Wochenrückblick Teil 2 :D

Tja. :) Der Rest der Woche war echt auch sehr schön.
Freitag hatte ich einen längeren Tag am Theater, also habe ich mir einen ruhigen Morgen (bzw. Vormittag) gegönnt. Ich hab 2 der Ratten auf meinem Bettchen rumlaufen lassen, habe mit M. gefrühstückt und gequatscht. Auf der Arbeit konnten wir Musik nebenbei hören und ich hab wieder ein bisschen was eingeleuchtet und ja, irgendwie ein entspannter Tag.
Der Samstag war wieder herrlich.
Ich habe mit Lucia telefoniert, das erste Mal überhaupt, und es war schön, endlich mal eine Stimme zu den Texten zu haben. Und Yey Leute! Ich fahre im Sommer 4 Tage nach Berlin (Tickets sind schon gekauft :D)
Ich bin jetzt schon so voller Vorfreude :D Ich liebe das Gefühl der Vorfreude, Ich habe das so selten, aber wenn, dann ist es unbeschreiblich gut :)
Abends (oder Nachts) nach der Vorstellung, habe ich noch lange mit einigen Kollegen draußen gesessen und geredet. Und danach sind wir noch an den Kanal gefahren und sind einfach schwimmen gegangen. Um 2 Uhr nachts! Ich war seit mindestens einem Jahr nicht mehr schwimmen, am Anfang der letzten Sommerferien hatte ich nämlich noch einmal einen krasseren Rückfall und die Narben verheilen sehr schlecht und ich schäme mich etwas für sie.
Aber erstmal war es dunkel, und die Hälfte meiner Kollegen kennt diese Narben schon, weil ich oft im T-Shirt arbeite. Also... so what? Und es war einfach so herrlich, mal wieder im Wasser zu sein... das möchte ich jetzt öfters machen, und sowieso, der Kanal ist nur 2 Minuten von meiner WG entfernt :D

Und überhaupt, in den letzten Tagen fühlt sich mein Leben an wie an einem Urlaubsort. gestern gab es Backfisch vom Fischwagen der am Hafen stand, (es ist grad Sommerfest von der Stadt), und als ich zur Sonnenuntergangszeit nach Hause gefahren bin, fühlte ich mich so unglaublich frei.
Ich mein, zugegeben, diese Woche arbeite ich vermutlich nur ca. 30 h, aber das ist doch auch fair, wenn man die letzten 3 Wochen immer über 45 Stunden war.

Es ist total faszinierend, was es bewirkt, wenn man sich auf das Positive konzentriert.
Ich mein, Montag und Dienstag war ich noch am hadern, ob ein Rückfall nicht doch besser wäre.
Mittwoch habe ich quasi die ganze Therapiestunde durchgeweint.
Ich hätte die Woche auch mit Trübsal blasen und krank werden verbringen können, platt gesagt, aber ich habe mich dagegen entschieden.

Und das.
Macht so viel mehr Spaß :)

Genießt die Sonne, meine Freunde!
Eure Neva

positiver Wochenrückblick (Teil 1)

Hallo ihr,

jetzt, wo ich mich selbst wieder mehr auf die positiven Dinge im Leben konzentrieren will, dachte ich, ist das ein super Augenblick für einen Wochenrückblick, in dem es nur um gute Erfahrungen geht :)
Interessanterweise kommt mir Montag vor, als sei er vor ca. 1 Jahr gewesen ... Also mal schauen, was ich noch so zusammenkriege.

Ach ja! Montag war ich in der Innenstadt, in zwei Läden bummeln und danach habe ich mich mit meiner Schwester und meiner Mutter getroffen, zum Mittagessen. Das schöne daran war, dass ich die ganze Zeit draußen in der Sonne sitzen konnte :) Und am Abend (ich hatte frei), habe ich mit M. noch eine Folge Game of Thrones geguckt, wobei wir mal wieder wie früher zusammen in ihrem Bett gelegen und Wein getrunken haben.

