-Du liebst sie, sie liebt mich und ich liebe dich. So wird niemand glücklich, und die Welt ist in Ordnung.- S.

Ich hatte mich in eine Frau verguckt- echt blöd, sie hat sich in S. verliebt, und irgendwie haben wir das rausgefunden, diese ganze beschissene Kiste und ich bin fertig.
S. kommt nicht drauf klar, dass sie sich in ihn verliebt hat, glaube ich, er weiß, das ich sie heiß finde und ihm irgendwie aber doch hinterher trauere, obwohl wir wie Bruder und Schwester sind. Das läuft gut. Aber das war wohl alles nicht schlimm genug. Nein, da kommt diese Frau daher und dann. BÄHM! Totaler Brainfuck. Ich bin fertig. Erst gönnt das universum mir S. nicht, und dann auch noch diese Frau. und dann das. oah.
Entschuldigt, das muss einfach raus. S. hat eben gesagt: "Ich muss sagen, du kommst viel besser darauf klar, als ich dachte." -Ja S. geht mir genauso. Danke.
Ich warte darauf, in ein Loch zu fallen. Aber es passiert nicht. Meine Löcher werden ausgelöst durch Gedanken wie: "das war mein letzter Sommer mit ihm, nächstes Jahr arbeiten wir nicht mehr zusammen (er möchte kündigen) und dann zieht er vielleicht weg" Das zieht mich völlig runter. So besessen, wie ich beinahe von ihm bin, ich hätte immer gedacht: Das muss liebe sein.
NEIN FUCK!!! Warum?! Ich glaube, ich habs einfach noch nicht verkraftet. Und dann auch noch ah. Es ist alles so fernseh-Mäßig. So Seifenoper. IH.
Heute ist so eine Nacht, da erschrecke ich vor meinem eigenen Schatten, fühle mich beobachtet, dann quatscht mich auf dem Heimweg von der Arbeit noch so ein Typ an, und oh man, ich bin ihn fast nicht mehr losgeworden, und es ist auch noch einer von den Männern, die jetzt bei uns auf der Straße in Wohncontainern untergebracht sind (so Asylmenschen) und ich habe irgendwie angst vor denen. Ich meine, die sprechen dich mitten in der Nacht an, sprechen (natürlich) kein Deutsch und sind total notgeil (das sind 50 Männer, keine Frauen da in dieser "Siedlung"). Das hat mir den Rest gegeben. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Und der Döner liegt auch schwer in meinem Magen.
61,1 kg. Es geht nicht. Ehrlich gesagt, in letzter Zeit sehe ich mich häufig in Fensterscheiben an und empfinde meinen Körper als hübsch. Am Tag bin ich stolz auf diesen Gedanken, freue mich, dass ich meinen Körper anscheinend akzeptieren kann (auch wenn es irgendwie immernoch schwer ist, meinen Körper und meinen Geist irgendwie als Einheit zu sehen, ich rede immer von "meinem Körper") und Nachts, sehe ich dieses Wissen als etwas schlimmes an. Ich bin hübsch, jemand könnte das auch so sehen und mich irgendwie in einen Busch zerren oder so. Klingt komisch und albern oder übertrieben, aber ich habe Angst davor. Irgendwie.

Gedankengewusel-Post.
Tut mir leid, musste raus.
Hab euch lieb.

