Weihnachten und so

Hallo ihr Lieben :-)

es hat endlich ein bisschen geschneit. Zum Schneemannbauen hat es nicht gereicht, aber ein paar Bälle konnte ich schon durch die gegend schmeißen :-)

Einen Jahresrückblick spare ich mir dieses Jahr, hab einfach keine Lust. Irgendwie.
Heute morgen ging ich seit einigen Tagen mal wieder auf die Waage. 60,8 kg. Das sind 400 Gramm mehr als am 21. Vor Weihnachten. Ist okay. Habe mich auch nicht zurückgehalten mit dem Essen, wie ich es mir vorgenommen habe. Ansonsten muss ich gestehen, dass ich gedanklich in diesem Jahr mehr in der ES gesteckt habe als selten zuvor. Am Anfang, vor meiner Therapie war es auch mal krass. Ich mein, ich halte mein Gewicht, aber meine Gedanken schreien mich so sehr an. Bzw. mir ist einfach bloß schlecht. Mal das eine, mal das andere. Das Thema essen stellt im Moment einfach wieder eine zu große Rolle da. Das sollte es nicht und ich bin mir einfach nicht sicher, was ich wirklich will. Aber eigentlich ist es keine möglichkeit, komplett "Abzukacken" und zu hungern. Das bringt mich nicht weiter. Weder in meiner Ausbildung (ungefähr gar nicht, weil ich da auch körperlich arbeiten muss und das manchmal auch anstrengend ist und ich da schon letztens fast umgekippt bin, weil ich zu wenig gegessen hatte) noch sonst irgendwie. Ich weiß es einfach nicht, was los ist. Jetzt gerade habe ich 250 gr. Möhren gegessen und bin jetzt auf ziemlich genau 1000 kcal. Ich weiß, dass das zu wenig ist, aber da ist eine Blockade in meinem Kopf und Möhren sättigen ja erstmal auch und ach ich weiß nicht. Ich möchte auch nicht rumheulen, denn vielen von euch geht es auch nicht gut. Ich weiß nur nicht, was ich machen soll.

Hier mal noch Fotos von meinen Weihnachtsgeschenken, denn trotz allem hatte ich ein wunderbares Weihnachtsfest :-)

in dem roten Umschlag ist noch ein Thalia-Gutschein und der Hamburg-Reiseführer ist eine Einladung zu einem gemeinsam Wochenende in Hamburg mit meiner Schwester. Den tolino habe ich mir von dem Geld gekauft, welches ich von meiner Tante bekommen habe. CD ist von Flyleaf- joah :-D

Die Decke habe ich von meinem Mitbewohner bekommen, habe mich total gefreut, weil ich ihm das ganze Jahr um seine Decke von Spiegelburg beneidet habe :-)
Von meiner anderen Mitbewohnerin habe ich ein Perlsacktier bekommen (siehe oben :-))

Naja, ich hoffe, es geht euch gut :-)

Liebe Grüße

eure Neva.

Weihnachten steht vor der Tür!

Hallo meine Lieben :-)

Meine Weihnachtsdeko :-) Eine Lichterkette an meinem geliebten Himmelbettchen .-)

So. Wo ich mich ja jetzt schon wieder tagelang nicht gemeldet habe, dachte ich, das wäre mal wieder Zeit :-) Ich hatte halt auch wieder Schule, und das macht so wenig Freude, dass es sich beinahe nicht lohnt, überhaupt etwas darüber zu schreiben. Ansonsten ist in ein paar Tagen ja schon Weihnachten und:

ICH WÜNSCHE EUCH ALLEN EIN GESEGNETES UND TOLLES WEIHNACHTSFEST!
Lasst euch bloß nicht ärgern, genießt eure freie Zeit!

(Ich habe auch mal 6 Tage insgesamt frei, zwar nicht ganz zusammenhängend, aber 6 von 9 Tagen frei ist doch eine gute Quote :-)
Am Mittwoch Abend fahre ich nach Hause zu meiner Familie und bleibe bis Samstag wahrscheinlich. Ich freue mich unglaublich, weil ich (als ich vor 3 Wochen zuhause war) endlich wieder eine gute Basis mit meiner Mutter habe und bei ihr und mit ihr gerne koche und das macht ehrlich Spaß.

