da waren meine Gedanken grundsätzlich nur mit dem Thema Kalorien beschäftigt. Und jetzt esse ich, trage ich es (ja, immernoch) bei fddb ein und das wars. Manchmal ist mir schlecht, aber ich denke, das legt sich mit der Zeit, wenn sich mein Körper an das mehr-essen gewöhnt.

So, cool, wenn ihr´s bis hier unten geschafft habt mit Lesen. Ich bin mir auch nicht sicher, warum ich das jetzt aufgeschrieben habe.
Naja. Musste irgendwie mal raus jetzt :-)

Gestern Bonbons gekauft und so :-)

 

Ich wünsche euch einen schönen Tag, ihr Lieben

eure Neva

E-Mail

Hallo ihr Lieben. :-)

Ich habe mich grade getraut (mit meinem schlechten Englisch haha) eine E-Mail bzw facebook-Nachricht an Lacey Sturm zu schicken.
Ich habe das Buch heute morgen zu Ende gelesen und es war einfach großartig. Nur zu empfehlen, wirklich.

Sie schreibt viel über Gott und über ihren Glauben, auch wie sie dahin gelangte, überhaupt zu glauben. Mich interessiert das sehr, weil ich seit Jahren eigentlich auf der Suche bin, meinen Weg zu Gott zu finden...

Die Geschichte fängt mit ihrer Kindheit an, bis in ihre Jugend, die von Depressionen und Selbstmordgedanken geprägt ist. Sie beschreibt alles sehr genau, und auch ich konnte alles gut nachvollziehen, obwohl mein Englisch nicht das beste ist.

Also, ich habe selten eine so ergreifende Geschichte gelesen, selten war ich so kurz davor zu weinen, weil diese Frau einfach ein (in meinen Augen) erfüllendes Leben führt.

Sie hat jetzt einen Mann und zwei wunderbare Kinder, die sie lieben kann und sie hat mit ihrer Musik viele Leute gerettet und aufmerksam gemacht, auf die Schönheit der Welt.


Sie hat die Band Flyleaf bereichert. Sie hat auf jeden Fall mein Leben bereichert. Ich bin aber auch ein bisschen süchtig nach ihr, weil sie naja. Ich würde auch gerne so leben. Eine Familie haben, anderen Leuten sagen können, wie wertvoll sie sind. Dabei zweifel ich selbst so oft schon an meinem eigenen Wert.
Wie soll ich andere , sogar fremde Menschen lieben, wenn ich nichtmal mich lieben kann?
Aber sie kann es. Ich will es auch können. Vielleicht lerne ich es irgendwann, mich zu lieben und positiv auf fremde Menschen zuzugehen.

Insgesamt geht es mir im Moment so naja, seit der Sache mit S. stehe ich psychisch nicht auf dem sichersten Boden. Ich bin nicht so oft bei Blogger online, weil mich alles und jeder im Moment triggert. Womit, wozu... keine Ahnung. Aber ich kann nicht immer.
Seid mir einfach bitte nicht böse, wenn ihr auf die Beantwortung eurer Kommentare warten müsst, ich hab euch lieb und bin euch so dankbar, dass ihr immer da seid für mich.

Liebe Grüße.

Eure Neva

Neustart

Hallo meine Lieben :-*

Ich habe mich etwas erholt. Ziemlich gut sogar, und wirklich einen großen Dank an euch, dass ihr mir so eifrig aufmunterndes Zeug geschrieben habt, echt, danke. :-) Ich werde gleich noch antworten, auf jeden Fall.
Mit S. ist es im Moment ehrlich nicht so schlimm, wie erwartet. Es ist ein etwas ulkiges Gefühl, weil wir uns ja nahezu jeden Tag auf der Arbeit sehen, aber er geht so um, wie früher, als wären wir weiterhin super gut mit einander befreundet. Als steht diese ganze Kacke nicht zwischen uns. Mich freut das wahnsinnig, ich mache mir halt nur Sorgen, dass das noch irgendwann umschlägt und schlecht für ihn ist. Aber er ist ein erwachsener Mann und er wird sich schon melden, wenn etwas ihm nicht passt.

So, ich habe in den letzten paar Tagen essenstechnisch ein paar Rückschläge hinnehmen müssen, aber das war wohl in der Stresssituation nicht besonders überraschend. Am schlimmste war der Samstag mit nur knapp 800 kcal aaaber gestern hab ich das auf jeden Fall wieder ausgeglichen und heute ist wieder Neustart im Projekt

"Essen was ich will und wann ich es brauche". (Guutes Projekt: bin noch immer Motiviert).

Im Moment habe ich übrigens auch überraschender Weise ein super Körpergefühl. Ich fühle mich nicht besonders dick und komme mit meinem NG ziemlich gut klar. Das ist von Tag zu Tag immer unterschiedlich und meistens ist Abends kein gutes Gefühl mehr da, aber naja.

Gut, ich habe jetzt 2 Tage frei und werde diese größtenteils mit der Biografie Lacey Sturms in der Badewanne verbringen. Ich liebe diese Frau einfach, sie ist so motivierend/inspirierend und ja.
Ich habe ihr mal eine E-Mail geschrieben und 3 Monate später kam eine zurück. Auf Grund dieser E-Mail habe ich aufgehört, mich zu verletzen (mit Ausnahme von ein paar Rückfällen).
Hm.
Eigentlich weiß ich jetzt auch grad nicht so recht, was ich schreiben soll, ich wollte nur eben mitteilen: ES GEHT MIR BESSER! 
Und nochmal danke sagen für mittlerweile 30 Leser und eure lieben Worte, die ihr mir schenkt.
Gebt nicht auf in eurem Kampf.
Es gibt immer einen Grund zu kämpfen gegen die ES, auch wenn euch grad keiner einfällt. Aber wenn ihr kämpft, verhindert ihr wenigstens, dass alles noch schlimmer wird und ehrlich gesagt, Essen schmeckt ja manchmal auch echt gut :-)

mein Frühstück heute: Schokomüsli, sehr lecker

LG, eure Neva

weiterleben, weiterleben, weiterleben.