Eure Neva

Mich beschäftigt im Moment das Thema "Überfluss" sehr. Und die Gesellschaft, in der wir leben. Jene Gesellschaft, die im Überfluss lebt. Ich bin Azubi. Ich habe nach Abzug der monatlichen Miete von 210 Euronen noch ca. 400€ für Lebensmittel, Kleidung und alles andere im Monat. Das ist nicht besonders viel. Aber ich kann mir dafür schon unglaublich viel leisten. Ich kann in einen Supermarkt gehen und die Lebensmittel kaufen, die ich wirklich mag, und das sehe ich schon gar nicht mehr, dass ich das halt kann. Das ist keine Selbstverständlichkeit. Oftmals, wenn durch unseren riesigen Laden gehe (der 1,5 km von meiner Wohnung entfernt ist) frage ich mich, wer diese Lebensmittel alle kaufen soll, und wie viel von all diesen Waren weggeschmissen wird und wie viele Leute, die sich keine Lebensmittel leisten können, von dem, was wir so wegschmeißen, satt würden. Das soll jetzt nicht son Aufruf zu "Helft den Armen" sein, aber ich glaube, dass viele Leute in unserer Gesellschaft das gar nicht mehr wahrnehmen, wie gut es uns eigentlich geht. Wir hetzen alle von einem Termin zum nächsten, nehmen uns keine Zeit, die wir mit unseren Freunden oder unserer Familie verbringen, wir leben gar nicht mehr richtig. - Obwohl wir´s könnten. Bisweilen gehe ich in den Supermarkt und bringe dort Stunden zu, weil mich das Angebot wirklich überfordert- da gibt es 5 Regale voller Obst und Gemüse, und mindestens 15 verschiedene Sorten Kaffee(pads) (ungelogen). Und ich glaube, wenn man das Leben einfach entschleunigen könnte, dann würden nicht so viele von uns krank sein. Wenn es Lebensmittel nicht so zu Hauf geben würde, dass einige Leute das Gefühl "Hunger" gar nicht kennen, dann würden nicht so viele Leute an einer Essstörung leiden (ist meine Meinung), und wenn man sich mal Abends gemeinsam mit seinen Eltern oder Kindern oder Geschwistern oder wem auch immer, an den Tisch setzen könnte, um gemeinsam etwas zu essen, oder zu erzählen oder so, dann würden auch nicht so viele Menschen depressiv sein. Ich glaube halt, das viele Leute am Wohlstand kaputt gehen. Klar, es wäre nicht einfacher, wenn man nicht genug Geld für Lebensmittel hätte, dann hätte man andere Sorgen, aber ich glaube, ihr wisst, was ich meine.

Ich weiß im Moment einfach nicht so recht, worüber ich schreiben soll, aber dieses Thema hat mir irgendwie schon länger zu schaffen gemacht. Was denkt ihr denn darüber? Ich bin neugierig.
Ansonsten meld ich mich bestimmt die Tage wieder, insgesamt gehts mir gut, sehr gut sogar, Essen klappt ungewöhnlich gut, Arbeit macht ab und zu wieder Spaß und ich plane gerade meinen freien Samstag. Meine beste Freundin wird Kino-Karten reservieren, mal schauen, vielleicht treffe ich noch meine schwester, ich weiß es noch nicht genau.

Eure Neva

Ich klicke mich durch verschiedene Blogs, jene, die ich auch einfach noch nicht kenne, finde die Blogs über die Follower-Listen anderer Blogs. Blogs, Blogs, BLOGS. Irgendwie find ich es verwirrend, frei zu haben den Abend. Bisher habe ich immer Abends gearbeitet, heute von 9:00-16:30 Uhr. Wie gesagt: Vewirrend.
Und naja. Jetzt stöbere ich halt auf Blogger rum.
Ich bin irgendwie verstört. Auf wie vielen Blogs einfach das Essen, Lebensmittel, Kcal und all so ein Zeug im Mittelpunkt steht. Da wird gesagt: " Es ist so unfassbar viel passiert" - Und dann wird da Seiten lang über die Entwicklung der eigenen Ernährungsweise geschrieben. Und was ist passiert außer all dem Essens-Krams? - Man erfährt es nie. Versteht mich nicht falsch, aber das Leben ist doch so viel mehr als das. Ich weiß nicht, steigert man sich nicht irgendwie in eine ES rein, wenn man nur darüber nachdenkt, schreibt und sich nicht auch mal mit anderen Bereichen in seinem Leben auseinandersetzt?
Also Leute, das ist in keinsterweise Kritik oder so, aber wow. Esse um zu Leben aber lebe nicht um zu essen. Diese Obsession, die viele Leute mit Lebensmitteln haben, wo kommt die eigentlich her? Also, ich habe sie auch, aber irgendwie macht sie doch das Leben kaputt. Und wenn man sich so durch die verschiedenen Blogs klickt, dann wird es ja echt deutlich, wie kaputt die Welt mitlerweile ist...

Sagt mal?!

Ist Blogger im Moment bei allen am abkacken, oder hat mein PC die deutsche Sprache verlernt? Hier sind überall nur so ekelige Zeichen, und ich weiß nicht, was ich tun soll...
Hoffe, das ist nur ein vorübergehender Fehler, der sich irgendwann wieder in wohlgefallen auflöst.
Ist aber schon seit einer Woche oder so so....
Naja. AAAAHHH

Hm.

