Erkenntnis des Tages.

Hallo geliebte bloggerwelt.
Es geht mir besser. Ich habe mich von meinem Rückfall erholt und bin grade dabei, neue skills zu finden und auszuprobieren. So mag ich mir eine lange liste erarbeiten, die mich ablenkt bis meine Stimmung wieder besser geht. Mir helfen besonders Dinge, für die man nachdenken muss (somit werden depressive Gedanken an die Seite gedrängt) aber gleichzeitig keine große Konzentration erfordern ( weil dass kann ich gar nicht in so angespannten Situationen). Ich versuche immer, meinen Druck einzustufen auf einer "Skala" von 1-10, wobei 10 das schlimmste ist. Das hab ich in der Therapie gelernt wo ich diese Zahlenwerte 3x am Tag aufschreiben sollte. Bei 5 zum Beispiel kann ich mich noch mit lesen oder arbeiten ablenken, bei 8 oder 9 geht das gar nicht, da bin ich nicht fähig, mich zu konzentrieren. Bei den höheren Stufen kann ich besser so ein Sinne-Spiel machen. Dann setze ich mich auf den Boden oder so und muss aufzählen was ich wahrnehme, höre, sehe, und fühle. (Also zum Beispiel fühle ich einen zu eng geschnürten Schuh oder so.)

Ja, also an sowas arbeite ich grad, dass ich für jede Stimmungslage den richtigen Skill hab oder eben gleich die Liste abarbeite. Interessiert euch sowas eigentlich?

Sooo. Jetzt zu der Erkenntnis des Tages: heute war ich mit meiner Mama und meiner Schwester in Bremerhaven. UND: meine Mutter triggert mich im Bereich der ES. Sie nervt mich ständig aber dass mich ihre Essgewohnheiten schon krank machen ist echt.... Bescheiden. Und dafür kann sie wenig. Sie hat seit einem Jahr oder so eine magenentleerungsstörung was dazu führt, dass sie nur sehr kleine Mengen an Essen verträgt und oft direkt nach dem Essen auf die Toilette gehen muss. Erstmal redet sie ständig darüber und will soviel Aufmerksamkeit. Damit komme ich alleine schon nicht klar aber problematisch ist auch, dass ich mich bei Tisch immer sehr mit anderen Essern vergleiche. Wenn ich mit meiner Mama an einem Tisch sitze, ist es in vieler lei Hinsicht so, als säße noch ein ESler neben mir. Meine Mama ist von Grundauf ein lieber Mensch, nur mich bringt sie mit ihrem Selbstmitleid um den Verstand und sie fragt mich auch nie etwas über mein Leben. Sie erzählt immer so viel über sich und das nervt mich einfach nur. Ich bin froh, dass ich mittlerweile in der WG lebe, so lerne ich meine Mama wieder schätzen weil ab und zu tut sie so liebe Dinge. Kleinigkeiten halt.
Naja. Heute war ich den ganzen Tag mit ihr und meiner sis zusammen und sie hat etwas weniger gegessen als meine 1700 kcal (Schätzwert) und deswegenbin ich jetzt frustriert und wiederum deshalb stopfe ich gerade eine Tüte Chili tortillas in mich rein.
Super. Am Ende werde ich es bereuen aber ich muss grad einfach. Ich weiß halt, döse Chips sind da und ich kann sie nicht mehr aus dem Kopf kriegen bs die Tüte leer ist. Ich hasse es.

Sorry für den Post. Das mit meiner Mama musste raus.
Hab euch lieb :-*

Eure Neva

Rückfall die zweite (trigger?)