Am Dienstag war das Schöne, dass ich auf der Arbeit eingeleuchtet habe und NICHT ausgerastet bin, weil ich vermute, dass einleuchten nicht gerade meine Stärke ist :) Ich habe J. gesagt, was ich von ihm brauche, sodass ich den Rest weitermachen kann, und dann war ich auch echt schnell fertig mit Allem, so dass ich noch Zeit hatte, draußen eine vegane Köfte-Rolle zu essen, die wirklich ziemlich gut schmeckt. Obwohl ich sehr gerne Fleisch esse, ziehe ich bei dem Gericht echt die vegane Version vor. Nachdem ich in der Fastenzeit versucht habe, weitesgehend auf Fleisch zu verzichten fange ich an, auch mal alternative Gerichte auszuprobieren, damit ich wenigstens nicht mehr jeden Tag Fleisch esse... :)

Puh. Mittwoch war ein schwieriger Tag. Ich war bei meiner Therapeutin. Aber das Gute war, dass ich mich ihr immer weiter öffne, immer mehr Wahrheiten ausspreche und Sorgen teile. Ich hatte auch zum Glück den ganzen Tag frei von der Arbeit und konnte nach dem Termin wieder in die Bücherei gehen, was ich sehr gerne mache. Und es war gut, dass ich alles rauslassen konnte.
Ich gehe momentan nur alle 2 Wochen zur Therapie, weil ich versuche, einen anderen Raum für meine Sorgen zu schaffen. Mich zum Beispiel auch an Freunde zu wenden, wenn etwas ist. Und meistens fühlt sich das richtig so an.
Am gleichen Abend war F. noch da. Ich war den ganzen Tag alleine in der Wohnung gewesen, und ich brauchte Gesellschaft. Also sind wir noch spazieren gegangen. Eigentlich haben wir nur über sein Auto geredet und nicht wirklich über wichtige Dinge. Aber gerade das ist manchmal auch echt beruhigend, weil man merkt, dass man nicht 24/7 funktionieren muss, sondern man sich auch einfach mal über Mist unterhalten kann... wenn er lesen würde, dass ich sein Auto als "Mist" betitele, er würde mich hassen :D Falls du das liest.... denk ans Erntedankfest-Springen. (Theaterbezug)

Donnerstag war ein besonderer Tag... Ich weiß nicht. Ich habe mit Lucia geschrieben, von ElfenTrauma. Wir haben über so Vieles geschrieben, Ängste, Selbstvertrauen, zwischenmenschliche Beziehungen. Und wow. Das hat gut getan :) Danke, Liebes.
Die Arbeit hat Spaß gemacht, und abends habe ich bei F. und seiner Freundin übernachtet.
Ich habe gelernt, wie man auf der PS4 Auto fährt (ehhhh....) und überhaupt, ich habe keine Ahnung von Spielekonsolen so im Allgemeinen. Ich hatte als Kind einen Gameboy Color, das wars dann :D
Auf jeden Fall war es ein wunderbarer Tag, so genau kann ich gar nicht greifen, warum. Einfach so von Gefühl her. Oft umtreibt mich gerade der Gedanke, einfach aufzugeben, weil es echt gerade ein Kampf ist, auf seinem gesunden Weg zu bleiben, aber an dem Tag ging es. Er hat mir neuen Mut gemacht, dieser Donnerstag.
Öfters mal vorwärts denken, nicht immer Rückwärts, oder gar nur von Ängsten gelenkt. Kleine Schritte nach vorne sind tatsächlich IMMER besser als aufzugeben. IMMER. IMMER. IMMER.

Also, ich habe gerade beschlossen, den Rest am Sonntag oder am Montag zu schreiben, ist ja grad mal Samstag und ich hab schon so viel geschrieben :)

Das ist mein Lieblingskuscheltier und das andere Lieblingskuscheltier :)
Leider etwas unscharf, weil diese Eve einfach zu schnell ist :D

Ihr Lieben, passt auf euch auf! 

Ihr seid es wert! :)

Liebe Grüße,

die Neva

Wohin mit diesem Blog?