Meine Lieben. Ich bin nun endlich wieder zuhause. Und es geht mir auch gar nicht mal schlecht :-) Meine Mitbewohner haben mir gestern noch nachträglich zum Geburtstag gratuliert und dann haben wir zusammen gekocht. Ich hab die beiden wirklich lieb, auch wenn D. Auch sehr anstrengend sein kann... Es gab selbstgemachte Burger, eine große Überwindung für mich, aber abgesehen von dem blöden weichen Brötchen hat mir das sehr gut geschmeckt.
Und noch etwas, das in Bezug zu Essen gut läuft: Ich achte in den letzten 2/3 Wochen darauf, was mir schmeckt und ich habe ehrlich magarine für mich indeckt. Das ist echt super lecker, ein Brötchen damit zu beschmieren und dann erst zu belegen, echt tausendmal besser als ohne! Also, wenn ihr das nicht schon macht, fangt an damit :-) Es ist ehrlich geil.
Insgesamt war dieser schulblock für mein Gefühl ein ganz guter, weil ich gelernt habe, dass ich gar nicht wirklich die schlechteste bin, sondern dass ich mir nur immer mit den falschen Leuten verglichen hab. Ich wollte immer mit den Besten mithalten, aber das muss ich doch gar nicht, Hauptsache, ich schaffe die Ausbildung erstmal überhaupt. Und ich habe auch jetzt Leute gefunden, mit denen ich mich auch mal gut unterhalten kann und die mir Sachen manchmal erklären können. Ich bin so einiges mal über meinen Schatten gesprungen und habe Leute um Hilfe gebeten, und das war eine gute Entscheidung.
Die beiden arbeiten, die wir am Donnerstag geschrieben haben, sind somit nicht sehr frustrierend gelaufen, und ich denke ich habe in beiden eine Chance auf ne 3. das ist zwar nicht der Standart, den ich vom Abi oder von der Realschule kenne. Aber der Stoff ist wirklich schwerer geworden.

Also wichtig ist vor allem, dass nicht immer meine Leistung im Vordergrund steht, denn meine Anforderungen an mich selbst, das ist so eine sache, die kann ich wohl niemals erfüllen. So ist es eigentlich mit allem. Auch in Sachen Schule, Arbeit und Ernährung. Ich muss mich einfach als Menschen sehen, der auch Bedürfnisse hat und grenzen, der auch ruhe braucht. Das ist einfacher gesagt als getan, aber die Erkenntnis ist ja bekanntlich der erste Schritt zur Besserung.

Ich hab auch schon ein paar Dinge rausgefunden, die mir gut tun.

1. morgens nicht zu spät aufstehen (vor 9 Uhr), damit man noch etwas vom Tag hat, außer der Arbeit.
2. mal in Ruhe mit meinem Mitbewohner C. Einen Kaffee trinken und ein bisschen quatschen.
3. ( jeden Tag etwas nützliches tun, ist gut für meinen Seelenfrieden, aber ein Maß dabei zu Kennen ist sehr wichtig)
4. ein Buch lesen.
5. longboarden ( im Wintern und Herbst wegen nassen Straßen nicht gut, ich brauch noch eine Beschäftigung, die ich im Winter draußen machen kann)

Was ich noch ausprobieren möchte:
1. Yoga
2. mal auf den Wochenmarkt gehen
3. in die Stadtbibliothek gehen
4. spazieren gehen und fotografieren.


Das sind so meine Pläne. Ich hoffe sehr, das ich bald Zeit habe, davon etwas auszuprobieren. Mein Kollege auf der Arbeit hat sich den Fuß gebrochen, und jetzt müssen wir drei anderen mehr arbeiten, dass ist echt blöd, aber da kann man erstmal so wohl nichts daran machen. Ich hab heute bis 13:30 Uhr frei, muss aber noch einkaufen und in die Stadt, meinen neuen Perso abholen. Und meine BahnCard suchen, die habe ich wohl irgendwie verlegt. Aber das passt schon, die brauche ich erst im Dezember wieder.

Naja, liebe Grüße an euch erstmal,
Eure Neva :-) 

Meine Woche.