Guten Morgen meine Lieben.
Gestern Abend wieder ein Rückfall, wieder geschnitten.
Dann habe ich mich den ganzen Abend ( bis 2 Uhr) damit beschäftigt, mein Hirn nach all dem Zeugs zu durchkramen, was ich in der Therapie gelernt habe. Ich habe mich daran gemacht, eine skillsliste zu erstellen, habe einige Punkte auch noch einmal ausprobiert, mir in Erinnerung gerufen. Schließlich wurde ich tatsächlich ruhiger und konnte ( mit auch noch 2 baldriantabletten) einigermaßen gut einschlafen. Dazu kam dummerweise dass die Stadt gestern förmlich unter Wasser stand und ich ausgerechnet neben der Feuerwache wohne. Jetzt habe ich ca. 5 Stunden geschlafen und habe Kopfschmerzen. Außerdem habe ich zugenommen was ja zugegebenermaßen irgendwann so kommen musste... Bei den Mengen, die in meinen Körper verfrachtet werden. Scheiß essen, macht alles immer nur komplizierter. Jetzt habe ich auf jeden Fall für den Tag 2 Sachen vor. Zum Frisör gehen und einkaufen. Ich möchte mir wieder einen Notfall Beutel packen mit ein paar skills drin uns ich brauche noch Ohrringe und Verbandszeug. Hab meine Wunden gestern notdürftig mit Pflaster versorgt... So. Entschuldigt, dass ich darüber schreibe aber das kann ich euch gleich sagen: einer meiner skills ist es, aufzuschreiben warum es mir grad so geht wie es mir geht und das werde ich wahrscheinlich hier machen...
Heute morgen fühle ich mich wie überfahren und ich denke ich werde den Tag ganz langsam mit einem Kaffee beginnen gleich, versuchen, mir ein bisschen was gutes zu tun. Ich denke ich werde schauen, ob ich noch bei Thalia ein gutes Buch finde.

Liebe Grüße, ich wünsche euch einen schönen Tag !
Eure Neva

Endlich wieder in der WG.

Heyho :-)

Hier kommen dann mal ein paar Fotos aus der letzten Zeit.

Urlaubsbierchen an der Nordsee :-)

Hafen von Bensersiel

Strand ♥

ebenfalls :D

Watt undso :-)

Campingplatz Bensersiel. Und super schöner Sonnenuntergang

Mein neues Ipad ...

Mein Outfit von gestern :-D

Die Meerschweinchen meines Mitbewohners :-) Sooo süß...

So,so. Ich bin endlich wieder in meiner WG. Zuhause bei meiner Mama rumzuhängen hat mir eindeutig nicht gut getan. Da kann ich besser hier alleine sein (meine Mitbewohnies sind beide ausgeflogen). Allerdings verstehe ich mich auch ganz gut mit dem Mädel, das über mir wohnt. Leider triggert sie mich ein wenig, weil sie sehr schlank ist. So wunderschön ... naja. Was solls.
An meinen Bildern seht ihr, dass ich wieder mal an meinem Laptop bin, das ist auch einfach Komfortabler :-)

Irgendwie ziehe ich es durch, in den letzten paar Tagen jeden Tag bei 2000-2100 kcal zu landen, warum auch immer: ICH NEHME WIEDER AB! Mit 2000 kcal ? Verrückt?! Vielleicht liegt das auch an meinem Stoffwechsel oder so, ich bin auf jeden Fall froh drum und will das jetzt erstmal so weiterführen. Dann ist das einzige was stresst, das ständige Zählen, damit ich auch auf keinen Fall drüber komme.

Irgendwie bin ich noch auf der Suche nach Blogs, die ich lesen könnte... habt ihr vielleicht Lieblingsblogs?
Mögt ihr das in eure Kommentare schreiben, falls ihr welche hinterlasst? Das würde mich freuen... Ich brauche Lesematerial. :-)

So, das wars dann erstmal auch von mir!
Ich habe meinen Weight-Bereicht auch mal ein bisschen Aktualisiert, ist jetzt etwas geordneter :D

Bis denne.

