Hallo meine Liebsten!

Ich weiß grade nicht so gut, wie es mir geht. Heute ist der Brief von meinem Papa angekommen und ich denke, er will versuchen, das Eis zu brechen. Er hat mir seine Mail-Adresse gegeben und auch gefragt, wie es mir geht und ob mir meine Ausbildung Spaß macht und so. Und er hat geschrieben, dass er nun einen Job hat und mir jeden Monat 100 Euro Unterhalt überweisen wird.
Eine finanzielle Unterstützung kann ich sehr gut gebrauchen und darüber freue ich mich auch, aber ich weiß halt immer noch nicht, ob ich so bereit bin, für einen Kontakt. Dennoch bin ich gewillt, eine Antwort-Email zu schreiben. :)

Ich habe wieder das Wochenende frei und eigentlich habe ich auch etwas vor. Heute Abend gehe ich wahrscheinlich mit M. zu einem Stadtfest, das am Wochenende hier ist und Morgen Abend werde ich mit S. zusammen grillen. Ein bisschen aufgeregt bin ich deshalb, weil das das erste Mal ist, dass wir privat etwas zusammen machen :D Nachdem wir fast ein Jahr befreundet sind.

Das nicht-auf-die-Waage-gehen wird tatsächlich jedes Mal einfacher und ich habe mir vorgenommen, heute keine kcal zu zählen, weil mich das in den letzten Wochen tatsächlich ziemlich verrückt macht.
Ich habe gestern keine Essensbilder gemacht, deshalb wird das wieder so ein farbloser Post. Aber ich habe mir vorgestern eine Handytasche bestellt, wenn sie heute noch ankommt, dann gibts davon ein foto :D Sie ist sooo süß.
Montag habe ich wieder Schule und da schreibe ich schon wieder eine Arbeit. In Elektrotechnik. Da werde ich wohl noch für lernen müssen. Mal schauen. Aber so viel wird das wohl nicht sein. Hoffe ich. Ich vergesse das irgendwie immer weil Schule so selten ist.
Hm. Insgesamt bin ich relativ positiv drauf, weil ich auch frei habe und die Sonne rauskommt.
Ich werde mal jetzt noch eure lieben Kommentare beantworten und eure Blogs lesen und so.
Ich hoffe, ihr habt ein schönes Wochenende!

Ein Bild vom London - Urlaub letztes jahr (das Fernweh hat mich grad mal wieder gepackt)

Eure Neva

Der Tag war okay. :) und dann bin ich um 22:30 nach Hause gekommen und wie super süß meine Mitbewohner einfach sind. D. Hat meine Wäsche aufgehängt und mit c und ihr hab ich noch jetzt 2 Stunden zusammengesessen und hab Musik gehört. Das war echt das , was ich gebraucht hab. Jetzt fühle ich mich richtig gut. Leider muss ich morgen um 10 Uhr auf der Arbeit sein. Aber - ich bereue nichts :)
1634 kcal heute :) ist okay. Bisschen viel von der Zahl her aber vom Gefühl her ganz gut. War viel Getränke  und pudding und sonst Frühstück. Mehr nicht.
Gute Nacht ihr Lieben :*

Hm. Ich bin vor einer Stunde aufgewacht mit dem Gefühl, zu Versagen. Immer und überall. Das ist meine größte Angst.: zu versagen.
Heute Nachmittag bin ich auf der Arbeit alleine und muss die Vorstellung betreuen, das habe ich schon öfters gemacht, aber heute bin ich da überhaupt nicht selbstbewusst genug für.
Keine Ahnung. Da muss ich einfach durch heute.

Eure Lieben Kommentare werde ich gleich noch beantworten, gestern hatte ich keine Zeit dafür und da soll ja auch nicht irgendein Mist unter euren Posts stehen :)

1492 kcal waren es gestern und das war super gut machbar :)
Mein Gewicht steht heute auf 62,2 kg, womit ich auch leben kann.

Und dennoch fühle ich mich heute einfach mies. Aber ich werde das mit der Arbeit schon schaffen.
Kann sein, dass ich heute Abend noch editiere.

Die Neva.

Hallo meine Lieben.

heute fühle ich mich nicht so gut, deshalb habe ich eigentlich keine Lust, groß etwas zu schreiben.
Gestern war ich bei 935 kcal so um 22 Uhr und dann habe ich noch mit meinen Kollegen Bier zusammen getrunken. Da kommen dann auch nochmal 4x 139 kcal dazu. Liege ich insgesamt bei 1491 kcal gestern. Juhu. :)
Mich heute nicht zu wiegen fällt mir ziemlich leicht, weshalb ich total glücklich wäre, wenn ich nicht grundsätzlich scheiße drauf wäre. Ich hatte gestern noch bis 5 Uhr morgens mit S. zusammengesessen und über ernste Themen geredet. Am Ende hatte ich rausgefunden, dass auch er Probleme hat und dass auch er eigentlich sehr... kaputt ist. Das ist so sehr traurig, dass die Menschheit vor die Hunde geht, dass ich eigentlich richtig heulen könnte, aber das bringt auch nichts.
Ich habe mir vorgenommen jetzt in den nächsten Tagen immer zwischen 1400 und 1500 kcal zu bleiben damit sich mein Körper daran gewöhnt und mir zeigt, was er braucht ob er mehr braucht oder bla halt. Ich kämpfe jetzt seit 5 -6 Jahren mit meinem Gewicht, meinem Körper und meinem ICH. Auch wenn ich seit 3 Jahren wieder normalgewichtig bin fällt es sehr schwer, sich so zu akzeptieren, wie ich bin. Aber ihr wisst da sicher, was ich meine.
Dafür, dass ich keine Lust zu schreiben hatte, ist ja doch etwas aus mir rausgekommen. Hm.

Ich habe gestern zu viel geraucht und getrunken, so dass ich mich jetzt viel zu elend fühle, um wieder um 14 Uhr bei der Arbeit aufzulaufen. Aber ich muss. Denn die Ausbildung ist wichtig. Heute will ich aber um spätestens 2 Uhr im Bett liegen und morgen muss ich dann erst um 16 Uhr zur arbeit. :)

Ich wünsche euch einen schönen Tag!