Guten Morgen meine Lieben :-*
Mein internetfähiges Handy ist kaputt. Nach 9 Monaten. Und es fällt leider Sicherlich nicht unter die Garantie, weil es nass geworden ist ( in der Badewanne ). Glaubt mir, ich werde nie wieder ein Handy mit in die Badewanne nehmen. ^^
Soweit geht es mir ganz gut, allerdings habe ich sehr zugenommen, aber mein Stoffwechsel scheint trotz dem ganzen essen (( keine Ahnung, wie viel es war, ich denke so täglich rund 2000 kcal) hatte ohne Internet kein fddb und hab nur grob gezählt) irgendwie eingeschlafen zu sein. Warum auch immer.
Irgendwie glaube ich, dass der Rückfall viel mit meinen Erwartungen an mich selbst zu tun hatte. bisher fiel mir Unterrichtsstoff immer leicht, aber seit ich meine Ausbildung mache, überfordert er mich beinahe. Und das zusammen mit meinem Ehrgeiz, gut zu sein ( auch bei der Arbeit) führte wohl zu einer art Kurzschluss, weil ich seit Tagen nicht abschalten konnte, und nicht auf mich geachtet hatte. Irgendwie kann ich aber meinem Willen, perfekt zu sein, nicht gerecht werden. Aber das sollte okay sein. Perfektionismus ist ja nicht alles im Leben. Aber das muss ich noch lernen.
Ich hatte diese Woche von Montag- Donnerstags schule. Es ging mir insgesamt besser in dem Gästehaus als beim letzten mal, ich war aber auch viel mit den Jungs zusammen, damit ich weniger allein war. Und ich hab mir essenstechnisch nicht den Druck gemacht. Entweder bin ich zum Abendessen erschienen, oder halt nicht. Aber ich bin nur an einem von 4 Tagen nicht gegangen, und das ist eine Gute Quote :-)
Insgesamt läuft es so da:

Um 6 stehe ich auf, um 7 gibts frühstück (ein belegtes Brötchen+Kaffee)
Dann werden wir um 20 nach abgeholt und dann ist von 7:30-13 Uhr schule ( Dienstags bis halb 3)
( ich hab da noch ein belegtes Brötchen dabei, weil das zweite Brötchen zeittechnisch beim frühstücken nicht klappt. )

Und dann fahren wir wieder zurück, um 12-13:45 gibts Mittagessen (so mensafraß,quasi)
Und dann hat man ne meeeenge Freizeit. Die würde ich gerne mit lernen nutzen, aber so weit ich weiß gibt es in dem Haus kein WLAN. und mit Büchern lernen und deinen Notizen, ist relativ sinnlos, wenn dus bis dahin nicht begriffen hast. Also vertreibe ich mir die Zeit mit Kartenspielen oder spazieren gehen oder Mittagsschlaf oder lesen. Und um 18 Uhr gibts Abendbrot.


So, jetzt gerade liege ich noch im Bett. Ich muss heute um 13 Uhr bei der Arbeit sein. Ich bin noch bei meiner Mutter, sie ist gestern umgezogen. Hier teilen meine Schwester und ich uns ein Zimmer, aber es ist ehrlich schön geworden, und die Wohnung gefällt mir auch. Allerdings geht mir meine Mutter nach 48 h so derbe auf den Keks, das ich gleich wieder fahre. Schade, dass ich arbeiten muss. Eigentlich sollte ich frei haben. Aber naja. So ist das Leben und ich werde wohl auch um 17:30 wieder zuhause sein nach der Arbeit. Und dann am Montag morgen wieder zur schule, dann bis Freitag Mittag. Keine Ahnung. Lust habe ich nicht.

Ich wünsche euch einen schönen Sonntag,
Lg, neva

scheiße, Rückfall.

Hm..Ich habe mich gestern Abend verletzt. Irgendwie war der Druck seit Tagen nicht gänzlich weg zu bekommen. Gestern konnte ich einfach nicht mehr da gegen ankämpfen. :-(
Aber gut ist, dass ich direkt M. Geschrieben habe, sie mich gefragt hat, obs einen Auslöser gab und sie war für mich da. Jetzt habe ich nun nicht ganz so viel geschlafen, ich werde wohl Ne Stunde später den Zug nehmen. Ich muss erstmal klarkommen, das geht vor.
Und ich denke, ich muss wieder an meiner skillsliste arbeiten,eventuell hab ich auch überlegt, vielleicht mal sone anonyme e-Mail Beratung mal anzufragen. Ich kann mir nicht vorstellen, im Moment wieder eine Therapie zu machen, es macht mir Angst, wenn Leute zu viel über mich wissen, deshalb geht es einfach nicht.