Eure Neva

Rückfall

Hallo ihr lieben ,
Gestern, ca. 21 Uhr hatte ich einen svv Rückfall. Hatte ich schon vor einem Monat ca und davor hatte ich mich 14 Monate nicht geschnitten. Ich kann nicht verstehen, woher der Druck kommt, ich glaube irgendwie dass das damit zusammenhängt, dass ich einfach im Moment so viel von der ES merke. Also in den letzten Monaten. Ich schaffs ganz gut, mein Gewicht zu halten (auch wenn ich mir nicht ganz sicher bin ob ich das will. Mich stört die 6 vorne einfach so dermaßen. )
Ich hab besonders abends immer das Problem, dass ich schnell einen Fa bekomme und ansonsten versuche ich immer sehr wenig zu essen und so. Im Moment bemühe ich mich um 4 Mahlzeiten und ca. 1800 kcal am Tag aber das führt nur dazu, dass ich einfach 24/7 über essen und nicht essen nachdenke. So eine ES ist echt ein vollzeitjob und das macht mir glaube ich einfach zu schaffen. Ebenso wie der Urlaub. Noch immer sind knapp 3 Wochen freie Zeit vor mir. Oo. Wenn ihr euch fragt, warum meine posts im Moment so Bilderlos und lieblos sind, das liegt an meinem iPad. Da hab ich grad noch keine Pics drauf und irgendwie muss ich mich nochmal dran gewöhnen.

Gestern hab ich übrigens 2060 kcal ohne FA  geschafft und da bin ich ganz ganz stolz drauf. Und ich habe auf heute nichtmal zugenommen :-)
Gleich steht noch ein grillig mit meiner ganzen Familie an und da hab ich etwas Angst vor, weil ich beim Grillen immer so häufig die Kontrolle verliere und in eine FA abrutsche. Das will ich vermeiden: aber: wo ein Wille ist, da ist auch ein Weg !! :-)

Sorry, dass das heute so ein missmutiger Post ist, heute gehts mit nicht ganz so super.
Aber ich freue mich so sehr, dass ich jetzt schon 20 follower habe :-D und dies ist mein hundertster Post. An sich wollte ich mir dafür etwas besonderes ausdenken, aber das ist irgendwo ja auch unnütz.
Ich wünsche euch einen schönen Tag !

Eure Neva 

Wieder daheim

Die Neva ist wieder daheim ( oder viel mehr bei meiner Mutter :-) ) hm. Eigentlich bin ich nur müde. Die 8 Tage haben mich erschöpft. Leider war das erste, was ich gemacht habe, als ich wieder die Möglichkeit hatte, auf die Waage zu gehen :-(  62,7 kg. Eine Katastrophe. 1,5 kg mehr als vor 11 tagen. Und dann will meine Mutter umziehen. Aus dem Haus meiner Kindheit sind wir schon vor 4 Jahren ausgezogen. Und jetzt hat Mama stress mit den Nachbarn und weniger Geld und will/ muss wieder umziehen. Jetzt hat sie sich zufällig heute eine wohnungsbesichtigung an Land gezogen und ich sollte mit. Noch ein größerer Zufall war es, dass die Wohnung in einem Haus war, in dem meine erste große Liebe einst gewohnt hat. Flashbacks waren unvermeidbar. Traurig, dass ich immer noch nicht ganz loslassen konnte, wo diese kurze Romanze doch schon 5 Jahre her ist und nur 2 Wochen dauerte. Und obwohl ich mich jetzt so wohl fühle und vermute, mich in S. verliebt zu haben. Naja.

Zum Abschluss aber noch etwas schönes: das windsurfen hat mir sehr großen Spaß gemacht :-)
Ich bin zwar immer wieder ins Wasser gefallen und hab nur einmal 2-3 m surfend zurückgelegt aber es war trotzdem so derbe cool- das will ich auf jeden Fall noch einmal nächstes Jahr machen <3

Schönen Abend noch, ihr lieben :-)

