Gestern Abend habe ich noch bis 0:10 Uhr mit den Theaterleuten an der Theke vorne gesessen und geredet. Nebenbei lief ein Stream von dem Spiel Costa Rica - Griechenland. (nebenbei bemerkt: Die ersten 90 Minuten waren ja mal übertrieben langweilig).
Mir war klar, dass heute um 04:20 Uhr mein Wecker klingeln würde, aber das habe ich gekonnt ignoriert. Ich fürchte mich irgendwie vor meinem Urlaub, ich werde meine Leute echt vermissen. Sie sind so etwas wie eine Familie für mich geworden. Eine große Familie, in der ich mich wirklich sehr wohlfühle.
Gleich werde ich mich wieder mit ihnen treffen, um das Deutschland-Spiel zu schauen. Allerdings bei einem der Schauspieler...
Hmm... was gibt es sonst noch "spannendes". ?
Abgesehen davon, dass heute ein völlig unnötiger Schultag war (kein Unterricht, 4 Stunden und Notenbesprechung) habe ich 2 Stunden Mittagsschlaf gemacht, welchen ich auch bitter nötig hatte.

Heute ist übrigens der 2. Tag in Folge, an dem ich nicht auf die Waage gegangen bin und noch besser, heute habe ich kaum Kcal gezählt! :-) Das ist schon lange nicht mehr vorgekommen. Also, stellt es euch so vor:
Das Frühstück habe ich noch eingetragen (ich zähle mit fddb) und danach hab ich beschlossen, den Tag ohne zählen zu versuchen, so mit 3 Mahlzeiten und allem. Das hat nicht so geklappt. Immer wenn ich nicht zähle esse ich so viele Kleinigkeiten, sodass ich auf der Stelle wieder weiß, warum ich zähle. Der Kontrollverlust ist unglaublich und damit komme ich heute klar, aber ich bin mal gespannt, wie es morgen klappt. Ob es morgen klappt.

Ich habe ein bisschen Angst dass ich jetzt von dem wenig essen in den Fressmodus umschalte. Heute waren es viel zu viele kcal und heute Abend kommt bestimmt noch etwas drauf, wenn ich nicht aufpasse. und ah. Ich komme nicht drauf klar. und es ist scheiße. 

So, das wars von mir, ihr Lieben 

Bis bald :-*

Hallo ihr Lieben.

Im Moment passiert nicht viel, außer der Arbeit und schlafen. Das schlimmste der Woche habe ich echt gut gemeistert und bei der Arbeit sind mir keine Fehler unterlaufen :-) *stolzsei*
Heute habe ich frei und bin mal gerade einkaufen gewesen, dass ist relativ stressig, weil der Laden groß, die Auswahl noch größer und alles einfach riesig ist. Äh... ja.
Mit meinem Einkauf bin ich relativ zufrieden :-) Ich gehöre übrigens zu den Leuten, die alles Mögliche essen können, wenn sie nur genau wissen, wie viel Kalorien etwas hat und alles genauestens Dokumentieren. Das ist Super, aber ohne Kalorienzählen wärs noch besser :-D aber man will ja nicht zuviel verlangen.
So etwas wie fearfood gibt es bei mir so fast gar nicht.

Irgendwie tuts mir leid, dass ich hier so viel über essen und lebensmittel und Kalorien und Gewicht und son Rotz schreibe, aber das ist es, was mich im Moment am meisten zu denken gibt und etwas anderes passiert auch so gar nicht irgendwie...

Mein Heutiger Einkauf, wens Interessiert: :-)

Mein Gewicht heute morgen (Wiegetag undso) lag heute morgen bei 60,5kg.
Ich fühle mich in meinem Körper momentan sehr wohl und hoffe, dass ich nicht soo viel mehr abnehme, aber auch nichtmehr wieder zunehme. Bla. So kanns bleiben.
Soviel hab ich in den letzten Tagen "geschafft".:

Mittwoch: 1376 kcal

Donnerstag: 1049 kcal

Freitag: 1671 kcal

Donnerstag wars ein bisschen arg wenig, aber das lag daran dass auf der Arbeit keine Zeit für die Mittagspause war. Bis Mittwoch plane ich jeden Tag zwischen 1300 und 1700 ein, damit sollte ich klar kommen... boah. Ich nerve mich mit diesem gebrabbel selber schon.

Mein Frühstück heut/gerade um 14 Uhr :

Saftschorle, Mehrkornbrot, Joghurt, blabla. sowas halt. 

Bin bei 687 kcal gerade und bla.

Boah.