Scheiße, gestern war schrecklich. Ich habe am morgen das erste Mal seit einem Jahr geweint. Und weil ichs doch noch konnte, hab ichs einfach den ganzen Tag lang gemacht.
Jetzt gerade geht es mir etwas besser, der Schlaf hat mir gut getan, aber ich möchte euch auch sagen, was passiert ist.
Ich habe jetzt alles verloren, was mir irgendwie viel bedeutet hat. S. ist naja. weg.
Er hat bei mir geschlafen und wieder habe ich Angst davor gehabt, vor zu viel körperlicher Nähe. Also vorm Sex oder auch schon küssen. Und morgens konnte ich diese Gedanken nicht vertreiben und dachte darüber nach, warum das so ist. Und ich hab dann einfach gecheckt, dass das niemals klappen wird, weil ich einfach auf Frauen stehe. Ich war mir bis dato sicher, wenn ich es nur genug wollte, könnte ich auch mit ihm schlafen, mit ihm glücklich werden. Wir waren das perfekte Paar, er hat mir so gut getan und ich ihm auch. Nur dieser kleine, verf*ckte Zustand, dass ich eben lesbisch bin. Wie ich das hasse, ich will irgendwann auch Kinder haben!! Und wie? Wenn das Schicksal mir diesen traumhaften Jungen einfach vor der Nase wegnimmt?
Und er hat toll reagiert als ich ihm all das gesagt hab und hat versucht, das alles positiv zu sehen.
Hat gesagt: "Hey, jedenfalls weißt dus jetz, und du musst dir keinen Vorwurf machen, es ist besser, dass dus gesagt hast, und du hast ja von anfang an mir offenen Karten gespielt."
Und dann der Hammer: " Und jedenfalls weiß ich jetzt, dass ich mich in jemanden verlieben kann. Das hatte ich noch nie." Das macht mich so besonders unglücklich. Dass er sich in mich verliebt hat. Und ich ihn enttäuschen muss, obwohl ich ihn ja irgendwie auch liebe. Ich habe nie so starke Gefühle für einen Jungen gehabt, nur ist das vielleicht eher so, wie man einen Bruder liebt? oder einen besten Freund?
Ich muss sagen, ich komme gar nicht klar. Ihn vielleicht verloren zu haben, und gleich auf der Arbeit sehen wir uns und ich hoffe so, dass wir normal mit einander umgehen. Er hat mir gestern noch geschrieben, ganz normal, wie die Vorstellung war und ich habe mich gefreut, dass er schreibt.
Nur, ich weiß nicht, wie es ihm geht, Ich mache mir Sorgen, er raucht und trinkt sowieso zu viel. Ich habe Angst, dass ich ihm jetzt den Boden unter den Füßen weggezogen habe.
Meiner ist auf jeden Fall weg. Gestern bin ich weinend zur Arbeit gegangen (kann da auch mit niemandem da drüber reden, weil die alle nichts wussten, weil es eben die Arbeit ist) und hatte nur immer ein Wort im Kopf: "weiterleben, weiterleben, einfach weiterleben".
Aber ich weiß nicht wofür so recht. Gestern habe ich geschrieben "Ich will vielleicht Kinder bekommen, geliebt werden und lieben".
Ich wurde geliebt, ich habe geliebt. Und jetzt ist das kaputt. Weil Gott will, dass ich auf Frauen stehe. WARUM DENN BITTE?!
Essen hat auch weniger gut geklappt, am Ende des Tages kam ich auf 1300 kcal raus und so richtig zufrieden bin ich auch da nicht mit mir. Aber ich hatte echt schwierigkeiten mir einen Sinn zu geben, warum ich kämpfen sollte gegen die ES, wenn eh alles scheiße ist.
Ich meine, was hab ich denn noch? Die Arbeit macht mir keinen Spaß mehr, mit meinen Kollegen gibt es manchmal Streit, das mit S. ist vorbei und der Sommer ist vorbei und mein Kopf wird zerhakt von Gedanken ans essen. Sogar jetzt, wo eine Traurigkeit über allem liegt...
Scheiße.

Welche Erwartungen habe ich?

Hallo ihr Lieben.

Endlich, endlich, ENDLICH habe ich mir ein Ladekabel gekauft für meinen Laptop. Das alte habe ich ja verlegt und auch einfach nicht wiedergefunden :-D Echt verrückt, aber das sieht mir ähnlich.

Heute habe ich nach gefühlten Ewigkeiten mal den ganzen Tag frei und ich war mit meiner Mama essen, Kartoffeln und gemischten Salat gabs, war ganz lecker, aber danach fühlte ich mich soooo naja voll. Ihr kennt das. Was solls, das legt sich bestimmt gleich wieder, und dann kann ich weiter machen :-) Ich habe heute nachgedacht.
Darüber nachgedacht, was ich mir im Leben erwarte, warum ich gerade gegen die Essstörung angkämpfe, obwohl ich nie meinen Traumkörper erreicht habe, (und es wahrscheinlich auch nie werde).
Ich habe eine dünne, ältere Frau gesehen und dachte:
Ich möchte nicht mein ganzes Leben damit verbringen, dem perfekten Körper hinterher zu rennen. Und ich weiß auch einfach, dass es für mich wahrscheinlich nie perfekt genug wäre. Das ist einfach so.
Und dann habe ich mich gefragt: "Gut. Das willst du nicht. Was willst du denn vom Leben, Was willst du erreichen?"
Und dann naja. Muss man was großes Erreichen im Leben? Wozu ist das Leben da?
DIE SINNFRAGE. Natürlich. Immer kommt sie dazwischen.

Ich denke, ich möchte glücklich sein, die ES besiegen, weil naja, ansonsten bin ich ein gesunder Mensch und ich finde, das sollte ich genießen, so lange ich es kann und ich möchte vielleicht Kinder bekommen, jemanden lieben, geliebt werden. Einen Job haben, damit ich gut leben kann. Keinen Luxus, aber auch keine Geldsorgen. Irgendwie soetwas.
Ist das zu viel verlangt? Naja. Ich denke aber, der notwendigste Schritt dahin ist erstmal: Essen. Sich die Energie holen, um das alles in Angriff nehmen zu können.
Um auch in meiner Ausbildung wieder voll durchstarten zu können.

Gestern ist etwas merkwürdiges passiert.
Ich bin irgendwie weggekippt, hab mich an einer Wand festgehalten. Nicht, das ich ohnmächtig geworden wäre, einfach so.
S. fragt nur so: "Äh... bist du grade umgekippt?"
"ehm. Ne, alles gut, keine Ahnung."
Ich hab das öfters, merk das aber kaum mal. Ist halt nie krass und ich bin auch immer noch voll da.
Aber irgendwie hab ich gestern den Gedanken gehabt, dass auch das mit der ES zusammenhängt.
Ich mein, ich weiß nie, wie mein Körper auf das alles reagiert. Es ging mir nie so schlecht wie vielen anderen, mein tiefstes Gewicht war ziemlich genau 50 kg.
Ich weiß nicht, aber ich weiß, dass ich einfach die Gedanken loswerden will...