Eure Neva 

Grüße von der Nordsee

Hallo meine lieben. :-)
Entschuldigt die gelegentlichen Tippfehler: ich bin ja im Urlaub und dies ist der erste Post, den ich auf meinem iPad schreibe.
Ich melde mich nur kurz, gleich mache ich einen windsurf-schnupperkurs und erfülle mir damit einen  Kindheitstraum :-) juhu! Als ich klein war bin ich mit meiner Familie fast jedes Wochenende an die Nordsee gefahren weil wir da einen Wohnwagen stehen hatten. Natürlich hat sich das mit der Scheidung meiner Eltern dann erledigt aber ich bin größtenteils auf einem Campingplatz aufgewachsen und ich fühle mich hier so richtig wohl. Auch wenn es nicht derselbe ist, fühlt es sich doch so an, als wäre ich nach langer Zeit mal wieder heimgekehrt.
Auch das mit dem Essen klappt ganz ok aber m. Lässt mir immer viel zeit. So wenn wir überlegen was für Fleisch wir grillen heut Abend etwa. Da sagte sie: willst du noch etwas? Lass die Zeit. Kein Stress und so. :-)
Auch mein Mitbewohner scheint langsam etwas bemerkt zu haben und fängt ernsthaft an, mich zu bemuttern :-/ ist aber eigentlich ganz lieb und okay. Aber erstmal höre ich hier jetzt den Möwen zu und mache heut Abend vielleicht noch ein paar Fotos für euch :-) bis spätestens nächsten Donnerstag !
Eure Neva ;-D

Ein bisschen Funkstille

Hallo meine Lieben,

es ist still um mich geworden. Seit letzten Freitag habe ich Urlaub, diese Tatsache überfordert mich immer noch sehr krass. Jetzt noch 4,5 Wochen nicht arbeiten zu müssen, das ist eine Menge und ich bin immer gerne arbeiten, so dass das eine Lange Zeit für mich ist... Am Donnerstag fahre ich mit meiner besten Freundin M. zelten- eine Woche lang an der Nordsee :-) Da freue ich mich so sehr drauf, aber es ist viel zu schnell. M. hat fast alles geplant und schon ne Menge gepackt, und ich muss morgen erst einmal Wäsche waschen, damit ich etwas einpacken kann.
Heute habe ich mir für den Urlaub eine kurze Hose gekauft. Das war so ein Drama. Ich hasse es, eine Hose zu kaufen. Seltenst geht das ohne Stress über die Bühne. Ich mag nicht, wenn sie so kurz sind, jetzt habe ich eine grüne in Größe 40 (!!) die bis zu den Knie geht, damit ich mit meinen Oberschenkeln klar komme.
Aber ihr kennt dieses Drama sicher teilweise.

Ich werde also wahrscheinlich vom. 17.-24. Juli nicht auf Blogger anwesend sein

Aber ich werde Fotos machen, die ich euch dann später zeigen kann.
Ich habe jetzt 3 freie Tage hinter mir von 35 und ich vermisse speziell S. sehr stark schon jetzt. Er hat aber schon gesagt, dass wir uns auch mal privat treffen können (nicht, dass wir das nicht schon ein paar mal getan hätten). Am letzten Mittwoch Nacht habe ich wieder bei ihm geschlafen. Und wieder sehr viel mit einander gekuschelt. Als wir uns dann Donnerstag morgens auf der Arbeit wieder gesehen haben war das schon ein lustiges Gefühl (ich mein, ich bin um halb 9 bei ihm los und um 10 waren wir beide auf der Arbeit).
Und ich habe mit ihm geredet, über mein Problem. Also er wusste eh schon, dass ich (eigentlich?) auf Frauen stehe, und ich habe ihn gefragt, wie das ist, wenn ich nicht weiß, ob jemals mehr aus unserer (freundschaftlichen?) Beziehung wird. Und wir gehen sehr offen damit um und sind beide der Meinung, es erstmal so laufen zu lassen, weil es doch etwas sehr schönes ist, unsere innige Freundschaft und auch das Kuscheln genießen wir beide sehr. (blabla, ich weiß :D)
Und ich weiß, ich habe noch nie soviel für einen Mann empfunden, aber ich kann mir immer noch nicht vorstellen, mit ihm zu schlafen, weil ich einfach naja. Auf Frauenkörper stehe. Es ist verdammt verrückt alles und macht mich manchmal ganz schön fertig. Aber was solls. Es ist schön mit ihm. Und das kleinste Problem daran ist tatsächlich, dass wir Kollegen sind :-)

Das war´s dann erst einmal wieder von mir. :-)
An der ES-Front gibt es gerade nichts neues, ich schaffe es aber relativ konstant nicht jeden morgen auf der Waage zu erscheinen und das nimmt eine ganze Menge Stress :-)

Schönen Abend oder so, meine Lieben.
Ihr seid mir verdammt wichtig, auch wenn ich gerade wenig poste und kommentiere. Gibt halt so Phasen.