Eure Neva

Aus 23 Uhr wurde gestern 24 Uhr und dann bin ich mit einem guten Gefühl ins Bett gegangen.
Nur hatte ich Angst davor, auf die Waage zu steigen heute morgen. Es ist ja Dienstag. Ich habs dennoch gemacht : 63,7 kg
Ich weiß nicht, was da in meinem Körper passiert, aber ich denke, ich bin dem Jojo-Effekt zum Opfer gefallen. Die letzten Wochen waren schwerer für mich und ich habe weniger gegessen, wenn ich jetzt wieder über 1300 kcal esse, dann nehme ich halt zu. Weil das mehr ist als in den letzten Wochen. Hm. Das könnte ich mir vorstellen.
Aber die Zahl gefällt mir gar nicht ... :( Dennoch möchte ich heute bei 1400 bleiben oder so und heute werde ich wohl auch wieder Kalorienzählen. Wie krass diese Zahl das Denken beeinflusst. Schrecklich.

Die Arbeit war gestern gut und danach war ich noch mit zwei Bekannten zusammensitzen und da haben wir das Spiel "Risiko" gespielt. Ich habe kläglichst verloren :D
Aber es war schön, den Feierabend weder mit saufen noch mit alleine am PC zu verbringen :)

Heute muss ich wieder von 14- 22:30 oder so arbeiten. Wird wohl ein wenig anstrengender als gestern aber das schaffe ich auch bestimmt.

Liebe Grüße,

eure Neva

Es gibt heute nicht besonders viel zu erzählen. Jetzt gerade kämpfe ich mit dem Gefühl, einen vollen Magen zu haben. Um diese späte Uhrzeit hat mein Mitbewohner mir etwas von seinem Essen angeboten. Ich wollte auch aus Höflichkeit nicht absagen und ich hatte seit 14 Uhr nicht gegessen und hielt es für angebracht. Es war nicht besonders viel, ich denke so 350 kcal. Aber für 22:30 Uhr eben doch. Eigentlich wollte ich um 23 Uhr versuchen zu schlafen, aber das kann ich jetzt wohl sein lassen. Da muss ich noch ein bisschen entspannen und lesen oder so, sonst bringt mich dieses Gefühl um den Verstand.
Aber ansonsten habe ich heute gut geschafft, nicht auf die Waage zu gehen und 3 Mahlzeiten zu essen. Denke ich bin bei 1300-1500 kcal --- genau gezählt habe ich nicht. Das mache ich nur phasenweise. Im Moment geht es mir besser und ich bin nicht darauf angewiesen.

Hallo meine Lieben. :)

mein Wochenende war wunderbar... abgesehen von den Zahlen auf der Waage, aber das lass ich nicht zu, dass das alles vermiest. :/
Einen Großteil des Wochenendes habe ich mit meiner besten Freundin M. verbracht. Samstag habe ich erst aufgeräumt, und um 18 Uhr kam sie dann. Dann haben wir mit meinem Mitbewohner zusammen gegrillt. Das war echt wunderbar.

Frühstück am Samstag

grillen mit M. und meinem Mitbewohner

Mein Körpergefühl war das ganze Wochenende gut, bis jetzt heute Abend. Aber jeden Tag 2 große Mahlzeiten saßen drin :)





Heute morgen bin ich erst mit meiner Freundin zusammen nach Hause gefahren (sie hat mich bei meiner Mama abgesetzt, weil sie mit Ihrer Familie zusammen frühstücken musste) und hat mich dann nachher zu sich geholt. Ich habe mit meiner Mama und ihrem Freund zusammen gefrühstückt. 2 Brötchen gabs mit Tomate, Pfeffer und Salz . Lecker :)

Nachmittags waren wir dann am See und da habe ich gelesen :) Ich habe jetzt endlich das Buch "Weil ich Layken liebe" durch und am Ende war es sogar richtig gut ...
Es geht um ein Mädchen und eigentlich ziemlich genau darum, wie sie ihr Leben auf die Reihe bekommt, mit verschiedenen Problemen fertig wird und so. Ich fands am Anfang einfach nur eine billige Liebesgeschichte aber gegen Mitte wurds besser und der Schluss ist total schön.
Eigentlich schon zu empfehlen.

Nachschub habe ich mir auch schon besorgt:

Das Buch muss wahnsinnig gut sein und da ich ein anderes Buch von dem Autor kenne (Eine wie Alaska (sehr schön)) dachte ich, ich gebe dem Buch auch eine Chance :9

Ist eine Liebesgeschichte von zwei jungen Menschen, die sich bei einer Selbsthilfegruppe für Krebspatienten kennenlernen.
Ich habe im Buchladen ein paar Seiten gelesen und der Schreibstil gefällt mir so gut.

Wenn mir das Buch gefällt erfahrt ihr auf jeden fall davon :)









Der Tag endete mit einem Grillen mit M.s Eltern zusammen. Es gab Fisch und ein wenig Salat.
Ein riesen Berg Fisch... ich bin kurz vorm platzen und heute morgen hat die Waage 64,0 kg angezeigt und ich war am sterben. Jetzt grade hat die Waage 65,0 kg angezeigt und ich sterbe noch mehr. Das muss in der nächsten Woche wieder runter. Ich fühlte mich grade wohl das Wochenende und dann das! Völlig verrückt und jetzt mache ich mir natürlich wieder gedanken.

Ich hab es aber heute mal geschafft, Dankbarkeit für das Essen zu empfinden, das wir haben. Wenigstens MÜSSEN wir nicht hungern weil es zu wenig gibt. Ich bin eher überfordert, weil es ZU VIEL gibt.
Naja. Aber ansonsten hat mir das Wochenende echt super gefallen und es hat sich echt gelohnt, frei zu haben. Allerdings mache ich mir ein paar Sorgen um eine liebe Bloggerin im Moment.

Morgen muss ich wieder um 10 Uhr arbeiten und sehe dann (endlich :D) S. wieder. Ich freu mich da schon drauf........

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend, ihr Tollen :)

Die Neva.

Hallo ihr Lieben!

Gestern Abend habe ich es wieder ohne Waage geschafft, ich hatte so viel Alkohol getrunken, dass ich eh total erschrocken wäre vor der Zahl. Heute Morgen habe ich es leider NICHT geschafft.

Das Gefühl der Kontrolllosigkeit gegenüber der Zahl, nicht zu wissen, was die Zahl gerade sagt, das war einfach zu viel heute morgen. Da bin ich einfach auf die Waage gestiegen. 61,9 kg

Jetzt fühle ich mich zwar besser, aber irgendwie auch schuldig, weil ich mich nicht an das Vorhaben gehalten habe. Trotzdem werde ich das weiterhin versuchen. Morgen also schon noch einmal und dann Dienstag und Donnerstag erst wieder.