Hallo ihr Lieben :)
entschuldigt, dass ich mich kaum melde im Moment. Wir hatten jetzt die letzte Premiere der Saison, in 7 Wochen ist Urlaub. Puh. Das war viel Arbeit, das kann ich euch sagen. Aber irgendwie hat es auch Spaß gemacht.

In den letzten Tagen geht es mir nicht so gut. Ich bin sehr unsicher. Nach so viel Arbeit nichts ungewöhnliches. Ich komme einfach schwer in einen Alltag wieder rein. Falls ich so etwas wie einen alltag überhaupt habe :D
Ich will so vieles und schaffe doch nichts. Ich schlafe viel und eigentlich ist das alles was ich tue.
Ich habe heute versucht meine Sommerreise nach Berlin zu planen, aber es überfordert mich einfach. Ein Hotel rausfinden, buchen, wie bezahlt man sowas? Ich mein, schon allein, wenn ich das Geld hätte, dann weiß ich nichtmal, wie man das macht? Überweist man das, oder kann man das auch vor Ort bezahlen? Voll verrückt, aber im Moment reicht das echt aus, um mich zum Aufgeben zu bewegen. Aber ich möchte eigentlich so gerne hin, schon alleine um Lucia mal "in echt" kennen zu lernen, die Autorin von ElfenTraum(a). Mal schauen, ich schaffe das bestimmt noch.

Ich stehe momentan wieder vor dieser (elementaren) Frage, die wir uns alle ständig stellen wahrscheinlich:
Warum dieser Blog?

Ich wollte immer gerne Menschen helfen, mit meinen Erfahrungen, eine Stimme GEGEN die Lügen sein, die einen jeden Tag treffen. Ob man sich nun selbst belügt oder andere einfach fies zu einem sind. Ich wollte zeigen, dass das Leben schön ist, ich wollte etwas gegen den Selbsthass tun, der Menschen das Leben zur Hölle werden lässt. Und ich wollte anderen helfen, den Blick auf die schönen Dinge zu lenken. Nicht immer bei dem Negativen zu verweilen.

Das wollte ich. Soviel zur Theorie.
Aber ich bin nicht immer stark genug. Ich stehe seit einigen Wochen an diesem Punkt meines Heilungsprozesses, an dem ich WEIß, warum ich Dinge tue, an dem ich mich nur immer bewusst gegen das krank sein entscheiden muss, und dann klappt das ganz wunderbar. Ich habe nur große Angst, das wenn ich auf eigenen Beinen stehe, dass ich dann alleine bin, weil ich andere dann nicht mehr "brauche". Versteht ihr was ich meine?
Und wenn ich vorwärts gehe, mich darauf konzentriere, mein Leben so zu gestalten, wie ich es möchte, dann schaffe ich es vielleicht nicht, aktiv Menschen mit ihren Problemen zu helfen, weil mich das dann eventuell wieder triggern könnte.
Vielleicht kann ich passiv helfen, indem ich meinen Weg nach vorne mit euch teile. Wann hat das einfach angefangen, dass ich mir Gedanken darüber mache, was ich hier schreiben soll... eigentlich sollte das hier ein Raum ganz für mich sein. Nur irgendwann wurde ich Teil einer Gemeinschaft.
Viele, die damals zu dieser Gemeinschaft gehört haben, sind glaub ich nicht mehr am Bloggen. Wahrscheinlich schaut grad mal die Hälfte meiner Leserliste ab und an hier vorbei. Ich weiß es nicht.
Aber ich fühle mich diesen Menschen, euch, verpflichtet. Verpflichtet euch das zu geben, warum ihr damals den Follower-Butten gedrückt habt. Nur weiß ich lange nicht mehr, was das sein könnte...