Eure Neva

ehm. Fehler.

So, ihr Lieben. 

Ich bin jetzt offiziell von dem wenig essen in den FRESS-MODUS der ES übergegangen. Wie es dazu kam? -Ich denke mal mein Fehler...
Ich habe ca. 2 Monate lang relativ wenig gegessen und auch wieder mehr und mehr kranke Verhaltensweisen an den Tag gelegt. Das fand ich scheiße und wollte es (dumm wie ich bin) von einem auf den anderen Tag ändern. Ich habe also an einem Tag aufgehört, kcal zu zählen, aufgehört, mich jeden Tag 3x auf die Waage zu stellen und aufgehört AFM zu nehmen und aufgehört alles.
Das war zu schnell und jetzt sitze ich da, habe jeden Abend eine FA und mache ansonsten weiter wie bisher. MIT kcal zählen und wiegen und allem. DAS IST DOCH SCHEIßE.

Also, fangen wir doch mal mit kleinen Schritten an.
Was will ich bis zum Urlaub schaffen? Was kann ich in ca. 10 Tagen noch klarkriegen?
Woran will ich arbeiten?

Hier erstmal eine Liste mit Dingen, die ich merkwürdig finde, die mich stören und die ich hinter mir lassen möchte:

1. Jeden Morgen wiegen
2. Afm nehmen
3. abendliche FA´s
4. kcal zählen.
5. jeden schönen Moment durch Gedanken ans Essen zerstören, das kann ich gut. Ist nur sinnlos.
6. wenig trinken, weil das auf der Waage ja auch ein höheres Gewicht ergibt. haha


Was möchte ich stattdessen langfristig erreichen?

1. Auf meinen Körper hören und die Signale richtig deuten, Hunger undso.
2. 4 Mahlzeiten pro Tag, blabla. Nicht so viel fressen völlig einfach so.
3. Nur noch 1x pro Woche auf die Waage
4. gar nicht mehr kcal zählen.



Da ich jetzt gemerkt habe, dass das NICHT alles von heute auf morgen geht (haha) nun in kleinen Schritten.
Aaalso. An das kcal zählen wage ich mich schonmal gar nicht ran. Das gibt mir Sicherheit, da kann ich nicht einfach so mit aufhören. Das kommt wohl als letztes ran. Aber gehen wir mal die anderen Punkte durch. Oder ich.

1. jeden Morgen wiegen. Das geht im Urlaub sowieso gar nicht. Ich werde mal zum Anfang versuchen, das nur jeden 2. Tag zu machen. Mal schauen, wie das klappt.

2. Afm nehmen. Hmmm.... Auch das gibt mir eine Sicherheit. Aber ich weiß, dass das auch nicht gut ist für meinen Körper. Ich meine, ich betreibe nicht grad den größten Mißbrauch aller Zeiten mit 1-2 Kapseln pro Tag, aber das reicht wahrscheinlich schon aus, damit mein Wasserhaushalt etwas ins schwanken kommt. Und da ich eh so wenig trinke, sollte ich das wohl lassen. Ich denke, ich werde das mal erstmal so beschränken, dass ich wirklich nur noch eine pro Tag nehme und nicht nur, weil ich grade gefressen hab. Das bringt eh relativ wenig.

3. Abendliche FAs .... eh. Ja. Cool. Ich plane mal, die nicht mehr zu haben ^^

5. das selbe, das kann ich nicht einfach abstellen.

6. jaaaa. lächerlich. Aber wahrscheinlich geht es vielen so. Zumindest so kurz vorm wiegen... Im Moment schaffe ich es so, am Tag zwischen 0,5 und 1 l zu trinken und das ist nicht unbedingt viel.
Allerdings war ich immer schon ein schwacher Trinker weil ich es schlicht und einfach nicht mag.
Ich versuche mal auf 1,5 l pro Tag zu steigern, keine Ahnung, ob das funktioniert. Ich versuche es mal.