Ich geh mir sehr auf die Nerven mit dem Gebrabbel.

Irgend eine Idee, worüber ich mal bloggen könnte? Es passiert so fast gar nichts im Moment, und das Essensgelabere nervt.

(Hat überhaupt jemand bis hierher gelesen?)

Ich wünsche euch noch einen schönen Samstag und generell ein schönes Wochenende!

Eure Neva

blabla.

Ehom... ich habe ein bisschen gefailed mit dem Waage-Vorhaben. Gestern war ich 2x drauf und heute einmal (obwohl heute ja eh offiziell der Wiegetag wäre). Morgen und übermorgen mag ichs wieder ohne versuchen.
Kcal-Bilanzen der letzten Tage:

Samstag: 1078 kcal

Sonntag: 1779 kcal

Montag: 1734 kcal

Dienstag:1824 kcal

Also, deutlich mehr und fast immer im relativ normalen Bereich. Einerseits bin ich stolz und da ich nur 200 Gramm zugenommen habe (61,0 kg zeige die Waage heute morgen an) kann ich auch zufrieden sein.

Aber ich habe sowieso diese Woche den mega Stress auf der Arbeit und dann noch das viele Essen, das macht mich einfach verrückt. Und ich fühle mich immer so voll und das ist kein gutes Gefühl. Aber das habe ich nur Abends, wenn ich vollkommen erschöpft im Bett liege, weil ich die letzten 2 Tage je 10 Stunden gearbeitet habe. Heute wird es auf der Arbeit besonders schlimm, weil S. und J. auf einem Gastspiel in Hamburg sind und ich alleine mit K. die Vorstellung vorbereiten und durchführen muss und K. irgendwie glaube ich weniger kann als ich. Oder auf jeden Fall TUT er nicht so viel. Deshalb naja. Aber wenigstens bin ich nicht ganz alleine. Ich habe trotzdem große Versagensängste und bla. Aber Samstag habe ich frei. Und das sind nur noch 3 Tage die ich durchstehen muss. Das schaffe ich bestimmt. Positiv denken und so.
Jetzt werde ich mich erstmal auf euren Blogs umsehen, denn das Dashboard funktioniert scheinbar wieder.

Zwischen S. und mir hat sich übrigens im Umgang miteinander fast gar nichts geändert, ich habe das Gefühl, diese "gemeinsame Nacht" hat unserer Beziehung eher gut getan. Ich habe beschlossen, das einfach laufen zu lassen und zu gucken, was sich irgendwann (vielleicht) ergibt. Soo.

Ich wünsche euch einen wunderschönen Tag,

eure Neva

S.

Diesen Post habe ich irgendwann im April veröffentlicht. Er handelt von S.

13. April 2014

Da gibt es diesen Jungen. 

Ich arbeite oft mit ihm zusammen. Er ist mein guter Freund.

Er ist mir so wichtig. Viel zu wichtig. 
Aber (ja, das große ABER) ich stehe auf Frauen.

Ich würde nicht mit ihm zusammensein können, ihn nicht küssen können, schon gar nicht mit ihm schlafen. Und dennoch geht er mir nicht aus dem Kopf.

Geht er nach Hause abends, ohne dass ich ihn bis dahin begleite, fühle ich mich schlecht, geht er nach Hause, ohne sich nochmal richtig zu verabschieden, bin ich traurig.

 Er weiß viel über mich (viel mehr, als ich eigentlich irgendjemandem je erzählen wollte) , ich weiß viel von ihm. Seelenverwandte, auf einer Wellenlänge. Doch irgendwie, kann ich nichts damit anfangen. Bin überfordert. Total. 

Und wenn wir zusammen feiern gehen, verschwimmt alles. 

Dann merke ich erst, wie wichtig er mir ist. 

Aber es würde nicht klappen. 

Kann man in jemanden verliebt sein, ohne körperlich etwas von ihm zu wollen??

HÄ?!  Total verwirrt...