Das Einzige, das ich ab und an lese, ist das ihr hier seid, weil ich authentisch bin. Das sich manchmal Leute in mir wiederfinden und deswegen gerne lesen, was ich zu sagen habe :D

Aber muss dieser Blog einen tieferen Sinn haben?
Auf jeden Fall weiß ich, dass ich hier frei sein will. Frei sein darin, was ich hier veröffentliche, frei sein, mein Design 5x im Monat zu verändern, wenn ich das will (ich meine, das tue ich ja sowieso :D)
Ich weiß gar nicht warum ich das hier grad alles zusammenschreibe.
Naja.
Falls ihr einen Blog schreibt, verfolgt ihr damit ein Ziel? Also, klar, irgendeinen Grund wird es haben... habt ihr Lust mir euer Ziel zu schreiben, das ihr verfolgt?

Danke falls ihr meine Gedankenkotze bis hierher gelesen habt. Viel Gehaltvolles ist ja nicht dabei :D

Liebe Grüße
eure Neva

    Und ich? Ich wollte dir sagen, dass du wunderschön bist, genau so, wie du bist.

    Und dass es egal ist, was sie uns angetan haben, wer auch immer sie sind und wer wir seitdem geworden sind.

    Ich wollte dich bitten, es besser zu machen als ich.

    Ich wollte dir sagen: Hör auf zu rennen.
    Wir sind doch längst da.

 - Lilly Lindner (Winterwassertief)

Marmeladenglasglück #1

Und dann merkt man plötzlich, dass die Momente, in denen man tot sein möchte seltener sind als jene, in denen man so unendlich dankbar ist, überlebt zu haben. Weil das Leben dann gerade sehr, sehr schön ist.

Hallo meine Lieben :)
So, jetzt ist es also Mai. Schon wieder kann ich sagen, dass ich einen Winter überlebt habe :)
Man kann den Frühling nicht mehr leugnen. Überall frisches grün, kaum noch Menschen mit Winter-Jacke und oft hört man die Vögel zwitschern.
In den letzten Tagen musste ich viel arbeiten, aber meine Mitbewohnerin und ich haben seit Samstag Haustiere! :) Ich bin jetzt Ratten-Mama... Sehr ungewohnt, heute morgen habe ich mich schon eine Stunde lang mit der Grund-Reinigung beschäftigt und den Kleinen "Hallo" gesagt... Mal gucken, was das wird... ein bisschen Angst habe ich schon, dass ich das nicht gut kann, aber wir sind ja zu zweit, das wird schon :D
Gleich werde ich noch ein bisschen von hier aus arbeiten und dann noch 2 Stunden ins Theater und heute Abend hab ich dann wahrscheinlich ganz frei :) Leute, wirklich, ihr wisst gar nicht, wie ich mich momentan auf die Sommerpause freue. Ich hab echt keine Lust mehr ... Momentan kann man sich auf gar nichts verlassen auf der Arbeit und muss ständig an freien Tagen arbeiten kommen oder früher kommen oder länger arbeiten oder sonst irgendwas. Und das nervt mich schon richtig.
Ich kann mich gar nicht richtig darauf konzentrieren auch mir mal Ruhe zu gönnen... blabla. Warum schreibe ich so negativ. Erstmal ist heute doch ein recht entspannter Tag...

So. Jetzt ist es 20 Uhr und ich bin von der Arbeit wieder da :) Ich habe jetzt einen Spotify Account und höre Musik, habe eine Kerze an und sitze auf meinem Bett... soviel zu dem Thema ich kann mir keine Ruhe gönnen, doch. schon. irgendwie :)
Ich weiß gar nicht, ob ich irgendetwas besonderes schreiben möchte.
Ich bin froh, dass der Winter vorbei ist.
Irgendwann hat F. zu mir gesagt: "Hey, du darfst manchmal traurig sein, weil Winter ist. Immerhin halten wir das aus! Ganz viele Tiere machen Winterschlaf, da sind wir doch fast effektiver."
Und ja. wer sagt eigentlich, dass es uns immer gut gehen muss? Und es gab diesen Winter auch viele Tage, an denen GING ES MIR GANZ HERVORRAGEND :D
Man muss sich nur daran erinnern, was einem gut tut. Und plötzlich.
sitzt man auf dem Bett, hört Musik und schreibt.
Oder spielt Gitarre.
Oder läuft statt überall mit dem Bus hinzufahren.

Weil eigentlich ist alles viel einfacher.