Gut. Abgearbeitet. Das sind doch etwas kleinere Schritte, mit denen man (vielleicht etwas anfangen kann)
Also: Nur noch jeden 2. Tag wiegen und 1,5 l pro Tag und weniger AFM. 
Vielleicht lässt sich das ja schon mit den 4 Mahlzeiten zusammenbringen. Ich werde berichten.



Also wollte ich hier ein Bild von weheartit posten. Etwas wie "rome wasnt built in a day" oder so. Aber alles ist dort nur auf schöne Körper und Sport und so bezogen, und das will ich irgendwie ja nicht.
Also kein Bild. Schade. Oder vielleicht doch? Ein bild von einem riesen lecker aussehenden Kuchen. Oder irgendwie sonst was, was so mega lecker aussieht.

So hier habt ihr:::: Pizza :-) Das Einzige Lebensmittel, vor dem ich (ehrlich gesagt) ein wenig Angst habe. Schwachsinn, könnte ja beißen das teil oder wie? haha

Eure Neva

Meine treuen 15,
Ich bin so froh, dass ihr das hier lest und bla. :-*

Heute morgen bin ich wieder bei 61,3 kg. Das Vorhaben, nicht jeden Tag auf die Waage zu gehen habe ich schon längst wieder über Bord geworfen, das mit dem nicht-kalorien-zählen ist in eine einzige Katastrophe ausgeartet. Ständig hatte ich Abends FAs. An allen der 3 Zähl-freien Tagen. Jedesmal habe ich mich Abends vor dem Schlafen total dreckig mies gefühlt, weil ich kurz vorher alles mögliche in mich reingestopft habe.
Gestern dann wieder mit 1450 kcal ins zählen eingestiegen, das ist ein Wert, der ganz okay ist. Allerdings habe ich mir auch 1600 als Ziel überlegt jeden Tag undso.
Und schon wieder ein Post über Zahlen und über Essen und bla. Nervig.

Allerdings ein kurzer Post, ich muss um 10 Uhr auf der Arbeit sein und werde grad wach. haha
Ich hoffe, bald kommen mal wieder sinnhaftere Posts von mir. :D

Eure Neva. :-*

Einerseits bin ich unendlich glücklich. Andererseits fühle ich mich miserabel.
Einerseits fühle ich mich gemocht, akzeptiert und auch geliebt. Andererseits fühle ich mich einfach nur dick und voll und ih.
Ich habe heute eine Postkarte aus Hamburg bekommen von meinen lieben Kollegen, die dort auf Gastspiel waren. Jeder von denen, die da waren haben einen Satz darauf geschrieben.
So zum Beispiel meine Chefin: Du fehlst! und von einem der Schauspieler: Tapfere Neva, halte die Stellung!
Und von S. ein Moin moin, und es haben noch so viele Leute einen Gruß hinterlassen, und als ich die Karte gesehen habe da wurde mir ganz warm ums Herz, weil ich meine Leute gefunden habe. Theater ist absolut meine Welt und genau DIESES Theater, diese Theaterleute, das sind meine Freunde. Ja. Freunde. Einige vielleicht für eine lange, lange Zeit.