Hier mal 2 unserer Kreationen:

Lasagne- mit Hackfleisch und Käse :-)

Gemüsepfanne mit Karotte, Lauch, Tomate, Paprika und ich glaube das wars :-)

War beides echt super, aber mein Magen muss sich immer an warme Mahlzeiten gewöhnen, ich koche so selten und esse so selten warm, dass mir fast immer schlecht davon wird, auch wenn ich aufhöre, wenn ich satt bin. (meistens schaffe ich nichtmal eine ganze Portion, bis es soweit ist, aber ich arbeite dran). Mir ist aufgefallen, dass mir bei gesundem nicht so schnell schlecht wird, deshalb habe ich irgendwie das Gefühl, dass das weniger ein körperliches Problem ist, als vielmehr ein psychisches, wegen der Angst vorm fett-werden. Hm. Wenn ich es durchhalten würde, jeden bzw. jeden zweiten Tag mindestens etwas warmes zu essen, dann müsste das sich ja irgendwann geben, ich meine, mein Gewicht halte ich seit 4 Wochen immer zwischen 60 und 61,5 kg, was denk ich normale Schwankungen sind.
Im Moment bin ich so bei täglich zwischen 1500 und 1800 kcal, und das wird auch über Weihnachten durchgezogen. Ich werde mir nicht verbieten, auch mal etwas süßes zu essen, nur, weil mein Kopf am durchdrehen ist. Ich werde versuchen, die Feiertage zu genießen und sie mit meinen Lieben zu verbringen.

Ansonsten geht es mir heute relativ gut, ich muss erst um 16 Uhr zur Arbeit, und nutze grade die freie Zeit, um im Bett zu liegen und meinen PC auf Vordermann zu bringen. Habe schon ein Anti-Virus-Programm aufgespielt, mein Desktop-Bild verändert und das ein oder andere Programm aktualisiert.
Jetzt lade ich grade 2 Bücher auf meinen e-Reader (ich habe einen ganz alten, der tut aber noch ganz gut).
Hm. Die beiden Bücher sind: "Splitterfasernackt" - von Lilly Lindner (Empfehlung von Luisa)

und das 2.: "Das Lächeln der Leere"- von Anna S. Höpfner (ein Autobiografischer Roman)

In beiden Bücher spielt das Thema Essstörung eine mehr oder weniger zentrale Rolle. Ich find das immer etwas merkwürdig, dass mich dieses Thema so sehr fasziniert. Ja, Faszination ist das richtige Wort. Ist das bei euch auch so? Habt ihr eine Idee, woran das liegen kann?

Naja, das wars auch erstmal von mir, ich möchte mich aber in Zukunft wieder öfters melden :-)
Für den Fall, dass ich das nicht tue: Ich wünsche euch allen (noch einmal) schöne Weihnachten und einen guten Rutsch!

Ich weiß gar nicht, ob ich es erzählt habe: Im November war ich auf einem Gastspiel am Bodensee,
hier ein Foto aus Lindau (da war ich an meinem freien Tag da mit ein paar Leuten, es war echt schön)

Bis dann

eure Neva

Die Tage sind durchwachsen. Meine Stimmung, genau wie das Wetter. Vielleicht hängt es auch unmittelbar zusammen. Gestern Abend auf dem Heimweg habe ich geweint, und auf Straßenlaternen und Zäune eingeschlagen. Ich hatte zu starkes Mitleid mit mir selber. Manchmal überkommt es mich, und dann weine ich. Er liebt mich, wie mich noch nie ein Mensch geliebt hat, und ich muss ihn gehen lassen, weil ich nicht genug für ihn bin, weil ich ihm nicht geben kann, was er braucht.
Aber gut. Das Thema muss auch langsam mal in den Hintergrund rücken. Es darf nicht mein Lebensmittelpunkt sein, denn dann würde ich mich selber zu sehr quälen.
Entschuldigt bitte, dass ich nicht mehr auf eure Kommentare eingegangen bin. Es fehlte mir schlicht die Zeit dazu.
Es gibt aber auch etwas gutes zu berichten. Trotz meiner unsteten Stimmungen, beeinträchtigt mich die ES wieder sehr viel weniger. Bei mir war es schon immer so, dass es phasenweise mal mehr mal weniger krass war. Aber normalerweise waren es Zeiten wie diese, wo es mir nicht gut geht, in denen mir das Essen am meisten Probleme bereitete. Aber im Moment halte ich mein Gewicht auf 59-61 kg und komme klar damit! Das macht mich glücklich, aber ich glaube, es kommt davon, das S. Mich so vergöttert. Das er meinen Körper mag, hilft mir, ihn zu akzeptieren, wie er ist. Und mit 60 kg Scheine ich bei 168 cm Größe ziemlich gut dabei zu sein im gesunden Durchschnitt. Klar, es gibt immer wieder Situationen, in denen es mir schwerfällt zu essen, oder Tage, an denen ich sinnloserweise 5tafeln Schokolade in mich reinstopfe, um Gefühle zu stopfen, aber es geht mir viel besser insgesamt.und ich bin zuversichtlich, dass es so bleibt und das ich lerne, mit den Problemen, die ich noch habe umzugehen und zu Leben.
Ich weiß auch nicht so recht. Vor genau einem Jahr ist meine Katze gestorben. Mittlerweile habe ich mich daran gewöhnt, ohne sie durchs Leben zu gehen, und denke auch nicht mehr so oft daran, wie sehr sie mir fehlt. Man kann also klarkommen, und mit der Zeit wird vieles besser. Vielleicht wird es auch mit S. So sein, auch wenn ich die Person, die mir das erste mal gezeigt hat, was liebe ist, nie vergessen möchte. Niemals. Es war ein wunderbarer Sommer. . . 