Ich werde gleich noch auf eure Kommentare von gestern Antworten, gestern Abend hatte ich naja. keine Gehirnzellen mehr übrig. Nach der Arbeit gestern (22:30 Uhr) hat mich unsere neue Regieassistentin sowas von unter den Tisch gesoffen, die hat mir auch einfach mal das 2. und 3. Bier bestellt und dann um 1:30 Uhr morgens wollte sie noch ausgehen. Dann habe ich ihr eine Bar gezeigt und da haben wir dann noch Cocktails getrunken. Ich einen, sie 2. 

Vorher am Tag war ich bei 1000 kcal und danach kamen halt noch der ganze Alkohol aber das hat mich nicht so sehr gestört, weil ich mich gut mit E. (Regieassistentin) unterhalten habe. Sie ist auch homo und da konnten wir ganz offen drüber reden und irgendwie waren wir ganz freundschaftlich miteinander. Montag wollen wir vielleicht gemeinsam Longboarden gehen :)

Ich stehe nicht auf sie, aber vielleicht kann man so ein bisschen befreundet sein.

Als ich dann so um 2:30 Uhr zuhause in meiner WG angekommen bin hörte ich nur so: "Neva?" und mein Mitbewohner saß mit 2 Frauen in seinem Zimmer auf dem Boden neben dem Kamin am Rauchen und quatschen. Er wollte wohl, dass ich mich noch ein bisschen dazusetze. Das habe ich auch gemacht und dann bin ich am Ende um 3:15 Uhr ins Bett gegangen. Und habe HIMMLISCH geschlafen. Richtig gut. Bis 11:15 Uhr. 

Diese ganzen Uhrzeiten interessieren euch wahrscheinlich gar nicht so sehr, aber es ist oft so, dass das so mein Abendsverlauf ist. Das hat mir Spaß gemacht aber ein bisschen weniger Alkohol hätte es auch getan :D

S. war in den letzten Tagen in der Schweiz auf einem Gastspiel und ich habe mich total gefreut als er mir heute morgen direkt geschrieben hat, als er wieder über die Grenze war. Das hat mich total glücklich gemacht :) Er hats überlebt und ich hab jetzt Wochenende!

Mal schauen, was sich da machen lässt. 

Heute Abend kommt M. und wir wollen eine DVD schauen.

Ich wünsche euch ein tolles Wochenende!

Die Neva.

Gestern war ein sehr anstrengender Tag (weshalb ich auch nicht auf eure lieben Kommentare geantwortet habe, aber das wird gleich nachgeholt).

Ich war ungefähr um 23 Uhr von der Arbeit wieder zuhaus und bin direkt schlafen gegangen, weil mein Körper echt fertig war. Im Theatersaal ist im Sommer immer so eine schlechte Luft und wenn ich da arbeite dann wird es noch schlimmer. Gestern war mir fast durchgängig schwindelig und irgendwie ging es mir nicht so gut. Meine Periode hat sich nach einem Tag fast da sein wieder komplett verabschiedet... hm.

Gestern waren es ca. 1400 kcal und bereits gestern Abend ist es mir sehr schwer gefallen, mich nicht auf die Waage zu stellen, aber ich habe es geschafft! Und jetzt gleich werde ich einfach etwas trinken, damit ich das gar nicht mehr kann, weil das Ergebnis dann ja verfälscht wäre. Den Trick habe ich von 2 Lesern bekommen und ich glaube, das kann funktionieren. Danke ♥
Geschlafen habe ich auch nicht gut.- Es war mir viel zu warm. Bin immer mal wieder aufgewacht. Von 5 bis 9 Uhr habe ich allerdings durchgeschlafen.

Dennoch fühle ich mich zwar k.o. aber ich freue mich ein bisschen auf den Tag. Ich treffe meiner Mutter und meine Schwester um 12 zum Mittagessen in der Stadt. Frühstücken mag ich vorher nicht mehr, ich denk ich ess auf dem Weg zum Bahnhof ( wo ich mich mit ihnen treffe) einen Apfel.
Heute Abend dann noch einmal 5,5 Stunden arbeiten und dann habe ich das Wochenende endlich mal wieder frei! :)

Liebe Grüße,

Neva

Guten Morgen ihr Lieben

(ja, ich weiß, dass es schon 20 vor 11 ist :D)
Heute morgen war ich auf der Waage (ist ja passenderweise Donnerstag (haha, gut eingefädelt)) und das hätte ich lieber bleiben lassen. 63,0 kg schauten mich wieder an. Schrien mich an. Ich hasse diese Zahl.
Ich fühle mich heute morgen sowieso schwer und nicht wohl in meinem Körper. Und nun will ich mir verbieten, vor Sonntag wieder auf die Waage zu gehen? Wow. Wie soll ich dass denn nur schaffen ?! Das sind 2 Tage ohne Waage!
Ich muss mir ein völlig neues Morgens-Ritual anlegen. Also nicht völlig, aber das erste, was ich morgens nach dem Klo gemacht hab war, auf die Waage zu steigen. Das wird schwer, denke ich. Aber ich "darf" ja Sonntag wieder. Ich bin echt gespannt, wie ich das schaffe.
Blabla.

Die Spinne ist gestern noch einmal aufgetaucht und da konnte ich sie aufsaugen. Trotzdem werde ich meine Matratze jetzt vorübergehend an eine andere Wand stellen, weil ich es echt ekelig fand. Das war halt schon die 2. die innerhalb eines Monats über meinem Bett saß und an den anderen Wänden habe ich die noch nie bemerkt. Und über meinem Bett will ich die garantiert nicht. Wer sagt mir denn, dass die nicht IN mein Bett klettern? Wie kommen die überhaupt darauf, dass ich die sehen mag?

Ich habe grade meinen obligatorischen Kaffee getrunken und ich denke, ich werde gleich mal frühstücken. Im Moment fühle ich mich noch nicht danach. 63,0 kg !!!
Erstmal mit dem aufräumen beginnen, vielleicht macht mich das hungrig.

Ich habe am Dienstag meine Tage bekommen und die sind so sehr sehr schwach. Ich merke davon kaum etwas. Kann wohl sein dass ich psychisch im Moment nicht ausgeglichen genug bin, um die vernünftig zu bekommen...

Ich wünsche euch einen schönen Tag!

Eure Neva.