Was auch irgendwie schwierig ist, ist irgendwie ... also, wenn ich morgens frühstücke, würde ich am liebsten einfach. weiteressen, alles in mich reinstopfen, alles, was ich finde. Meistens kann ich das stoppen und dann bis zum Mittagessen warten, was ich dann wiederum als besonders schwer empfinde, weil ich da dann eine warme Mahlzeit esse (wenn überhaupt dann immer Mittags) und das "schwer im Magen liegt". Ich hab um 13 Uhr mit Muttern gegessen und jetzt fühle ich mich noch immer satt. Verrückt.
Bin jetzt schon bei 1330 kcal und ich denke, es werden wieder 1800 oder so, das schaff ich.

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende,
heute Abend kommt S. wieder vorbei. Ich hab ein bisschen Angst. Ich habe ihn sooo gern und so aber ich habe Angst, dass er mit mir schlafen will, und das will er öfters :-D Letztes mal, als wir es versucht haben, hat es nicht geklappt, weil sich irgendetwas in mir gesperrt hat, und ich will ihn nicht enttäuschen und aaaaahhh. Ich hab Angst, dass ich einfach nicht mit Typen schlafen kann (S. ist der erste Mann, mit dem ich das versuche, ansonsten hatte ich erst eine Beziehung mit einer Frau).

LG, Neva.

Und ach ja, wenn ich jetzt schon wieder am PC online bin, guck ich mal, ob ich noch ein paar Bilder für euch habe :-)

Mein Pampe-Frühstück von heute,- Joghurt-Banane-Himbeeren-Brombeeren

Das Zimmer, welches ich jetzt bei meiner Mama räumen musste. Das Bett steht jetzt hier in der WG.

Die Neva aufm Longboard.

Die coolste Schnecke (letztens beim einkaufen getroffen :D)

Oh man. Ich muss mich einfach noch einmal melden.
Mein Entschluss ist ernsthaft am wanken. Schon am 5. Tag! Meine Gedanken schreien mich an. denken ununterbrochen über kcal-zählen nach, über Lebensmittel und über mich selber. Dabei war heute eigentlich ein guter Tag. Und es ist auch (wirklich) nicht die Zunahme, die mich quält ( glaube ich zumindest) sondern einfach diese hohen Zahlenwerte an kcal, die ich jetzt so zu mir nehme. Heute sind trotz allem 1870 kcal in mich reingeschlichen, und im Gegensatz zu den 900-1500 die in den letzten Monaten so üblich waren klingt das nach verdammt viel. Und das macht nicht fertig, darüber muss ich irgendwie die ganze Zeit nachdenken. Obwohl, eigentlich bin ich zufrieden, weil heute konnte ich ernsthaft ohne schlechtes Gewissen mit J. In die Frittenbude gehen und ne pommes essen. Nur die Zahl nachher hat mich sehr gestört. Nichtmal unbedingt das Gefühl satt zu sein, das war eher befriedigend oder beruhigend. Aber Äh. Die Gedanken sind so krass, oder die Stimme der ES, wie viele sie nennen.
Aber so schnell wird nicht aufgegeben. Nicht am 5. Tag.
Nicht, weil die ES nach Aufmerksamkeit kräht. Denn ihr sei gesagt, sie kriegt alle Aufmerksamkeit der Welt, wenn ich gegen sie angehe. Ich bekomme viel eher mit, was die meisten Probleme bereitet. Heute zum Beispiel wollte ich frühstücken weil naja. Ich hatte Hunger. Und dann kam die Mutter von meinem Mitbewohner überraschend zu besuch. Normalerweise hätte ich das Frühstück dann einfach sein gelassen, weil vor unbekannten fällt es mir schwer und das wäre eine super Ausrede für mein Gewissen gewesen. Aber dann hab ich einfach erst geduscht und dann waren sie weg und dann hab ich noch schnell gefrühstückt ( es gab Joghurt mit Himbeeren und Brombeeren und ne Banane).
Und das ging gut so. Einige Muster erkenne ich jetzt schon und kann mit mit selber Kompromisse schließen aber das liegt auch immer daran, wie gut es mir grad geht.
Jetzt grade geht es mir schon wieder besser und ich bin viel entschlossener als vor 2 Stunden, morgen weiter zu machen.
Ich muss mich nur an mein Ziel erinnern. : diese Gedanken nicht mehr 10 Stunden am Tag denken zu müssen. Da kommt das viele arbeiten sogar gelegen, weil ich da noch ab und zu Momente hab, in denen mein Kopf nicht nur voller essen ist. Heute Abend zum Beispiel ne halbe Stunde, als j. Mir Dinge am Lichtpult erklärt hat. Das war wirklich interessant und ich freue mich schon fast auf die Fortbildung, die wir diesbezüglich bald machen ( vielleicht schon nächste Woche)...
Auf jeden Fall muss ichmich auf mein Ziel konzentrieren und darauf hinarbeiten. Und wie erreiche ich dieses Ziel? Vermutlich mit einer menge Geduld,  guter Ausdauer, Essen und viel Ablenkung.
An dieser Stelle: Danke an alle, die mich bewusst oder unbewusst dabei unterstützen.

Gute Nacht.

Überwältigt

Ihr Lieben.
Ich hätte nie erwartet, so viele gute Wünsche und so viel Zuspruch zu erhalten. Vielen, vielen Dank dafür, es spornt mich noch einmal doppelt an. Gestern ist es mir gedanklich sehr schwer gefallen, weil einer meiner Kollegen geburtstagskuchen mitgebracht hat und ich mir aber eine Banane weil ich gut zu Mittag gegessen hatte. Und dann hab ich mich doch an den Kuchen getraut ( er war krass süß aber Wow) und abends zuhause noch die Banane. So bin ich dennoch bei 1900 kcal gelandet und fühlte mich beinahe den ganzen Tag satt ( und nicht zufrieden). Aber heute morgen habe ich den Fehler begangen, auf die Waage zu gehen nach 4 Tagen normalen Essens habe ich 800 Gramm zugenommen, aber ich muss einfach warten, bis mein Stoffwechsel wieder in Schwung ist und dann legt sich das hoffentlich wieder. Also, erstmal mache ich weiter. Und versuche mich wieder mindestens 4 Tage von der Waage fernzuhalten.
Da sich ja einige gefragt haben, wie das mit meinen Arbeitszeiten ist: Ich bin gestern doch mit 9 Stunden davon gekommen, weil ich zwischendrin noch 3 h Pause hatte, die ich schön zum einkaufen und essen genutzt habe. Insgesamt darf man vom Gesetz her 50 h pro Woche arbeiten. In meinem Vertrag steht, dass ich 40 pro Woche muss, das heißt, dass ich die anderen zehn ausgeglichen haben muss. Also in anderen Wochen nur 30 h arbeiten.
Wenn ich das ausrechne dann arbeite ich diese Woche 52 Stunden und habe nur 1 freien Tag. Das ist definitiv eigentlich verboten, aber ich will mich nicht beschweren, weil ich sonst meine Ausbildung da wohl nicht machen kann, weil denen eventuell dann das recht, auszubilden, verboten wird. Und ich brauche meine Lehre. Und es war schon mal schlimmer, es geht jetzt wieder.