:(

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So meine Lieben,

heute Nacht habe ich bei ihm übernachtet. :-o

Wir waren auf einer WG-Party gemeinsam (es war die Party von einer unserer Kolleginnen), folglich hat uns dummerweise die halbe Belegschaft des Theaters beim knuddeln zugucken können. Irgendwie war das komisch. Er hat einfach seinen Arm um mich gelegt und irgendwie brauchte ich die Nähe. Und dann auf dem Rückweg hab ich mich entschlossen, bei ihm zu schlafen. Wir hatten die ganze Zeit gute Stimmung, auch heute morgen beim aufwachen. Er hat mich zum Einschlafen ganz fest in den Arm genommen und das war so ein wunderwunderschönes Gefühl. Das da jemand ist, der dich umarmt und liebhat. Das habe ich echt mal wieder gebraucht. Problematisch ist leider immer noch punkt-april-Post. Ich könnte keinen Sex mit ihm haben. Und ich habe Angst dass er das viel zu viel will und ich habe auch Angst, das J. etwas mitbekommt, dass ich bei S. geschlafen habe und das wir uns so lieb haben, weil ich glaube, dass J. da sehr sensibel ist weil er mich schon einmal angegraben hat und... ohhh. es ist grade in meinem Hirn sooo verwirrend und schwierig die Situation... Ich muss meine Gedanken wohl noch einmal ordnen, ein paar Tage ins Land ziehen lassen und gucken, wie S. und ich morgen mit einander umgehen und sowieso. Wahrscheinlich sehe ich alles wieder zu kompliziert und ich sollte einfach sagen: "hey, das hat spaß gemacht.!" Wie er mich festgehalten hat. wow. W-O-W. es war super.

Heute hab ich das Ziel 1500 kcal pro Tag mindestens verfolgt und habe 1455 geschafft, damit bin ich erstmal zufrieden und kann damit auch gut klarkommen vom Gefühl her. Also ist morgen nochmal das selbe dran :-)

Meine Lieben, 

Gute Nacht.

Eure höchst verwirrte Neva

Hallo ihr Lieben,

heute morgen war ich einigermaßen schockiert. Samstag ist ja offiziell Wiegetag neben dem Mittwoch und bla. Da bin ich heute morgen aufgewacht und konnte an nichts anderes mehr denken. BÄM. 700 Gramm weniger noch als am Mittwoch. Und das, OBWOHL ich mich angestrengt habe, 2-3 Mahlzeiten am Tag zu essen und obwohl, ich die letzten 3 Tage eine warme Mahlzeit immer dabei hatte. 60,8 kg zeigte die Waage heute morgen an. Geschaffte kcal der letzten Tage:

 Mittwoch: 1597 kcal

Donnerstag: 1276 kcal

Freitag: 1391 kcal

Schlimm ist aber, das ich mich eigentlich total freue über die Abnahme, ich mag mir das nur nicht eingestehen weil mir bewusst ist, wie viel Schwierigkeiten mir das essen schon wieder bereitet.
Diese Gewichts-Kiste verdrängt gerade die Gedanken an ganz andere Dinge. Gestern hat meine Mama mich angerufen dass der Hund meiner Oma gestorben ist. Mein Lieblingstier. Direkt nach meiner Katze, von der ich mich letzten Dezember verabschieden musste. Ich habe beide so geliebt und um den Hund konnte ich gar nicht weinen heute. Gestern abend sind mir ein paar Tränen gekommen aber ansonsten lass ich das gar nicht an mich rankommen.

Allerdings gibt es auch etwas schönes zu berichten. Ich werde mit meiner besten Freundin M. in den Urlaub an die Nordsee fahren! Eine Woche nur sie und ich in einem Zelt auf einem Campingplatz :-) Und wir wollen einen Windsurf-Kurs machen. Zwar nur einen Tag lang weils sonst zu teuer wird aber HALLIIIhalloooo?!?!?! Es ist ein großer Traum von mir irgendwann einmal surfen zu lernen. Deshalb vergöttere ich auch alles was ansatzweise in die Richtung geht. : Kiten, Windsurfen, Wasserski, Longboard.
Und jetzt darf ich Windsurfen lernen. wuhu.

Noch ein Grund mehr, dass M. eine gesunde Freundin mitnehmen soll. Also müssen aus den 1200-1600 kcal jetzt 1500-1700 kcal pro Tag werden. Ich denke, damit kann ich leben und ich sollte einfach wirklich versuchen, nicht so schnell abzunehmen... das fördert nur einen eventuellen Jojo-Effekt. haha.

Jetzt gleich muss ich Arbeiten und werde auch wohl die erste Halbzeit des Deutschland-Spiels verpassen. Aber was solls...

Ich wünsche euch einen schönen Tag. :-)

Kopf hoch und immer Weiterkämpfen, meine Lieben. Für die Gesundheit und mehr Spaß im Leben!

Eure Neva

Motivation

Sie ist jung, sie ist stark, sie ist wunderschön. Sie hilft mir, wenn es mir schlecht geht bzw (so wie heute, wenn es mir schwerfällt, aufzustehen und etwas zu essen.Wenn ich den Gedanken ans abnehmen nicht verhindern kann.)
Jennifer Lawrence, eine der stärksten Personen des öffentlichen Lebens.