Das mit dem Grillen hat nicht geklappt. Meine Mitbewohnerin hatte Magenschmerzen und mein mein anderer Mitbewohni wollte unbedingt in die Sauna :D
Aber ich glaube, das wäre auch zu viel für mich gewesen. Statt dessen habe ich heute Abend einen Müller-Milchreis gegessen. Der war auch lecker. :)
Kalorientechnisch müsste ich so bei 1700 kcal sein, das hatte ich mir für heute auch vorgenommen eigentlich.
Den Abend habe ich größtenteils mit meiner Mitbewohnerin verbracht (vorher war ich arbeiten) und das war echt gut :)
Jetzt grade fühle ich mich wieder so vollgefressen, das stört mich Abends immer und dann kann ich auch nicht gut schlafen.
Mir gehts im Moment wieder echt besser psychisch und ich glaube tatsächlich, dass das mit dem Wetter zu tun hat.
Irgendwie laber ich mir einen Scheiß zusammen grade, das ist unglaublich -.-
Ich denke, ich melde mich vielleicht morgen nochmal. Muss da von 14-22 Uhr arbeiten. Aber dafür habe ich am Wochenende frei  :DD Da freue ich mich drauf.
Ich will übrigens versuchen, mich nur noch an 3 Tagen in der Woche zu wiegen. Also erstmal ist das besser als jeden Tag denke ich. Und irgendwie ist es ein muss das jeden Tag zu machen und das will ich nicht.
Ich denke es wird auf Dienstag, Donnerstag und Sonntag hinauslaufen. Das will ich versuchen :)


Gerade habe ich einen entschluss gefasst. Ich habe grade eine rieeesige Spinne über meinem Bett krabbel sehen. richtig ekelig. mindestens 2,5 cm dick (also mit Beinen) Aber so dicke beine. Ih. Und dann habe ich meinen Staubsauger klar gemacht um sie aufzusaugen und in der Zeit ist sie einfach mal abgezischt. Weg war sie. Habe sie noch gesucht aber die war WEG Hat wohl lunte gerochen. Scheiß Vieh. Über meinem Bett. Das sind ja wunderbare Voraussetzungen für den Schlaf.
Jetzt habe ich mir überlegt, morgen meine Matratze wo anders hin umzuquartieren, an eine Wand, wo nicht das riesen Fenster ist. Ist vielleicht sowieso eine bessere Idee. ABer ihhhh. Scheißteile immer. Bah.
So Fertig :D

LG, Neva.

Ich bin einfach nur völlig fertig. Habe ja jetzt 2 Schultage hinter mir und da schlafe ich immer nicht so gut, weil ich einfach zu früh ins Bett muss, dass es draußen noch hell ist und dann kann ich schlecht einschlafen. Ich denke, ich muss mir bald mal richtige Vorhänge kaufen.
Ich werd jetzt auch nicht so viel schreiben, weil ich einfach nur k.o. bin. Hab aber total viel heute gegessen. Ich denke so 2000 kcal oder so waren es bestimmt. Aber irgendwie hats mir nicht so viel ausgemacht (außer jetzt grade) und mal schauen.
Die Deutscharbeit war nicht so gut, das Thema hat mir nicht gelegen. Man sollte so einen Beschwerdebrief beantworten und das Anliegen war einfach so unrealistisch gestellt. -.- Blöd. Aber ich glaube, so schlecht ist das nicht, weil ich die Form gewahrt habe, wie es so schön heißt. Mal abwarten.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend, meine Lieben. Morgen vielleicht mehr. Ich will mit meinen Mitbewohnis grillen. Mal schauen. Mach mir grad wieder Stress wegen des ganzen Essens heute, aber naja. aaaaargh.

Eure Neva.

Hallo ihr Lieben, 

Heute bin ich um 4 Uhr aus dem Schlaf gerissen worden von meinem Wecker. Ich hatte aber sowieso schlecht geschlafen. Ich konnte bis ca. 23:30 Uhr nicht einschlafen und bin danach ungefähr einmal pro Stunde wieder aufgewacht. Dann hab ich mich (überraschend wach) um 5 Uhr auf den Weg zum Bahnhof gemacht und wurde da von einem schönes - Wetter -Tag überrascht.
Zwei Fotos von meinem Schulweg:

Die Schule war echt nervig. Ich bin nicht dumm, aber irgendwie geht mir im Unterricht manchmal alles zu schnell.
Ich habe noch einen Klassenkamerad,  er versteht auch nicht immer alles und das sagen wir seit ein paar Stunden auch, wenn was nicht klar ist. Dass ich da nicht alleine bin, finde ich gut. Dann fühle ich mich nicht ganz so krass wie ein Versager. Aber ein bisschen eben doch.
Morgen schreiben wir eine Deutsch-Arbeit. Ich habe kaum gelernt, weil ich nicht wusste, was. Mal schauen, was da kommt.


Essen ging heute ganz gut. 1500 kcal hab ich ziemlich genau geschafft. Aber ich habe warm zu Abend gegessen. Das mache ich sonst eher nicht (weil ich nicht koche). Die Nudelsoße hat mein Mitbewohner gekocht, ich habe mir ein paar Nudeln gemacht und in Soße ertränkt.

Sieht nicht wirklich appetitlich aus, war aber lecker. Nach der Hälfte fühlte ich mich satt, aber ich dachte, dass mir mein Körper eine warme Mahlzeit dankt. Jetzt fühle ich mich... ih.

Grade war ich duschen und danach gehe ich grundsätzlich immer auf die Waage (schwerer Fehler) Es schaute mich die 63,0 kg an. Ich hasse diese 3.
Ich hab eine Zeit lang so Abführ-Kapseln genommen, weil ich kaum einmal auf Klo musste und die haben immer gewirkt, deshalb hab ich das grade auch gemacht. Böse, ich weiß.
Mal schauen, was das wird mit mir.
Aber morgen will ich auf jeden Fall wieder 1500 kcal machen. Ich mein, was bringt es mir denn abzunehmen um an jedem Tag, den ich über 1000 kcal bin, wieder zuzunehmen?
Naja. Blöd.

Heute habe ich mir mal wieder besonders Mühe mit dem Design des Posts gegeben .. haha.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend.
Genießt die Sonne! Habe ich auch eben eine halbe Stunde gemacht.
Ich bereue es übrigens nicht, in die WG gezogen zu sein. Es ist toll hier. Die Wohnung, der Garten, die Leute :)

Alles Liebe!

