Winterdepression. bla.

Meine Lieben ♥
Sorry, dass ich mich lange nicht gemeldet habe, es geht mir nur einfach nicht besonders gut im Moment. :-( Mir fehlt es an Liebe. S. fehlt mir so sehr und ich habe gemerkt, dass ich kaum etwas anderes hatte im Leben. Ich bin wohl vor ein paar Tagen in dieses Loch gefallen, dieses Loch, dass das Leben irgendwie sinnlos erscheinen lässt und eine Traurigkeit über alles legt.
Ich weiß nichts mit mir anzufangen, ich bemitleide mich einfach selber im Moment so arg. Zum Geburtstag dieses Jahr habe ich nur von meiner Schwester und meiner Mama etwas geschenkt bekommen, ich wollte das nicht zugeben, aber irgendwie hat mich das verletzt. Sogar meine beste Freundin M. wusste nicht, was sie mir schenken sollte. Ich hätte mich wahrscheinlich über jede Kleinikgkeit gefreut. Und S. ist auch so ein Thema. Ich darf nicht über ihn nachdenken, ich bekomme dann eine so große Sehnsucht, aber gleichzeitig ein so schlechtes Gewissen, weil ich ihn allein gelassen habe. Aber wir können uns nicht fernbleiben, und damit quäle ich ihn noch mehr. Aber ich kann einfach auch nicht ohne ihn. Ich fange an, zu bereuen. Meine Entscheidung zu bereuen, ihm die Wahrheit gesagt zu haben. Aber so, wie ich mich jetzt fühle, ist es einfach noch viel schlimmer. Ich weiß auch nicht, was das alles soll, ich weiß nur, ich fühle mich dreckig. Ich bin so depressiv, wie lange nicht mehr. Und das Wetter macht es auch nicht besser. Ich warte eigentlich auf den Schnee, der hat mich bisher noch jeden Winter etwas aufgemuntert. Ich möchte mit M. einen Schneemann bauen oder so. Ich will das Leben genießen, weiß aber nicht, wie.
Worauf soll ich achten? Ihn nicht nochmehr zu verletzen? Meine Bedürfnisse zu decken? Darauf, dass ich glücklich bin? Egoistisch sein, oder was? Ich habe nie ein Leben für mich geführt, ich habe nie besonders gut auf mich achten können. Ich war immer viel zu sehr damit beschäftigt, wie es anderen geht, dass es ihnen gut geht und S. ist da so extrem. Es geht mir schlecht, wenn es ihm schlecht geht. Und im Moment geht es ihm glaub ich total miserabel. Und wenn ich mit ihm ehrlich über diese Dinge redet, bekommt er Hoffnung. Und ich insgeheim auch. Aber das ist das schlimmste. Warum können wir nicht aufhören damit. Warum muss er der wichtigste Mensch in meinem Leben sein. Und warum heule ich grade?
Es ist alles scheiße. Ich habe nie verstanden, warum Menschen so leiden, die Liebeskummer haben. Jetzt verstehe ich es.

Entschuldigt.
Ich habe euch lieb.

Ich habe die Weihnachtszeit die letzten Jahre immer so an mir vorbeiziehen lassen, habe sie kaum bemerkt. Dieses Jahr merke ich, wie ich einfach keine Deko habe, und ich die schönen Traditionen doch eigentlich auch gerne hätte. Wie Plätzchen backen, Adventskalender haben, und eben Deko.
Jetzt habe ich auf jeden Fall einen Adventskalender von meiner Mama geschenkt bekommen, war am Dienstag in der Stadt und habe Geschenke gekauft, und Plätzchen backen möchte ich auch noch. Man muss halt mal anfangen, und vielleicht finde ich ja auch noch etwas Deko oder so. Morgen ist ja Nikolaus. Schade ist nur, dass ich soviel arbeite und kaum Zeit für sowas habe, aber die muss ich mir dann einfach nehmen. Oh man. Und schon denke ich wieder an S. FUCK

Bis dann, 

eure Neva.