Am Samstag mag ich mal in die Stadt gehen, und ein neues Ladekabel für meinen Laptop kaufen, dann kann ich auch mal essensbilder posten oder überhaupt mal Bilder. :-)

Ich wünsche euch einen schönen Tag!
Eure Neva

Projekt essen was ich will und wenn ich es brauche. Klingt doch toll. :-)

Hallo ihr lieben. :-)
Die liebe Luisa hat mich inspiriert.

Ich werde jetzt vernünftig gegen die Essstörung angehende und zwar so, dass ich versuche, auf meinen Körper zu hören, was er möchte und vor allem wann er etwas braucht. Gestern ist es mir schwer gefallen, weil ich 13 Stunden auf der Arbeit war und ( machen wir uns nichts vor) heute werden es wieder 12 Stunden oder so. Wir haben halt wirklich einfach zu wenig Leute, um den großen Laden am Laufen zu halten. Naja. Auf jeden Fall hat es gestern dann auf 1650 kcal gereicht und vom Gefühl hat es gut getan, aber das soll jetzt mein Minimum sein. Mein Körper muss lernen, mir wieder zu vertrauen, im Moment tut er es nicht. Im Moment weiß er nie, ob genug kommt, oder ob er nicht direkt alles speichern soll, was er bekommt. Und deshalb kommt mein Stoffwechsel nicht klar, ich kann nicht auf Klo und deshalb nehme ich auch nicht ab. Da kann ich besser normal essen mit funktionierendem Stoffwechsel und nich abnehmen. Da hab ich um Längen mehr von :-D
Ich probier's einfach aus. Auf die Waage traue ich mich grade nicht, das liegt aber daran, dass ich Samstag und Sonntag die 2000 kcal Grenze geknackt hab und Angst hab, wie ein Hefeklos aufgegangen zu sein. Man kennt das ja.
Ich wünsche euch nen schönen Tag, meine Lieben. Bis bald :-)

So what?

Meine Lieben.
Wieder bin ich bei meiner Mutter in der Wohnung. In meinem Zimmer. Wieder ausmisten, zusammenpacken, ausziehen.
Ich weiß nicht, wie ich mich fühle. Irgendwie stumpf. Das Gefühl, bei dem ich mich früher geschnitten hätte. Jetzt tue ich das nicht. Ich bleibe stark. Aber naja. Ich weiß nicht, wie ich einschlafen soll. Ich habe Angst vor meinen Gedanken die da sagen: " du lebst nicht genug, du bist weder perfekt, noch glücklich, noch irgendwie zufrieden." Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Morgen kommt meine beste Freundin M. und hilft mir, mein Bettgestell abzubauen und in die WG zu bringen. Gemeinsam mir ihrem Onkel, weil der ein großes Auto hat. Das ist furchtbar nett von ihm aber ich habe Angst vor der Begegnung. Ich weiß nie, wie ich auf andere Menschen wirke, geschweige denn, wie ich auf sie zugehen soll oder was sie von mir denken (könnten).
Fremde Menschen machen mich ganz wuschelig im Kopf. Banane. Matsch.
Ich glaube, ich werde diesen Raum vermissen. Er hatte eine Seele und naja. War wunderschön. Auch wenn ich hier viele schlimme Dinge erlebt habe bzw schwierige Zeiten. Oder vielleicht auch gerade deshalb. In mir wächst auf jeden Fall der Wunsch, mein WG-Zimmer schön einzurichten und zu gestalten, am besten mit M.s Hilfe. Sie hat da ein Händchen für. Und bei meiner Mutter bleibt mir ab Dezember nur noch das Gästezimmer. Das wars mit Kindheit. Aus und vorbei. das war es schon vor 4 Jahren, als wir aus dem Haus ausziehen mussten, in dem ich aufwuchs.
Aber erwachsen fühle ich mich keineswegs. Aber irgendwie heimatlos.

Ihr Lieben, jetzt hatte ich schon wieder keine Ahnung gehabt, was ich schreiben könnte, und wieder hab Ichs einfach getan. Das aufgeschrieben, was mich beschäftigt. Immernoch Bilderlos, weil mein Ladekabel noch immer verschollen ist. Das iPad wird langsam zu meinem neuen besten Freund.