Wunderbarer Tag ... und schon 13 Follower :)
Die Sonne war da und ich habe den ganzen Tag mit S. zusammengearbeitet. Er hat mich nach dem gestrigen Abend gefragt und wir haben zusammen vorbeigehende Mädchen angeschaut. "Brautschau" hat er es genannt :D
Leider habe ich heute kaum etwas gegessen, bin jetzt so bei 700 kcal und kann auch nichts mehr essen weil ich gleich ins Bett muss (morgen muss ich um halb 6 mit dem Zug zur Schule) und kurz vorher nichts essen mag weil ich mich dann im Bett unwohl fühle. Kennt ihr das?
Aber ansonsten war es ein guter Tag und das Wetter hat mich sehr gefreut und bla :)
Und für morgen nehme ich mir wieder mehr vor. So 1300 kcal mindestens.
Blabla. Ich wünsche euch noch einen schönen Abend"!

Eure Neva

Gestern war ich nach der Arbeit auch wieder feiern. Es gab in meiner Stadt eine Party, für hetero- sowie für Homosexuelle Menschen. Haha- das klingt fein.
Ich bin mit F. dahin. Er ist schwul und ich habe mich auch ein wenig nach einem Mädchen umgeschaut. :) Da war eine, wow. Sie war auf ihre Art wunder wunderschön. Rote Haare, schlank (aber nicht dünn) und sie hatte einfach eine tolle Ausstrahlung.
Ich weiß nicht, woher ich den Mut genommen habe, aber ich bin hin und habe sie und die anderen Mädchen die dabei standen angesprochen. Dass ich noch etwas Anschluss suchen würde. Leider waren sie alle schon irgendwie zusammen. Auch die Rothaarige, sie hieß Biene. Schade, aber ich fand es schon mutig von mir, sie überhaupt anzusprechen. Und ich habe (lustigerweise) jetzt von Bienes Freundin die Handynummer, dann gibt sie mir durch, wenn öfters solche Partys sind.
Danach war der Abend nicht mehr ganz so toll und ich bin um 2 Uhr nach Hause gegangen. Da habe ich dann vor der Tür meinen Mitbewohner am Lagerfeuer gefunden und dann haben wir noch geredet und geraucht (gestern habe ich schon wieder viel zu viel geraucht). Es war schön, mal wieder mit ihm zusammen zu sitzen.
Ich hatte mir in letzter Zeit schon etwas Sorgen gemacht, dass ich zu wenig Kontakt mit ihnen habe, aber ich möchte mich ja auch nicht aufdrängen.

Hm.
Ich fühle mich jetzt ekelig irgendwie und gleich muss ich zur Arbeit.
Gestern war ich bei 1100 kcal +5 Bier, was sicher auch noch massig kcal hat, aber es hat mich nicht gestört. Insgesamt glaube ich, dass ich grad wieder rauskomme aus diesem Essensproblemen.
Bei mir ist das irgendwie so.. phasenweise schlimmer und manchmal merke ich es kaum. Und ich glaube, es wird wieder besser.
Heute morgen fühle ich mich aber schlecht wegen des vielen Rauchens und mein Bauch ist vom Bier aufgequollen und ich wiege 62,5 kg


Aber mal schauen, wie sich der Tag entwickelt. Die letzten beiden waren ja recht gut, warum also nicht auch dieser hier?
Morgen ist wieder Schule und ich habe keine Lust drauf. Es ist viel zu früh. Um 5:36 Uhr fährt mein Zug ab und das ist soo grauenhaft früh.

Ich wünsche euch auch einen schönen Tag. :)
Bis bald (wahrscheinlich heut Abend)

Gestern war ein schöner Tag. Die Sonne war da und auf der Arbeit hatte ich richtig gute Laune. :) Nachmittags hab ich mir einen Döner mit Hähnchenfleisch gegönnt, auch wenn ich ihn nicht ganz aufgegessen habe, aber das war egal. Bis ca. halb 11 Abends hatte ich den Tag mit 1100 kcal über die Runden gebracht und war auch vollkommen zufrieden damit.
Und dann habe ich mich entschlossen (es war Freitag abend immerhin) noch zu einer Freundin zu gehen, die in ihren Geburtstag einfeierte. A. war richtig richtig glücklich, dass ich noch gekommen bin und das hat mich echt gefreut und dann wollte ich mich auch glücklich und normal verhalten. Habe 2 Bier getrunken, einen Schnaps, und gegessen. 3 Minifrikadellen, 1 großes Stück Baguette mit Tzaziki  und eine Milchschnitte. Und geraucht. Aber egal. Ich fühlte mich am Ende des Tages wieder völlig fett und aufgedunsen. Heute morgen zeigt die Waage auch wieder 62,4 kg an.

Geschlafen habe ich bis 13 Uhr und sooo schlecht fühle ich mich grade nicht.
Ich weiß, dass ich erst um 17:30 Uhr zur Arbeit muss und um 23 Uhr wieder da sein werde und dann schlafen kann :)
Aber gestern war ein Tag wo ich mich wieder geschämt habe zu essen und das ist glaub ich das größte Problem... Mal gucken, wie ich es heute schaffe, denn ich werde wohl nur zuhause in meiner WG essen und da esse ich alleine, was ich auch immer ein komisches Gefühl finde.

Hm. Anderes gibt es grad gar nicht zu erzählen.
Ich bin froh, einige Blogger gefunden zu haben, die ähnlich ticken und mit denen man sich super austauschen kann :) Danke ♥

Hm. Der Alkohol ist langsam abgebaut, aber mein Körper fühlt sich total überfahren. Das mit dem essen hat gestern nicht so geklappt, aber eher, weil ich keine Zeit hatte und auch  viel zu schlecht gelaunt. Und diese schlechte Laune habe ich leider auch an meinen Kollegen ausgelassen. Das ist eine meiner größten Schwächen...
Schlechte Laune hatte ich irgendwie noch aus den selben Gründen. So diese Angst davor, zu versagen. Und bei der Vorstellung habe ich auch einen Fehler gemacht. Aber am Abend habe ich sogar mit F. und S. darüber geredet, dass ich irgendwie Angst davor habe, dass alle anderen besser sind als ich. Und irgendwie haben sie ganz gut reagiert. Aber genau erinnern kann ich mich nicht.
Ich werde versuchen, den heutigen Tag mit etwas mehr Optimismus anzugehen und auch mind. 2 Mahlzeiten darin vorkommen zu lassen. Heute lag mein Gewicht bei 61,8 kg.

Einerseits bin ich stolz, aber andererseits weiß ich ganz genau, dass das so gekommen ist, weil ich gestern kaum was gegessen habe und es soll ja nicht wieder so extrem werden. Ist es längst.

Aber da ich mir bewusst darüber bin, dass es im Moment wieder Besitz von mir ergreift, diese Stimme, die mich aushungern möchte. Da ich das weiß, und weiß, wie schlecht es einigen von euch damit geht... weiß ich dass ich jetzt schon dagegen kämpfen muss, sollte .