Heute hadere ich aber gleichzeitig auch sehr mit mir selbst, mit meinem Körper. Es fällt mir schwer, auf ihn zu hören, das ist nahezu unmöglich. Entweder esse ich wenig, oder ich fresse wie ein Scheunendrescher.
Ich habe die letzten Tage versucht, keine Kalorien zu zählen und das ist bei mir gleich der totale Kontrollverlust was in einem FA nach dem nächsten endet. Und zack- direkt habe ich wieder fast 3 kg mehr drauf. Und dazu kommt, dass ich meine Periode bekommen habe und das kann ich auch überhaupt nicht leiden, an diesem Körper. Dass das normal ist, klar. Aber ich mag es einfach nicht. Es stört...
Und so war ich bei der Arbeit, habe bei der Vorstellung eben Hunger bekommen und habe dann gerade noch eine Kleinigkeit gegessen, die mein Mitbewohner für uns alle gekocht hat. Das war lecker, aber jetzt fühle ich mich schlecht. Die Frage ist schlicht und einfach: Warum? Ich hatte hunger- ich habe gegessen. Ganz logisch. Schlussfolgerung. Plausibel.
Dann, ja dann, war ich auf der Waage. Schwerer Fehler. 62,9 kg ! Es ist unglaublich. Heute morgen waren es 62,0 und vor 1 Woche noch 60,5.
Ich bin total überfordert damit. Will einerseits nicht kranker werden als ich es eh schon bin, denn das Thema Essen hat mich wieder viel zu sehr im Griff, jetzt schon seit Monaten. Ach Quatsch, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin hat es mich seit ich 16 bin voll im Griff. Aber eben nur so, dass man leben kann. latent. Scheiße. Keine Krankheit. Nur Gedanken. Gedanken, die immer wieder ums Essen kreisen, immer, immer immer.
Scheiße.

So jetzt liege ich im Bett und bin irgendwie mit den Nerven am Ende. Morgen ist offiziell der Letzte Tag der Spielzeit und danach bin ich nur noch 4-5 Tage mit den anderen zusammen und dann habe ich 5 Wochen Urlaub. Ich bin psychisch momentan nicht unbedingt stabil, so dass ich nicht weiß, ob ich die Zeit ohne die Arbeit und ohne die anderen besonders gut überstehe.
Aber ich habe ja auch ne Menge geplant und ich kann ja auch S. oder so privat treffen (ja genau. S. :D)
Aber ich habe Angst, dass ich nur abnehmen will und so. Immer. Ich will das immer. Aber ich sollte nicht.
Man. Rotzig.

Gute Nacht, meine Lieben :-*

Von Berufsschule, Zeugnissen und Blockunterricht...

In 2 Wochen habe ich mein erstes Ausbildungsjahr geschafft.

Ein Jahr voller Freude, Glück, neuen Freunden und endlich einer sinnvollen Beschäftigung : Arbeit in einer ganz eigenen und fantastischen Welt: dem Theater. Auch wenn es immer mal wieder stressig und anstrengend war, weiß ich nach fast einem Jahr immernoch: Hier bin ich genau richtig! Hier ist meine Welt. Eben auch, WEIL ich dort Leute getroffen habe wie S. , Freunde, die noch lange meinen Lebensweg begleiten werden. Und das man mit einigen Schauspielern feiern geht oder Fußball guckt, ist auch sehr schön. Eben, dass einem nicht nur die Arbeit verbindet und Spaß macht, sondern dass das Gesamtpaket stimmt. Das tut es.!

Heute war der letzte Schultag in diesem Jahr. Schule macht mir immer psychisch sowie physisch sehr sehr zu schaffen. Ich habe immer totalen Schlafmangel (die letzten beiden Tage habe ich insgesamt mit Mittagsschlaf) 8 Stunden geschlafen. Infolge dessen habe ich mein Essverhalten dann immer gar nicht im Griff und das tut mir gar nicht gut. Insgesamt kommt mein Tages und Nacht- Rhythmus einfach total durcheinander. Wenn ich Schule habe, dann sollten meine Tage von 4:20 Uhr morgens - 20 Uhr Abends gehen. Da ich allerdings ansonsten einen Tag von 11:00- 0:00 Uhr oder länger habe, werden daraus locker 20 Stunden Tage, und das hält man einfach nicht aus und klar, dass ich dann fresse und mich unwohl fühle und übermüdet bin.
Heute gab es Zeugnisse. (die gibt es bei uns einmal jedes Ausbildungsjahr). Meins ist absolut gut, ich bin auch sehr stolz darauf. Allerdings finde ich es nicht angemessen, weil ich gar nicht so viel kann, wie es behauptet. (versteht ihr was ich meine). Ich habe Angst, dass andere Leute von mir erwarten, dass ich die Ausbildung, die Zwischen- und die Abschlussprüfung super mache, nur weil ich die Theorie halbwegs beherrsche. Denn ich finde, zwischen Theorie und Praxis ist ein gewaltiger Unterschied. Ich habe angst, wenn ich z.B. meiner Mutter das Zeugnis zeige, dass sie dann sagt: "Wow du bist so gut, du schaffst das alles mit links."(oder so etwas) und ich dann meine und ihre Erwartungen irgendwann enttäusche, weil ich doch nur knapp bestehe oder so. Dazu kommt noch, das J. mein Mit-Azubi (er ist mit mir zusammen angefangen) wahrscheinlich sehr schlechte Noten bekommt, weil er fast nie zur Schule gekommen ist.  Das finde ich blöd, weil bei dem, was wir im Theater machen, sind wir ziemlich gleich gut und dann finde ich es unfair, wenn ich zum Beispiel meinem Chef das Zeugnis zeigen muss, dass er denkt, ich sei besser als J.