Alles Liebe, ein schönes Wochenende noch :-*
Eure Neva

Sklavin

Im Moment fühle ich mich nicht wohl. In einem unserer stücke heißt es:" ich sag immer, was uns beherrscht, das können wir nicht beherrschen." Ich denke bei dem Satz jedes mal an Essstörungen.und da kann man was gegen tun. Irgendwie.
Heute bin ich aufgewacht und fühle mich schrecklich. Einerseits als Sklavin meiner arbeit ( ich komm fast zu nix anderem) und als Sklavin meiner ES, die mir meinen freien Tag gestern vermiest hat. Eigentlich wäre es ein schöner Tag gewesen, ich war mit meiner Mutter um 2 zum Mittag essen verabredet. Aber ab da konnte ich nur noch daran denken, wie verdammt voll ich mich fühlte.
Und um aus all dem auszubrechen, Suche ich mir Kontrolle. Scheiß Plan. Haha. Ich plane alles mögliche: wie lange ich zu schlafen habe, was ich an einem Tag schaffen will, wann ich zu lernen hab, wie viele Kalorien an einer bestimmten Zeit da sein dürfen: also frühstück 400 Mittag 300 nachmittag 200 abends 300und spätabends: 190 ( sind dann 1390 mein Grundbedarf ohne Bewegung und so) wenn ich das nicht einhalte bin ich am Boden zerstört. Bin ich drunter, denke ich : fuck, dein Kreislauf wird's dir danken, bin ich drüber, kann ich immer nur denken: oh mein Gott, ich platze gleich.
Gestern war ich bei 1440 und ich hab doch tatsächlich 200 Gramm zugenommen! Das ist so unglaublich scheiße, da komm ich gar nicht drauf klar. Ich muss jetzt wieder von dem jeden Tag wiegen Ding runter, und am besten nicht unter 1390 bleiben, sonst funktioniert ja scheinbar gar nichts mehr.
Im Moment gehts mir echt schei** und irgendwie mache ich den Stress auf der Arbeit letzte Woche dafür verantwortlich. Dass ich nicht abschalten kann und so, aber dass sich die ES so krass in mein Leben schleicht, hatte ich schon lang nicht mehr. Ich bekomme langsam Angst. Dass ich das wirklich alles nicht beherrschen kann. Und wieder fühle ich mich lächerlich mit der Angst, da ich ja 60 kg Wiege. Aber es belastet mich. Und der Stress auf der Arbeit ist eigentlich weniger geworden, also liegt es grade vielleicht nicht mal daran? Ich weiß es alles nicht. Aber ich bin verzweifelt. Etwas.

Entschuldigt das rumgeheule, meine lieben. Herzlich Willkommen übrigens auch an meine neuen Leser :-)
Bald wird's hier auch wieder besser :-)

Lg,
Eure Neva

Stress

Hallo meine Lieben.
Tut mir leid, dass ich so selten schreibe. Und wenn ich schreibe, dann gibt es keine Bilder, weil ich (jetzt kommt's) mein ladekabel vom Laptop verloren habe. Folglich schreibe ich vom iPad aus, wo ich das mit den Bildern nicht machen kann. Außer ich hol mir die App. Danke für die Tipps übrigens :-)
Im Moment verbringe ich sehr viel Zeit bei der Arbeit und habe da auch viel Ärger, weil vieles einfach nicht gut läuft. Abschalten fällt mir auch wirklich sehr schwer und wenn es denn klappt, meistens mit S. Zusammen, der dummerweise in dem selben Laden arbeitet. Haha. Da redet man natürlich auch noch dann und wann davon.
Aber es tut mir wirklich immer gut, mit ihm meine Zeit zu verbringen. Gestern Abend haben wir auch wieder 4 Stunden zusammen am Kanal gesessen und dort ist es wirklich schön. Als S. dann gehen musste, war ich beinahe traurig, aber naja. So ist das Leben halt.
Essenstechnisch klappt es grad so geht so. Heute morgen sagte mir die Waage, dass ich genau 60,0 kg wöge. Noch vor einer Woche waren es 61,4kg.
Und jetzt will ich natürlich den Sprung auf die 5 vorne schaffen, obwohl das schon gar nicht mehr in meinem persönlichen Mittelpunkt gestanden hat. Ich wollte eigentlich langsam meine kalorienmenge steigern. Für mich und für meinen Körper. Aber ich weiß nicht, ob ihr verstehen könnt, was jetzt kommt.
Ich leide seit 5 Jahren an einer ( zugegebenermaßen und glücklicherweise relativ gering ausgeprägten) Essstörung. Und am Anfang hab ich mit 50 kg wenigstens noch schlank ausgesehen. Aber sich mit über 60 kg als ESler zu bezeichnen, stößt bei Zeiten auf Unverständnis oder es ist sogar so, dass man selbst denkt, es ist doch alles gut, man muss nichts ändern.
Aber jeden Tag auf die Waage gehen, Kalorien zählen und seinen Körper hassen ist definitiv nicht gesund. Egal wie viel man wiegt und wie kaputt der Körper schon ist. Das ist eigentlich völlig egal weil diese Krankheit einfach kopfsache ist.
Aber wenn ich bald eine Zahl 5x,x kg auf der Waage sehe dann fühle ich mich nicht mehr so.... Lächerlich? Klar, ich werde meinen Körper dann nich plötzlich mögen oder so. Aber naja. Ich weiß nicht.
Könnt ihr das so halbwegs verstehen?

Ich wünsche euch ein gutes Wochenende.
Eure Neva

Hallo ihr Lieben.
Ich sitze grade in dem kleinen Zimmer, welches in der Wohnung meiner Mama mir gehört. Hier stapeln sich noch schulsachen und ganz viel anderes gedöns. Im November zieht meine Mama um. Und ich muss mein zeug packen und aussortieren. Lust hab ich keine. Jetzt hab ich heute mal frei und ich hänge hier rum.
Mir geht es übrigens ganz gut ( ich war gestern auf der hochzeit meines onkels und das war einer der schönsten Tage im Jahr 2014). Essenstechnisch läuft es auch ganz okay. Gestern hatte ich Ne ziemliche FA aber ansonsten lande ich jeden Tag so bei 1400-1500 kcal. das will ich jetzt durchziehen bis mein Körper sich dran gewöhnt hat und das Gewicht nicht mehr ständig variiert. Und dann mal schauen oc ich mich an den 1600 Versuche.
Dass ich gestern bei dem buffet n bisschen ausgeartet bin, bereue ich ein bisschen, aber es hat mir nicht die Stimmung vermiest. Ich mein, mein lieblingsonkel hat geheiratet :-)
Ich glaube, irgendwann will ich auch heiraten. 😛

Jetzt gerade bin ich einfach nur völlig unmotiviert mein krams anzufangen und auszumisten. Ich hab diese ständige umzieherei satt. Immer überall Sachen einpacken, Zelte abbrechen und wo anders wieder einleben. Ich bin vor 2,5 Jahren gemeinsam mit meiner Mutter hierhin gezogen und vor 1 Jahr in eine andere Stadt. Jetzt hab ich hier natürlich noch übertrieben viel zeug. Naja. Rumheulen bringt auch nicht so besonders viel. Ich muss einfach nur anfangen. Meld mich heute Abend vielleicht noch einmal. S. Kommt. Freue mich irgendwie aber hab irgendwie Angst davor, mit ihm zu schlafen. Ich weiß nicht.
Naja. Mal schauen.
Schönen Tag euch, meine lieben :-)

Eure Neva.