Irgendwie kriege ich heute nur so ein Gelaber hin.
Ich bin immer noch sehr aufgewühlt von den krassen Gefühlen gestern. Die Wut die ich manchmal auf mich selber spüre, ist der blanke Horror.

total besoffen. scheiß tag, bis auf das saufen mit S. und F. (ein schauspieler) muss jetzt schlafen. Nach dem Frühstück nur noch bier getrunken. 3 Stück. Und jetzt schon total durch. Meld mich morgen. Sorry.

62,5 kg wieder. --- Ich bin so dankbar deswegen. Da muss ich mir nicht mehr den ganzen Tag wieder darüber Gedanken machen.

Meine beste Freundin war gestern Abend noch da und hat bei mir übernachtet. Das hat mir glaube ich gut getan. Ich habe ihr alles aufgezählt, warum es mir nicht so gut geht. Aber näher darauf eingehen konnte ich nicht.

Ein bisschen stehe ich auch unter Stress, weil mein Papa mir einen Brief schreiben will. Wir haben seit ca. 1 Jahr keinen Kontakt mehr, weil er einfach weggezogen ist, Richtung Frankfurt. Und offenbar brauchte er Zeit für sich, weil er den Kontakt einfach abgebrochen hatte. Und jetzt will er ihn scheinbar wieder aufbauen.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich das will. Ich bin ihm nicht böse wegen des Jahres ohne ihn oder so, aber er fehlt mir auch nicht besonders. Ich hatte nie so einen großen Draht zu ihm. Ich weiß nicht, was ich mit ihm reden soll.
Heute Nacht kam er in meinem Traum vor. Ich weiß nicht mehr, worum es ging.

Ich habe sehr unruhig geschlafen. Bin mindestens 5x zwischendurch wachgeworden. Aber da M. neben mir lag bin ich schnell wieder eingeschlafen immer.

Heute muss ich wieder arbeiten um 14 Uhr- 22:00 Uhr. S. und ich haben schon geplant, nach Feierabend wieder zusammen ein Bier zu trinken. Da freue ich mich schon drauf. Ich weiß aber nicht, wie der Tag wird. Kann ich überhaupt nicht einschätzen und deshalb habe ich gar keine Lust, gleich loszugehen.
Grade habe ich meinen ersten Kaffee getrunken und ich denke ich werd gleich mal Frühstücken. M. ist schon weg, deshalb haben wir nicht zusammen gefrühstückt. Aber mal schauen.

I meld mich heut Abend bestimmt noch einmal. Könnte aber spät werden :*

Alles Liebe,

Neva.

Der Tag hat mich völlig fertig gemacht. Zuerst hab ich verpennt und bin um 9 Uhr aufgewacht. Dann hab ich mich auf die Waage gestellt: 63,5 kg. Ich habe mich geschämt wie nur was. Ging gar nicht mehr.
Auf der Arbeit bin ich an meinen eigenen Ansprüchen gescheitert. Ich konnte halt nicht so viel helfen, weil ich das noch nicht konnte, was wir heute gemacht haben. Und dann habe ich nachher eingeleuchtet und da war ich auch wieder nicht so gut drinne... Das konnte ich noch nie, aber ich will es lernen und wenn es dann nicht klappt und ich immer meinen Kollegen fragen muss (der erst genausolange da ist wie ich und schon mehr kann) werde ich halt sauer auf mich selbst. Ich hab immer Angst, dass ich die Schlechteste bin. Ich mein, ich bin zwar auch das einzige Mädel in der Techniker-Truppe aber das heißt ja nix. Ich hab mich heute so nicht gut gefühlt.
Hab heut morgen auch nur ne Banane zum Frühstück geschafft.

Dann waren wir zum Mittag in der Kantine und ich hab halt ein Fischgerich genommen und im vergleich zu den anderen Esse ich immer total langsam und S. hat mir so dabei zugeguckt und mich angegrinst und das kann ich überhaupt nicht haben, wo ich mich in letzter Zeit wieder so schwer tue mit essen.

Jetzt ist es bei 19 Uhr und ich bin bei 900 kcal glaub aber nicht dass ich heut noch was esse weil mein Bauch immer noch fett aussieht... oha. Was für ein scheiß Tag.
Und morgen muss ich wieder arbeiten, mal schauen, wie das wird. Heut war aber mega ätzend und ich bin echt total fertig und hab grad nen krassen Hass auf mich...
Sorry, dass ich am rumheulen bin aber das muss irgendwie grade raus und ich weiß nicht, ob ich darüber mit meinen Mitbewohnern sprechen kann.
FUCK

Ich kann mich grade gar nicht entscheiden, wie ich diesen Tag fand. Es gab Gutes und es gab Schlechtes. Schlecht war zum Beispiel dass ich durch das üppige Abendessen gestern wieder viel mehr wiege. 300 Gramm mehr. Schlecht war das Völlegefühl, nach den 2 Mahlzeiten, die ich heute hatte (eine mit meiner Mutter und eine mit einer Freundin von früher). Schlecht war das Wetter, das mich heute Vormittag begrüßte, als ich die Haustür öffnete. Schlecht ist die Angst, die mich nach den heutige 1600 kcal begleitet, NOCH MEHR zuzunehmen. Komisch, wie man über 60 Kilo wiegen kann und trotzdem das Essen und der Körper das einzige ist, worüber man sich den ganzen Tag Gedanken macht. Nebenbei gibt es noch andere Gedanken, aber dieses Essens-Gedanken sind immer da.



Aber es gab auch Gutes.
Ich habe meine Freundin vom Gym wiedergesehen. Wir können uns zwar nicht mehr so gut unterhalten wie früher (es gibt halt weniger gemeinsames) aber es war trotzdem schön, sie zu sehen.
Und ich habe eine Wanduhr gekauft. :)
Nachdem ich 3 Dekoläden durchschaut hatte, war ich mir immerhin sicher, dass ich eine Uhr wollte. Mit diesem klaren Ziel vor Augen habe ich die nächsten 3 Läden untersucht und dann schließlich ein Schnäppchen gemacht. Für 8 Euronen gab es die:

Was auch sehr schön war, dass es ab ca. 18 Uhr nicht mehr regnete und sogar die Sonne rausgekommen ist.

