-Du liebst sie, sie liebt mich und ich liebe dich. So wird niemand glücklich, und die Welt ist in Ordnung.- S.

Ich hatte mich in eine Frau verguckt- echt blöd, sie hat sich in S. verliebt, und irgendwie haben wir das rausgefunden, diese ganze beschissene Kiste und ich bin fertig.
S. kommt nicht drauf klar, dass sie sich in ihn verliebt hat, glaube ich, er weiß, das ich sie heiß finde und ihm irgendwie aber doch hinterher trauere, obwohl wir wie Bruder und Schwester sind. Das läuft gut. Aber das war wohl alles nicht schlimm genug. Nein, da kommt diese Frau daher und dann. BÄHM! Totaler Brainfuck. Ich bin fertig. Erst gönnt das universum mir S. nicht, und dann auch noch diese Frau. und dann das. oah.
Entschuldigt, das muss einfach raus. S. hat eben gesagt: "Ich muss sagen, du kommst viel besser darauf klar, als ich dachte." -Ja S. geht mir genauso. Danke.
Ich warte darauf, in ein Loch zu fallen. Aber es passiert nicht. Meine Löcher werden ausgelöst durch Gedanken wie: "das war mein letzter Sommer mit ihm, nächstes Jahr arbeiten wir nicht mehr zusammen (er möchte kündigen) und dann zieht er vielleicht weg" Das zieht mich völlig runter. So besessen, wie ich beinahe von ihm bin, ich hätte immer gedacht: Das muss liebe sein.
NEIN FUCK!!! Warum?! Ich glaube, ich habs einfach noch nicht verkraftet. Und dann auch noch ah. Es ist alles so fernseh-Mäßig. So Seifenoper. IH.
Heute ist so eine Nacht, da erschrecke ich vor meinem eigenen Schatten, fühle mich beobachtet, dann quatscht mich auf dem Heimweg von der Arbeit noch so ein Typ an, und oh man, ich bin ihn fast nicht mehr losgeworden, und es ist auch noch einer von den Männern, die jetzt bei uns auf der Straße in Wohncontainern untergebracht sind (so Asylmenschen) und ich habe irgendwie angst vor denen. Ich meine, die sprechen dich mitten in der Nacht an, sprechen (natürlich) kein Deutsch und sind total notgeil (das sind 50 Männer, keine Frauen da in dieser "Siedlung"). Das hat mir den Rest gegeben. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Und der Döner liegt auch schwer in meinem Magen.
61,1 kg. Es geht nicht. Ehrlich gesagt, in letzter Zeit sehe ich mich häufig in Fensterscheiben an und empfinde meinen Körper als hübsch. Am Tag bin ich stolz auf diesen Gedanken, freue mich, dass ich meinen Körper anscheinend akzeptieren kann (auch wenn es irgendwie immernoch schwer ist, meinen Körper und meinen Geist irgendwie als Einheit zu sehen, ich rede immer von "meinem Körper") und Nachts, sehe ich dieses Wissen als etwas schlimmes an. Ich bin hübsch, jemand könnte das auch so sehen und mich irgendwie in einen Busch zerren oder so. Klingt komisch und albern oder übertrieben, aber ich habe Angst davor. Irgendwie.

Gedankengewusel-Post.
Tut mir leid, musste raus.
Hab euch lieb.

Eure Neva