Edit:: ich weiß nicht, ob ich mich jetzt vielleicht missverständlich ausgedrückt habe, ich wohne mit zwei anderen Leuten in einer wg, seit einem Jahr ungefähr, bei meiner Mutter bin ich nur alle 2-3 Wochen mal für Ne Nacht. :-D

Die Welt dreht sich immer weiter. Egal, was wir tun. Ob wir leben, lieben, Spaß haben, weinen,essen oder auch nicht. Sogar wenn wir sterben, es geht weiter. Die Frage ist also nicht: was erwartet die Welt von mir? Nein. Die Frage ist eher: was erwarte ich von der Welt, also: wie möchte ich mein Leben leben; möchte ich leben, lieben, Spaß haben, weinen und essen?
Casper hat einmal treffend gesag:"der Sinn des Lebens ist leben. Das wars."
Genau. Und das wars. Ihr lieben, wir sollten die Zeit, die wir haben auf dieser Erde genießen. Wer weiß, was danach kommt. Also kämpft für eure Ziele, eure Gesundheit und euer Glück. Denn das ist wohl das einzige, an dem man festhalten kann...

Heute fahre ich endlich nach Hause. Nur noch 6 blöde schulstunden trennen mich von der Heimat, von S. Und anderen Lieben Menschen. Meinem Mitbewohner zum Beispiel. Die letzten Tage waren der Horror und die ES war so viel schlimmer als sonst. Aber ich bin stark geblieben, habe mich nicht übergeben und werde es auch nicht tun. Es hat den ganzen Abend gestern gewittert, das war so wunderschön.
 Ich denke, ich melde mich heute Nachmittag noch einmal. Jetzt schreibe ich nur vom Handy aus und das mag ich nicht so gerne, wollte mich nur mal wieder melden. Und ab morgen habe ich endlich wieder etwas zu tun. Morgen um 12 muss ich auf der Arbeit sein. Ich freue mich schon fast, weil ich einfach gerne mit den Menschen dort zusammen bin. Naja, das habt ihr alles wohl schon mal gehört und ich möchte ja auch nicht immer nur das selbe schreiben. ( was ich zugegebenermaßen tue) mein klassenlehrer hat mir heute Nacht um 3 Uhr eine Email geschickt. Ich frag mich ernsthaft, ob der arme Mann überhaupt mL schläft? Irgendwie merkwürdig, dass mich das überhaupt interessiert...

Liebe Grüße,
Eure Neva

1 Woche geschafft

Hallo ihr Lieben. 

Fazit von einer Woche Blockunterricht : Einfach nur schlimm... Mein ganzes Selbstwertgefühl ist am kippen. 7:30 Uhr bis 14 Uhr Schule und ich fühle mich wie eine Versagerin weil ich kaum etwas verstehe und danach hab ich quasi gar nichts zu tun und mache mir krasse Gedanken ums Essen und fett werden... Ich gehe jeden Tag eine Stunde spazieren weil die Angst vor dem Abendessen sonst ins unermessliche steigen würde. Oh man.
Jetzt grade bin ich zuhause und letzte Nacht war S. hier, ich habe ihn wirklich vermisst... Und ich glaube, er mich auch :) Und morgen früh fahre ich um ca. halb 6 wieder nach Gelsenkirchen, um noch einmal so eine Horrorwoche hinter mich zu bringen. Echt hart, wie ich mich selbst bemitleide. Naja. Ansonsten gibt es eigentlich nichts zu erzählen, ich weiß auch einfach nicht, wie ich mit meinem iPad Bilder hochladen kann, weiß das zufällig jemand von euch ?
Naja. Ich habe mir vorgenommen, mir ein gutes Buch mitzunehmen und zu versuchen, ab und an mal ein bisschen zu lernen. Dann kann ich die Zeit nutzen und ich will auch nicht mehr jeden Tag so viel spazieren gehen ( wenn ich es eh nur aus dem Grund, Kalorien zu verbrennen) tue. Wenn J. Oder A. ( die beiden Jungs aus meiner Klasse, die dort auch schlafen) mitkommen, dann ja. Aber alleine nicht mehr. und ich packe meinen eigenen Kissenbezug ein und noch ein kleines zweites Kissen, dann fühl ich mich vielleicht besser. So. Eeeeehhhhr.....Ich werd mal heute ein Buch anfangen und gucken ob es gut genug ist, mitzukommen. ;)
Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntag !!

Eure Neva 

Blockunterricht.

Hallo ihr lieben.
Ich bin jetzt in Gelsenkirchen untergebracht. Der Unterricht heute ließ sehr zu wünschen übrig, außerdem hab ich kaum etwas verstanden. Allerdings Mega unkonzentriert weil ich Angst vor der Unterbringungssituation hatte, teilweise immer noch habe. Ich will hier echt nicht schlafen, weil ich meine eigene Bettwäsche vergessen habe und die hier nach Essig riecht. Wenigstens ist sie sauber. Außerdem bin ich alleine in einem 2-Personen- Zimmer. Ich weis nicht, wie ich das finden soll... Die Jungs sind zusammen auf einem Zimmer. Ohne die beiden würde ich es hier wahrscheinlich nicht aushalten. Ich finde, die ganze Situation hat was von Internat irgendwie und ich mag's nicht. Wenigstens habe ich zur Zeit meine eigene Dusche.
Aber das Essen ist furchtbar. Es gab heute 2x warm und irgendwie hab ich jetzt nen fressflash und jetzt mag ich mich am liebsten übergeben aber ich sollte das nicht tun und ich versuche das auszuhalten und nicht zu tun. Ich weiß nicht, wie ich das 2 Wochen aushalten soll. Heute beim Abendessen war es scheiße.
Ich versuche der Normalität halber meine essgeschwindigkeit immer an die anderen Leute am Tisch anzupassen.
So. Schwierigkeitslevel: megahyperkrasshoch!
A. War in 5 !!!! Minuten fertig ( es gab nudeln (!!!abends!!!)) , J. Nach 8 Minuten und ich in 12.
und da fühlte ich mich schon krass beobachtet. Schlimm... Außerdem sind hier fast nur Jungs. Und in meiner berufsschulklasse sind wirklich nur Jungs. Das ist schon ne krasse Nummer.
Hm ... Ich werd mal gleich mein Bett beziehen. Oh man. Ich denke ich leg mein Handtuch über das Kopfkissen. Oh man. Nächstes mal eigene Bettwäsche. Dann kann man das hier auch personalisieren.

Mein Zimmerchen 

dann fühlt es sich hier vielleicht besser an.



Mein Gott, genug rumgeheult.