Da konnte ich noch eine halbe Stunde mit dem Longboard los :) 

Ich zeig euch jetzt mal mein Schätzchen: Hab es seit ca. 3 Wochen und es macht einfach nur Spaß, damit durch die Straßen zu fahren :)

Leider muss ich morgen schon um 10 Uhr bei der Arbeit sein. Ich habe vor, mir den Wecker auf halb 8 zu stellen, so dass ich gleich ins Bettchen gehen sollte. Durch meine etwas merkwürdigen Arbeitszeiten (meistens muss ich so um 14-22 Uhr arbeiten) bin ich das nicht gewöhnt, schon so früh da sein zu müssen und dann ist halb 8-8 Uhr aufstehen echt eine Härteprüfung für mich, da ich auch oft vor 0 Uhr gar nicht einschlafe, auch wenn ich um 22 Uhr ins Bettchen hüpfe. Der Mensch ist halt ein Gewohnheitstier...

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend!

Ich habe mir letztens die DVD von "Catching fire" gekauft. Da sind auch so "Making of"- Videos drauf, was mich ja immer sehr interessiert.
Ein Teil handelte von den Stunts und den Umgang mit den Waffen. - Ich war echt beeindruckt. Wie viel die Schauspieler lernen und wie sportlich die sind. Ich bin dann irgendwie immer neidisch, dass ich nichts im Leben habe, was so... intensiv ist? Also irgendwas, wo man voll drin aufgeht.
Aber für die ist das ja auch nur Arbeit.
Bei meiner Arbeit bin ich ja auch oft voll drin.
Hmm. Vielleicht ist es aber auch Neid, weil die Darsteller so coole Sachen können :D

Heute war ein guter Tag. Ich war mit meiner Mitbewohnerin einkaufen und hab später aufgeräumt... genau das, was ich mir für den Tag vorgenommen habe :)
Ich bin am Ende des Tages auf ca. 1500 kcal gekommen, was ich voll okay finde. Allerdings habe ich mich total vollgefressen gefühlt.
Einerseits will ich halt abnehmen, andererseits hab ich aber auch immer Angst, dass das wieder extrem wird und ich denke ja oft auch schon extrem. Blabla.
Mal schauen. Viel gegen meine Gedanken kann ich eh nicht tun...

Ich fahre in letzter Zeit recht häufig mit meinem Longboard durch die Gegend, weil es mir irgendwie gut tut. Oft fahre ich damit auch zur Arbeit... Vorgestern Nacht zum Beispiel bin ich noch um halb 12 eine halbe Stunde durch die fast leere Stadt gefahren. Mit lauter Musik in den Ohren. An dem Tag war es das Album Hydra von Within Temptation :)
Aber da es die letzten 4 Tage fast durchregnet, kann ich nichtmehr so oft fahren, weil das dem Board nicht gut wenn die Achsen und Kugellager nass werden undso. Und es war echt zu teuer um das so aufs Spiel zu setzen... ich freue mich trotzdem wieder auf die nächsten trockenen Stunden, an denen ich Zeit dazu habe :)

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend :)

Hallo ihr Lieben!

Heute habe ich den Vormittag mit lesen verbracht- nicht mit aufräumen -.-
Das Buch "Tschick"- von Wolfgang Herrndorf habe ich jetzt durch. Es war am Ende doch überraschend gut. Nicht nur am Ende. Ab ca. Seite 60 konnte ich das Buch nur aus der Hand legen, wenn ich zur Arbeit musste. Es war irgendwie fesselnd. Die Story war nicht die beste, die ich je gelesen habe, aber dafür überraschend gut. haha. Ich wiederhole mich.

Hier eine kleine Zusammenfassung für all jene, die vielleicht auf der Suche nach einem Buch sind, das ich vor allem 15-18 jährigen ans Herz legen kann. Ich selbst bin 21 und das klappte ja auch :)

Mutter in der Entzugsklinik, Vater mit Assistentin auf Geschäftsreise: Maik Klingenberg wird die großen Ferien allein am Pool der elterlichen Villa verbringen. Doch dann kreuzt Tschick auf. Tschick, eigentlich Andrej Tschichatschow, kommt aus einem der Asi-Hochhäuser in Hellersdorf, hat es von der Förderschule irgendwie bis aufs Gymnasium geschafft und wirkt doch nicht gerade wie das Musterbeispiel der Integration. Außerdem hat er einen geklauten Wagen zur Hand. Und damit beginnt eine Reise ohne Karte und Kompass durch die sommerglühende deutsche Provinz, unvergesslich wie die Flussfahrt von Tom Sawyer und Huck Finn. 


Naja, ich habe jetzt doch den Klappentext genommen, weil er mich auch neugierig gemacht hat und ich nicht zu viel verraten möchte.

Als nächstes werde ich "Weil ich Layken liebe" von Colleen Hoover lesen.
Mal schauen, wie lange ich dafür brauche :)

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Ich habe morgen und übermorgen schon wieder frei. Ich habe mir vorgenommen aufzuräumen und in die Stadt zu gehen. Vielleicht finde ich schöne Deko für mein Zimmer.
Ich sollte auch mal mein Berichtsheft für die Ausbildung weiterschreiben, da hänge ich Monatelang hinterher... das ist echt richtig nervig.

Naja, jetzt muss ich erstmal zur Arbeit.

Einen schönen Tag wünsche ich euch!

Ich wache auf und fühle mich unglücklich. Ich weiß nicht mal, woher das kommt. Gestern war ein wunderbarer Tag.
Ich war mit meiner besten Freundin schwimmen und ich hatte ganz vergessen, wie gut es mir tut. Ich fühlte mich danach viel wohler mit meinem Körper.
Leider ist das grad wieder vorbei. Außerdem sieht mein Zimmer aus wie ein Saustall, und da bin ich drinne aufgewacht und ich glaube, auch das trägt zu meiner Laune bei.
Insgesamt ist mein Zimmer irgendwie noch nicht so schön. Ich habe noch kein Bettgestell und so richtig MEINS ist es auch noch nicht. Ich fühle mich zwar wohl in der WG, aber mein Zimmer ist noch nicht so toll...
Blabla. Heute Arbeiten. Da freue ich mich schon weniger drauf als gestern. Keine Ahnung warum.