Denkt ihr schon ich bin völlig verrückt?

Naja, erstmal mein Zeugnis, ihr seid die ersten die es sehen (nach blütenstäubchen) ich denke aber, ich werde es Donnerstag meiner Mutter zeigen, weil wir uns da sehen und sie sonst sehr enttäuscht wäre, wenn ich ihr so etwas vorenthalte.

Durchschnitt 2,0. Ich würde sagen: Gelungen. Ein bisschen zuu gut. Aber gut. Nicht meckern.

Für nächstes und übernächstes Schuljahr ist Blockunterricht geplant. Das bedeutet, dass wir 3 Wochen durchgängig zur Schule gehen und dann 7 Wochen nicht. Jetzt hatten wir alle 2 Wochen 2 Tage Schule.
Während der 2 /3 Schulwochen werden wir dann in einem "Gästehaus" untergebracht. (bin mal gespannt, wer das finanziert haha) ... Da gibt es auch wohl 3 normale Mahlzeiten und so. Und ich glaube, das kann nur gut für mich sein, weil ich dann 3 Wochen durchgängig den gleichen Tages rythmus habe und bla. Aber das ist erst im September, und bis dahin ist ja noch ne Menge Zeit.
Ich werde dann noch einmal darüber berichten.

Soo... was ich sonst noch so passiert?
Ich habe mir eine neue Küchenwaage gekauft, meine alte spinnt seit einiger Zeit und das geht ja mal gar nicht...

Ich fand sie irgendwie hübsch :-) Und sie war nicht ganz sooo teuer. 30€

Ich habe mal noch ein Bild von mir ausgegraben von vor 3 Jahren. Da wiege ich irgendwie zwischen 51 und 53 kg und das ist mir schon etwas zu dünn. Da will ich nicht wieder hin. Ich erinnere mich noch, dass ich an dem Tag, an dem das foto entstand, geweint habe, weil ich da gerade Probleme hatte, normal zu essen.

ja, traumhaft verunstaltet :-) ich weiß wohl ... ich bin eine Künstlierin.

Heute mittag hat mir meine Waage 61,5 kg angezeigt, aber soviel wie ich gefressen habe gestern ist das wohl okay und noch irgendwie zu ertragen - nicht.

Ich weiß einfach nicht, wo ich eigentlich hinwill. Ich denke immer, solange ich mich in meinem Körper wohlfühle, ist alles gut. Aber dann meldet sich so eine innere Stimme: "Aber 55 kg wären doch auch sehr schön?" Und die Zahl ist einfach hässlich. Alles mit der 6 vorne schlägt mich jedes mal mitten ins Gesicht, wenn ich auf der Waage stehe. Aber das ist doch einfach unerheblich. Es ist eben nur eine Zahl. Fuck.!

Eure Neva (leicht durch, aber ihr wisst ja, das kommt nur von der Schule :-D)

**gehört während ich diesen Post verfasst habe: We as human (feat Lacey Sturm) - "Take the bullets away"
und "you"-Evanescence