Aber ich merke jetzt schon, dass ich weniger müde bin als an den Tagen an denen ich jeden Tag hin und zurückgefahren bin ( insgesamt 4 h). Heute wars nur ein Weg :-)

Ich wünsche euch einen schönen Abend :-) 

Eure Neva 

Stress

Hallo liebe Bloggerwelt. :-)

Diese Woche war sehr anstrengend. Wir hatten in unserem Theater eine Premiere gestern und nur um euch einen Überblick zu verschaffen. Die letzten Tage sahen so aus:
Freitag mittag um 12 Uhr zur Arbeit, morgens um halb 7 zurück nach hause, gestern dann um viertel vor 10 morgens wieder da sein. Hab ne Stunde zwischen drin geschlafen und gestern dann wieder 12 Stunden lang gearbeitet.
Heute hab ich zum Glück bis Nachmittags frei. Allerdings muss ich auch den nutzen, weil ich ab morgen Schule habe und ja jetzt Block-Unterricht.
Ich weiß noch nichtmal, wie ich von der Schule am besten zu dieser Unterkunft komme...Ich guck mal, ob das Navi auf meinem Handy funktioniert :-)
Wenn ich da bin, melde ich mich nochmal, denke ich, spätestens am Wochenende.
Es tut mir auch unendlich leid, dass ich eure Kommentare nicht beantwortet habe, es war einfach zu viel los und zu tun.
Aber die Belohnung gestern war auch irgendwie gegeben. Ich bin bei dem neuen Stück im Theater "hinter der Bühne" um eine Nebelmaschine zu bedienen, S. und J. machen aus dem Zuschauerraum Licht und Ton.
Und am Ende der Vorstellung wurden wir alle auf die Bühne gebeten und beklatscht :-D. Ich mag das. Ich fühle mich immer sehr stolz dass ich zu etwas so großem und wunderbarem gehöre wie einem Theater.
Ich fühle mich da echt sehr wohl, auch wenn alles oft drunter und drüber geht und die 18 Stunden am Stück arbeiten echt gar nicht gut für mich waren. Und jetzt muss ich leider aufhören zu schreiben, ich muss noch meine Sachen für morgen packen und dazu muss ich auch noch in die Stadt, weil ich kaum Zeug habe, das ich einpacken könnte, vieles ist auch einfach in dem Status: "Möchte gewaschen werden" und dazu hab ich keine Zeit. Also- AUF ZUM GELD AUSGEBEN! :-)
Mal schauen, ob ich Fotos hinbekomme von dem neuen Zeug dann, werden aber nur Basics sein :-)

Eure Neva

edit: haha... es ist SONNTAG!  Das hab ich ja total verbaselt. Na toll. Dann durchwühle ich mal meinen Schrank nach mitnehmbarem Zeug, dürfte ungefähr genauso lange dauern ^^ oh man :-D

Stop !

Ihr Lieben,

heute ist mir klar geworden, dass mein Blog sich nur noch ums Essen und um die ES dreht und das wollte ich nie. Klar, es ist gut wenn ich übers gesund werden schreibe oder so, und natürlich muss man auch mal über Rückschläge schreiben, aber das ist es nicht, weshalb ich bloggen wollte.
Jetzt mag man sich fragen: "Ja, warum bloggst du eigentlich?".
Ich weiß es auch nicht genau. Ich mag dieses kleine niedliche familiere Umfeld, dass man sich super mit Blogger schaffen kann und man kann alles loswerden, wenn man will und oftmals hat man noch so viel Glück, dass andere einem Tips geben können oder einen zumindest verstehen. Das ist mein Grund, warum ich blogge. Also tatsächlich für mich UND für andere.
Und irgendwie kommt es mir vor, als langweile ich die Leute langsam mit meinem ES-geplänkel. Ich mein, das Leben hat ja noch ganz andere Dinge zu bieten. Habe ich euch zum Beispiel vom Kniffel-spielen mit S. berichtet? -Nein. Interessiert ja auch keinen. Aber es hat mich glücklich gemacht. Ich bin in vielerlei Hinsicht sogar momentan ganz Glücklich. Zwar stehe ich da nicht auf sicherem Boden aber es gibt viele schöne Momente in meinem Leben, ich muss nur genau hinsehen.
Ich möchte meinen Blog auf jeden Fall vielseitiger gestalten, auch über andere Dinge schreiben, und vielleicht auch mit ein paar Fotos und so. Mir fällt aber kaum etwas ein, was ich machen kann, ohne zu viel von mir privat preiszugeben. Also Fotos von mir (mit Gesicht :D) werdet ihr hier wohl niemals sehen. Ich habe sehr große Angst davor, dass Leute aus meinem direkten Umfeld diesen Blog entdecken, -ich denke, da geht es einigen hier so. Mir würde es echt gefallen, wenn ihr Vorschläge dazu habt, wovon ich so schreiben könnte, klar, es ist immer noch mein Blog und ich bin dafür verantwortlich, aber ich brauche Anregungen :-D

Der Himmel sah hier heute zwischendurch super schön aus ♥

Liebe Grüße und eine gute Nacht wünsch ich euch!

Eure Neva

edit: Wie ihr wahrscheinlich festgestellt habt, bastle ich mal wieder ein bisschen am Design rum, stört euch nicht dran :-) Da ich wegen der Arbeit nicht ganz so viel Zeit habe, hier rumzuhängen, dauert das wahrscheinlich ein paar Tage- bis Wochen bis sich nichts mehr verändert. Wobei, vielleicht steht dann schon der nächste Umbau hier an, kann mich ja nie so richtig entscheiden :-D

etwas besser

Hallo liebe Leute,

ich hab mich dann doch wieder etwas beruhigt. Irgendwie habe ich an dem Tag des letzten Postes etwas überreagiert, ich war einfach furchtbar überfordert mit allem... ich denke, ihr kennt das und nehmt es mir deshalb nicht so übel. Jeder hat mal einen Tag, wo er mal rumheulen muss :-D

Hmm. Im Moment passiert nicht sonderlich viel, wovon es sich lohnte, zu berichten. Heute hatte ich einen guten Tag, ich bin heute morgen (neben S. haha :-D) aufgewacht, wir haben zusammen gefrühstückt, sind zur Arbeit gelatscht und da haben wir Beleuchtungs-Zeugs repariert und geprüft, sone Art Inventur. Nach Feierabend bin ich dann noch einkaufen (heute habe ich keine Lust, ein Bild von meinen Einkäufen hochzuladen) und jetzt lass ich den Abend langsam in der Küche sitzend und Radio hörend ausklingen.