Winterdepression. bla.

Meine Lieben ♥
Sorry, dass ich mich lange nicht gemeldet habe, es geht mir nur einfach nicht besonders gut im Moment. :-( Mir fehlt es an Liebe. S. fehlt mir so sehr und ich habe gemerkt, dass ich kaum etwas anderes hatte im Leben. Ich bin wohl vor ein paar Tagen in dieses Loch gefallen, dieses Loch, dass das Leben irgendwie sinnlos erscheinen lässt und eine Traurigkeit über alles legt.
Ich weiß nichts mit mir anzufangen, ich bemitleide mich einfach selber im Moment so arg. Zum Geburtstag dieses Jahr habe ich nur von meiner Schwester und meiner Mama etwas geschenkt bekommen, ich wollte das nicht zugeben, aber irgendwie hat mich das verletzt. Sogar meine beste Freundin M. wusste nicht, was sie mir schenken sollte. Ich hätte mich wahrscheinlich über jede Kleinikgkeit gefreut. Und S. ist auch so ein Thema. Ich darf nicht über ihn nachdenken, ich bekomme dann eine so große Sehnsucht, aber gleichzeitig ein so schlechtes Gewissen, weil ich ihn allein gelassen habe. Aber wir können uns nicht fernbleiben, und damit quäle ich ihn noch mehr. Aber ich kann einfach auch nicht ohne ihn. Ich fange an, zu bereuen. Meine Entscheidung zu bereuen, ihm die Wahrheit gesagt zu haben. Aber so, wie ich mich jetzt fühle, ist es einfach noch viel schlimmer. Ich weiß auch nicht, was das alles soll, ich weiß nur, ich fühle mich dreckig. Ich bin so depressiv, wie lange nicht mehr. Und das Wetter macht es auch nicht besser. Ich warte eigentlich auf den Schnee, der hat mich bisher noch jeden Winter etwas aufgemuntert. Ich möchte mit M. einen Schneemann bauen oder so. Ich will das Leben genießen, weiß aber nicht, wie.
Worauf soll ich achten? Ihn nicht nochmehr zu verletzen? Meine Bedürfnisse zu decken? Darauf, dass ich glücklich bin? Egoistisch sein, oder was? Ich habe nie ein Leben für mich geführt, ich habe nie besonders gut auf mich achten können. Ich war immer viel zu sehr damit beschäftigt, wie es anderen geht, dass es ihnen gut geht und S. ist da so extrem. Es geht mir schlecht, wenn es ihm schlecht geht. Und im Moment geht es ihm glaub ich total miserabel. Und wenn ich mit ihm ehrlich über diese Dinge redet, bekommt er Hoffnung. Und ich insgeheim auch. Aber das ist das schlimmste. Warum können wir nicht aufhören damit. Warum muss er der wichtigste Mensch in meinem Leben sein. Und warum heule ich grade?
Es ist alles scheiße. Ich habe nie verstanden, warum Menschen so leiden, die Liebeskummer haben. Jetzt verstehe ich es.

Entschuldigt.
Ich habe euch lieb.

Ich habe die Weihnachtszeit die letzten Jahre immer so an mir vorbeiziehen lassen, habe sie kaum bemerkt. Dieses Jahr merke ich, wie ich einfach keine Deko habe, und ich die schönen Traditionen doch eigentlich auch gerne hätte. Wie Plätzchen backen, Adventskalender haben, und eben Deko.
Jetzt habe ich auf jeden Fall einen Adventskalender von meiner Mama geschenkt bekommen, war am Dienstag in der Stadt und habe Geschenke gekauft, und Plätzchen backen möchte ich auch noch. Man muss halt mal anfangen, und vielleicht finde ich ja auch noch etwas Deko oder so. Morgen ist ja Nikolaus. Schade ist nur, dass ich soviel arbeite und kaum Zeit für sowas habe, aber die muss ich mir dann einfach nehmen. Oh man. Und schon denke ich wieder an S. FUCK

Bis dann, 

eure Neva.