62,8 kg

Ich habe mir für heute etwas schönes vorgenommen. Ich treffe mich heute Nachmittag mit meiner besten Freundin und dann gehen wir schwimmen. Seit ich vor 9 Monaten umgezogen bin in die Stadt bin ich nicht einmal wieder schwimmen gewesen.
Für Abends haben wir Theaterkarten und dann übernachtet sie bei mir. Schlimm genug, denn mein Zimmer sieht ziemlich unordentlich aus -.-

Ich hab mein Zielgewicht ja eigentlich auf 61,2 kg festgelegt, aber ich will schon irgendwann wieder eine 5 vorne sehen. Daher hab ich mich jetzt doch für ein Zielgewicht von 57 kg entschieden. Vielleicht bin ich ja dann zufrieden mit mir und kann wieder eine kleinere Hosengröße tragen, denn 40/42 macht mich ernsthaft ziemlich fertig. Ich sehe diese Zahlen und könnte heulen.
Ich weiß nicht, ob es klug ist, sich eine Zeit festzulegen, in der man so und soviel Kilo abnehmen will...
Ich überlege mir das mal.

Schönes Wochenende später!

Ich muss Samstag und Sonntag wieder arbeiten, aber ich freue mich beinahe auf Samstag, weil ich dann S. mal wiedersehe und mit ihm zusammenarbeite. Wir haben uns dann eine komplette Woche nicht gesehen und ein kleines bisschen hab ich ihn "vermisst"? Auf jeden Fall freue ich mich, ihn wieder zu sehen.

Ich habe die nächsten 2 Tage frei. Komisch fühlt sich das an. Ich habe keine normalen Wochenenden, weil ich im Theater auch oft Sonntags eine Vorstellung betreuen muss oder so etwas in der Art.
Komisch fühlt es sich an, weil ich bei der Arbeit heute wieder richtig glücklich war.
Ich fühle mich dort so wohl mit den Menschen, ich rede viel (wenn ich alleine bin habe ich sogar schon Angst, dass mich meine Kollegen nervig finden, weil ich soviel rede) und bin irgendwie... zufrieden. Ich bin meistens zufriedener bei der Arbeit als an meinen Freien Tagen.
Ich habe einfach kaum Leute, mit denen ich etwas unternehmen könnte und sitze deshalb meistens zuhause rum und lese oder es geht mir wieder schlechter weil ich nachdenklicher bin.

Ich habe auch nichts für die nächsten 2 Tage geplant, ich bin nach Haus zu meiner Mama gefahren.
Mein Körpergefühl ist heute ganz gut, ich fühle mich nicht besonders fett oder so und das genieße ich richtig, denn es kann sich jeder Zeit wieder ändern.
Am besten nicht drüber nachdenken und ablenken von dem Thema...

Mal schauen. Ich hab ja zur Not jetzt geschätzte 50.000 Bücher :D

Ich freue mich ja inzwischen über 7 Leser :)
Lasst euch am besten nicht von diesem langweiligen Post abschrecken...

Ich habe den Namen meines Blogs geändert. Ich fand (to) live irgendwie einfallslos. Und "thousands of words" passt ziemlich gut.
So Blabla-Mäßig.

In diesem Sinne: Blabla, und eine schöne Rest-Woche!

Hey Leute. :)

Ich habe gesagt, dass ich euch meine Shopping-Ausbeute zeige.

Also, hier ist sie: 

(Allerdings seid nicht total erschrocken, es sind sehr, sehr viele Bücher. :D)

Ich bin jetzt angefangen, tschick zu lesen. Bisher ist es ganz gut, aber nichts besonderes. Ich bin mir gar nicht sicher, ob ich es gekauft hätte, wenn es nicht bald bei mir im Theater gespielt würde.

Ganz sicher habe ich jetzt Lesestoff für die nächsten 2 Monate :)
Und dieses Making-of-Harry-Potter Buch hat mich immer schon schwach werden lassen und ich finde es einfach schön designd und ich hänge auch sehr an der Buch und Filmreihe weil naja. Kindheit undso.

Falls ihr schon eines der Bücher gelesen habt, schreibt mir gerne, wie ihr die fandet... vielleicht schreibe ich dazu später dann auch noch mal was, wenn ich sie durchgelesen habe.

Ich muss morgen früh wieder zur Schule,
wünsche euch daher einen schönen Abend und gehe ins Bettchen :)

Die Neva

Im Moment geht es mir nicht so gut.
Ich wiege 64,2 kg  und komme damit und dem Thema essen sehr schlecht zurecht.
Das alles hat mich schon mal sehr beschäftigt und damals hat es echt krankhafte Ausmaße angenommen. Damals habe ich relativ schnell die Kurve gekratzt und mit jemandem drüber gesprochen.
Irgendwie ein kompliziertes Thema, aber ich habe in den letzten 3 Jahren auch sehr viel gutes erfahren, so dass ich mich wohl gefühlt habe, was dazu geführt hat, dass ich 15 kg zugenommen habe und jetzt auch irgendwie darauf sitzen bleibe.

Damit fühle ich mich Momentan soo unwohl. Ich schäme mich dafür, vor anderen Leuten zu essen, weil ich mich verfressen finde oder zumindest glaube, andere finden das.

Ich gehe heute übrigens nicht ins Fitnessstudio, weil meine Freundin dazu keine Lust hat. Wir werden wohl in die Stadt bummeln gehen (Verkaufsoffen). Wenn ich etwas finde, werde ich Fotos für den Blog machen.
Ich habe M. gestern Nacht noch angerufen und ihr von meinen Problemen erzählt, sie war früher auch oft für mich da. Jetzt müssen wir heute darüber reden.
Ich will eigentlich nicht. Aber es ist besser so.

Guten Tag :)

Die Premiere habe ich erstmal hinter mir am Theater. Es war sehr anstrengend und ich hab gar nicht mitbekommen, wie oft ich mir zwischendurch Kleinigkeiten gegessen habe. Erst in den letzten 2 Tagen fällt mir das auf und irgendwie schäme ich mich dafür.

Heute morgen hat die Waage 64,1 kg angezeigt, also schon wieder mehr :(

Aber ich weiß jetzt, dass es an zu viel Nascherei außerhalb der Hauptmahlzeiten liegt.

Daher bin ich guter Dinge, daran arbeiten zu können...

Vorgestern Abend war ich auf dem Geburtstag meiner besten Freundin. Sie studiert Design und es waren ganz viele andere Studenten da. Irgendwie fühlt man sich da als Azubi nicht so geil. 

Wenigstens habe ich die Frage "Und? Was studierst du so?" nicht gehört.

Ich war froh, als um 2 alle Weg waren und ich danach bei M. übernachtet habe. 

Am Sonntag treffe ich mich wieder mit M. Wir wollen ins Fitnessstudio gehen. Ich war noch nie da, deshalb weiß ich nicht, ob ich einfach so als "Probetraining" mit darf. 

Aber vielleicht klappt das ja und es gefällt mir. Ich will umbedingt mehr Sport machen.

Naja. 

Schönen Tag noch!