Naja. Erstmal den Tag beginnen und versuchen, optimistisch zu werden.
Heut geht die Schule los. Yeah! (Ironie)
Ich meld mich so bald wie möglich wieder bei euch.
Hab euch lieb :-*

Die letzten Tage und so und Blockunterricht.

Hallo, meine Lieben :-)

Laaaaaaub ♥

Kennt ihr das, wenn ihr Abends nach Hause lauft, dass ihr so depressiv seid, dass ihr euch am liebsten auf den Gehweg setzen würdet weil es einfach ein zu großer Kraftakt ist, weiterzugehen, weiterzumachen? So ging es mir gestern. Im Moment fällt mir das Leben leider einfach zu schwer.
Als ich dann zuhause war, hatte ich erstmal ne FA, aber mein Gefühl wurde nicht besser. Eher schlechter. Dann bin ich um halb 2 eingeschlafen, hatte meinen Wecker aber auf 7 gestellt. Dieser hat nicht geklingelt, weil mein Handy auch noch kaputt ist. So dass ich heute um 9:17 aufgewacht bin, und um 9:30 Uhr zur Arbeit musste.
Ich bin also aus dem Bett gefallen, Schuhe an, Kaugummi rein, lossprinten. Arbeit.
DAS HAT GUT GETAN!!

Ehrlich, ich weiß nicht, woran es lag, aber dieser Schnellstart heute morgen hat mich aus meinem depressiven Trott geholt. Irgendwie geht es mir etwas besser.
In dem Stück, zu dem heute morgen die Generalprobe war heißt es: " Etwas besseres als den Tod finden wir überall.".
- Ja. Ist einfach so. Leben kann so viel schönes haben, das Laub, der blaue Himmel. Heute sehe ich es wieder. Es lohnt sich zu leben.
Als ich dann um viertel vor 12 von der Probe wieder zuhaus war, gab es erstmal ein großes Frühstück, mein Mitbewohner hat Eier gebraten und das hat sooo gut getan, Ich hatte Hunger und dann hab ich etwas gutes gegessen. UND ZWAR 900 kcal hab ich jetzt schon intus. Sehr gute Quote, um auf die 1800 zu kommen. Mein Körper hat sich noch nicht so gut daran gewöhnt, habe wieder zugenommen, aber das ist kein Argument. Einfach weiter durchhalten, denn mein Haarausfall ist schon weniger geworden und ich denke weniger übers Essen nach, seit ich das mit den 1800 kcal/Tag durchziehe. Alles gut :-)


So, ab morgen ist wieder scheiß Berufsschule, Blockunterricht.
Scheiß Unterkunft, scheiß 3 Mahlzeiten am Tag, nichts zu tun, kein Internet und so weiter.
Es kann sein, dass ich mich dann die ganzen 2 Wochen nicht melde, aber irgendwie gehe ich nicht davon aus. Und auf die regelmäßigen Mahlzeiten hab ich mich denke ich so gut wie möglich vorbereitet, mal schauen, wie das wird. Lust habe ich nicht, weil ich bin tatsächlich eine der schlechtesten in der Klasse und es fällt mir sooo schwer, mitzukommen bei den Themen.
Naja.
Ich wollte nur mal kurz ein kleines Update geben, wie es so ist.
Jetzt mal grad noch ein paar Fotos, die ich gerade gemacht hab.
Ich muss um 14 Uhr nochmal wieder zur Arbeit, bis 17 Uhr, danach muss ich Sachen packen für die Woche Schule und dann früh ins Bett weil morgen um 5:36 Uhr mein Zug fährt.

Übrigens gibt es meinen Blog jetzt seit etwas über einem Jahr :-D Schnell vergangen, und es hat sich echt was ins positive gewendet.
Vor einem Jahr wollte ich immer nur abnehmen und bla und jetzt will ich immer nur gesund sein und irgendwie glücklich sein oder so.
Keine Ahnung. Ich hab zwar auch abgenommen, aber egal, meine Motivation hinter allem hat sich irgendwie gebessert, glaube ich.

Der Kanal auf meinem Heimweg .5min von der WG entfernt, wenn überhaupt

Mein Ofen und mein Lieblings-Opa-Sessel, der schon 80 Jahre alt ist.

Ich wünsche euch einen schönen Tag, und gute 2 Wochen, wenn man nichts mehr von einander hört.

LG, eure Neva :-)