weiterleben, weiterleben, weiterleben.

Scheiße, gestern war schrecklich. Ich habe am morgen das erste Mal seit einem Jahr geweint. Und weil ichs doch noch konnte, hab ichs einfach den ganzen Tag lang gemacht.
Jetzt gerade geht es mir etwas besser, der Schlaf hat mir gut getan, aber ich möchte euch auch sagen, was passiert ist.
Ich habe jetzt alles verloren, was mir irgendwie viel bedeutet hat. S. ist naja. weg.
Er hat bei mir geschlafen und wieder habe ich Angst davor gehabt, vor zu viel körperlicher Nähe. Also vorm Sex oder auch schon küssen. Und morgens konnte ich diese Gedanken nicht vertreiben und dachte darüber nach, warum das so ist. Und ich hab dann einfach gecheckt, dass das niemals klappen wird, weil ich einfach auf Frauen stehe. Ich war mir bis dato sicher, wenn ich es nur genug wollte, könnte ich auch mit ihm schlafen, mit ihm glücklich werden. Wir waren das perfekte Paar, er hat mir so gut getan und ich ihm auch. Nur dieser kleine, verf*ckte Zustand, dass ich eben lesbisch bin. Wie ich das hasse, ich will irgendwann auch Kinder haben!! Und wie? Wenn das Schicksal mir diesen traumhaften Jungen einfach vor der Nase wegnimmt?
Und er hat toll reagiert als ich ihm all das gesagt hab und hat versucht, das alles positiv zu sehen.
Hat gesagt: "Hey, jedenfalls weißt dus jetz, und du musst dir keinen Vorwurf machen, es ist besser, dass dus gesagt hast, und du hast ja von anfang an mir offenen Karten gespielt."
Und dann der Hammer: " Und jedenfalls weiß ich jetzt, dass ich mich in jemanden verlieben kann. Das hatte ich noch nie." Das macht mich so besonders unglücklich. Dass er sich in mich verliebt hat. Und ich ihn enttäuschen muss, obwohl ich ihn ja irgendwie auch liebe. Ich habe nie so starke Gefühle für einen Jungen gehabt, nur ist das vielleicht eher so, wie man einen Bruder liebt? oder einen besten Freund?
Ich muss sagen, ich komme gar nicht klar. Ihn vielleicht verloren zu haben, und gleich auf der Arbeit sehen wir uns und ich hoffe so, dass wir normal mit einander umgehen. Er hat mir gestern noch geschrieben, ganz normal, wie die Vorstellung war und ich habe mich gefreut, dass er schreibt.
Nur, ich weiß nicht, wie es ihm geht, Ich mache mir Sorgen, er raucht und trinkt sowieso zu viel. Ich habe Angst, dass ich ihm jetzt den Boden unter den Füßen weggezogen habe.
Meiner ist auf jeden Fall weg. Gestern bin ich weinend zur Arbeit gegangen (kann da auch mit niemandem da drüber reden, weil die alle nichts wussten, weil es eben die Arbeit ist) und hatte nur immer ein Wort im Kopf: "weiterleben, weiterleben, einfach weiterleben".
Aber ich weiß nicht wofür so recht. Gestern habe ich geschrieben "Ich will vielleicht Kinder bekommen, geliebt werden und lieben".
Ich wurde geliebt, ich habe geliebt. Und jetzt ist das kaputt. Weil Gott will, dass ich auf Frauen stehe. WARUM DENN BITTE?!
Essen hat auch weniger gut geklappt, am Ende des Tages kam ich auf 1300 kcal raus und so richtig zufrieden bin ich auch da nicht mit mir. Aber ich hatte echt schwierigkeiten mir einen Sinn zu geben, warum ich kämpfen sollte gegen die ES, wenn eh alles scheiße ist.
Ich meine, was hab ich denn noch? Die Arbeit macht mir keinen Spaß mehr, mit meinen Kollegen gibt es manchmal Streit, das mit S. ist vorbei und der Sommer ist vorbei und mein Kopf wird zerhakt von Gedanken ans essen. Sogar jetzt, wo eine Traurigkeit über allem liegt...
Scheiße.