Ich glaube übrigens, dass mein Essverhalten sehr stark von den Leuten, die mich umgeben abhängig ist. Wenn ich Leuten vertraue (S. erreicht langsam diesen Status) kann ich relativ problemlos vor und vor allem MIT ihnen essen. Dann ist es eher etwas schönes als etwas schreckliches.
Wenn ich Mittags mit meinen Kollegen in die Kantine gehe zum essen (das ist im Moment ziemlich häufig weil ich noch von 10-18 Uhr arbeite, weil noch keine Vorstellungen sind), dann bin ich immer sehr nervös, weil ich nicht genau weiß, wer mit uns an einem Tisch sitzt und ich immer Angst habe, angestarrt zu werden. Ich bin immer die letzte, die fertig wird und fühle mich dann immer beobachtet. Aber einige Kollegen haben sich daran gewöhnt und dann geht es und ich fühle mich nicht so schlecht dabei. Aber da ist essen schon eher Stress für mich. Und wenn ich alleine bin fällt es mir besonders schwer. Ich weiß nicht. Aber heute war ein guter Tag. :-)

Ich wünsche euch einen schönen Abend,

eure Neva

Wochenende.

Hallo Liebe Bloggerwelt.
Ich weiß absolut nicht, wie es mir gehen soll. Total überfordert mit Gott und der Welt. Eigentlich nur mit der Welt. Das reicht. Erstens: Ich verarsche euch alle und mich selber wenn ich sage: Ich hab alles im Griff. Nichts habe ich im Griff. Heute bin ich bei 700 kcal und will auch nicht mehr, ich habe in der letzten Woche ungefähr 800 Gramm abgenommen (von wegen, ich halte, meine Waage hat mich verarscht) und das schlimmste: ICH MAGS. Keiner wiegt gerne über 60 kg. Und jetzt liege ich sooo knapp vor der 59 (heute waren es 60,2 kg) so dass ich irgendwie den Ehrgeiz habe, unter die 60 Marke zu kommen. Also, ich habe euch alle verarscht, mich selbst am meisten. Toll.
Und S. war das ganze Wochenende hier. 3 Nächte hintereinander. Und ihn verarsche ich auch. Also, es fühlt sich so an. Ich glaube, ich mag ihn sehr, vielleicht ist es sogar liebe, aber ich kann nicht mit ihm schlafen. Es geht einfach erstmal nicht und das liegt zum einen daran, dass ich die Pille im Moment nicht nehme und zum 2. daran, dass ich ANGST habe. Angst davor, sein Herz zu brechen, oder so etwas in der Art. Ihn zu verletzen, angst davor, dass es sich falsch anfühlen könnte, mit ihm zu schlafen. Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich ihn nicht verlieren will und das das tolle Tage waren mit ihm. Dass wir sogar zusammen Pizza gemacht und gegessen haben und ich klarkam und jeden Tag haben wir gemeinsam gefrühstückt. Zwar war es immer noch wenig essen aber es war eben was. Und es fühlte sich nicht schlecht an. Das liegt an der Gesellschaft. Ihm ist allerdings auch mal was aufgefallen. Juchey!
S.:"Du isst sowieso sau wenig, oder? Ich hab dich noch nie viel essen sehen.".
Ja. Klar. Was soll ich sagen. Ich hab ihm gesagt, ich hab da keine Lust zu. Irgendwie. Früher hab ich ihm mal gesagt, Essen sei mein Hobby. Das war vor ziemlich genau 10 Monaten. Und jetzt? Ich weiß es nicht. Ich weiß auch nicht, wie ich mit all dem umgehen soll. Ich habe so verdammte Angst, ihm nicht gerecht zu werden und bla. Ihm wehzutun. Mir damit weh zu tun. Der welt damit wehzutun. Melodramatisch, ich weiß.

Ich hab euch lieb,
eure Neva.

1. Arbeitstag nach dem Urlaub.

Hallo ihr Lieben :-) (wie immer).

Für mich hat der ganz normale Wahnsinn heute wieder begonnen. Arbeiten. Jetzt bin Azubine im 2. Lehrjahr. Voll gut, und stolz bin ich auch auf mich :-P
Heute habe ich 6,5 Stunden gearbeitet. Dummerweise ist im Moment noch viel Organisatorisches zu tun und auch viel Zeugs von Ort A zu Ort B zu schleppen. Ich bin echt sehr k.o. von heute. Und morgen um 10 Uhr muss ich auch wieder da sein. Aber ich hab die Jungs echt total vermisst, und auch meine Chefin, sie ist auch sehr nett, im Moment allerdings ein wenig im Stress... Aber mit meinen Kollegen hab ich´s echt ganz gut getroffen und so schlimm war das wieder-anfangen jetzt nun nicht. Nur dass ich jetzt fix und alle bin. :-D

Ich hatte ja vermutet, dass das mit dem Essen wieder besser klappt, wenn ich arbeite. Zumindest um das Mittag-Essen komme ich jetzt oft nicht mehr drum rum, heute z.B. waren wir in der Kantine, und zum frühstücken habe ich mich heute auch "gezwungen". Jetzt bin ich um viertel nach 7 Abends bei 1214 kcal und das ist schon mal viel besser als Grundlage, um auf die 1400 zu kommen, die ich mir vorgenommen habe.
Die letzten Tage lag ich immer so um die 1200, aber das ist noch ein wenig wenig, aber jetzt kann es nur bergauf gehen! Und ich halte mein Gewicht mit 1200 kcal genauso gut wie mit 1500. (glaub ich zumindest).

Um 17 Uhr hatte ich Feierabend und ich habe ihn genutzt, um mal wieder Keyboard zu spielen. Ich fange grade an, Noten zu lernen weil bisher habe ich immer nur von Youtubern abgeguckt und "nachgeklimpert". Das hat funktioniert, aber das verlangt nicht so viel Konzentration. Und Konzentration bedeutet Ablenkung und das bedeutet--> neuer möglicher Skill fürs SvV :-) Nicht dass ich das nur deshalb tun würde, ich mags einfach.
Merkt ihr etwas? Sobald ich wieder arbeiten war, ist meine Laune besser, mehr Smileys und so. :-D

Jetzt wollte ich nochmal ein bisschen an meinem Berichtsheft arbeiten (ich hänge immer noch so krass lang hinterher, das ist unglaublich :-o) aber ich bin so unmotiviert und mag am liebsten nur noch auf dem Bett liegen und lesen oder so. Bin sooo fertig.

Liebe Grüße,

eure Neva