Wunderschön und dennoch naja. Wohlgenährt. und sie hat die Stärke, diesem Hungerideal Grenzen zu setzen. Sie ist auch in der Position das tun zu können... absolute Motivation für mich.

Ich wünsche euch einen schönen tag

Eure Neva

Hallo ihr Lieben :-)

Ich habe gestern das 2. Mal seit ich in der WG wohne, gekocht ... in 2,5 Monaten. Haha.

Das sind Kartoffeln mit Olivenöl bestrichen, Kräutern und Gewürzen und Goudakäse oben drauf. Das kam dann alles zusammen in den Backofen und war mein Abendessen gestern. Insgesamt bin ich gestern auf 1597 kcal gekommen, womit ich gut klar kam.
Meine Mitbewohner waren gestern noch mit ein paar anderen feiern und es gab wohl großen Streit zwischen ein paar Leuten und irgendwie ist alles durcheinander und mein Mitbewohner ist noch nicht wieder aufgetaucht. Ein bisschen bin ich besorgt, allerdings war das schonmal so, dass er nach einer Party noch den ganzen Tag weggeblieben ist. Ich hoffe mal einfach, dass er direkt zu seinem Mädchen gefahren ist und bald wieder auftaucht. Aber wenn ich bis 22 Uhr nichts von ihm gehört habe, dann schreib ich ihm einfach mal ne SMS :-D
Heute habe ich zu Mittag etwas vom Dönermann gegessen und das war sehr ölig und ich habe heute soo viel Kaffee getrunken dass ich mega Darmprobleme habe heute und deshalb traue ich mich gerade nicht, etwas zu essen, weil es einfach ein unangenehmes Gefühl im Bauch ist. So richtig, so, als habe man eine ganze Packung AFM geschluckt. Hab aber auch schon 1164 kcal gehabt, es wäre nicht schlimm, wenn es dabei bleibt. Also schon, aber besser als die ganze Zeit auf dem Klo zu hocken. (unnütze Info, ich weiß).

Soo, eigentlich wollte ich euch nur stolz von meinen Backofenkartoffeln berichten :-D
Die Arbeit war okay und ich bin ehrgeizig gewesen und hab viele Dinge heute gemacht und das meiste hat geklappt, nur hat J. eingeleuchtet, weil ich gerade mit den Requisiten beschäftigt war als wir leuchten wollten, da hat mich keiner gefragt, ob ich das machen will. Das ist aber okay, am Samstag muss ich dafür :-D Das ist ätzend, Leute, wirklich... mich bringt einleuchten immer voll raus, weil ich mir das so gar nicht zutraue, aber bei einigen Stücken kann ich das schon deshalb muss ich einfach mal machen und nicht zuviel nachdenken.

Ich wünsche euch einen schönen Abend, meine Lieben :-) Morgen habe ich wieder frei und fahre zu meiner besten Freundin. (mal wieder). Wir wollen schauen ob wir nicht in meinem Urlaub (ich habe bald 5 lange Wochen frei! vom 12.07.-18.8.14) ein paar Tage an der Nordsee verbringen können.

Eure Neva

Hallo ihr Lieben (immer die selbe Ansprache, haha, ich mags ;-)

Heute ist Wiegetag laut Absprache mit Blütenstäubchen. Die Waage zeigte heute: 61,5 kg. Da die Schwankungen sehr groß waren in der letzten Zeit habe ich den Überblick verloren, ob das jetzt eine Abnahme, oder Zunahme oder weiß der Teufel was, ist. Ungefähr müsste ich auf jeden Fall gehalten haben.

Das ist das gute wenn ich jetzt nicht mehr so häufig auf der Waage bin, ich muss mich nicht mit so elenden Schwankungen abgeben. Hm. Mal schauen ob ichs jetzt bist Samstag durchhalte mich nicht zu wiegen. Das wird so krass schwer. Aber blabla. Andere schaffens doch auch!

Heute habe ich ja frei und es war soo wunderbar, dass ich erstmal 10 Stunden durchgeschlafen habe :)

Ansonsten stehen wohl eine Menge Pflichten auf meinem Plan: putzen, einkaufen, Haushalt eben, aber das ist wohl zu schaffen. Habe ja den ganzen Tag Zeit :D

Im Moment weiß ich nicht so recht, was ich lesen soll. "Legend" habe ich erstmal weggelegt, weil das irgendwie immer das selbe ist in so Fantasy-Jugend-Romanen. Dann habe ich (weil nichts anderes anwesend war, was ich lesen mochte) wieder "Dein Leben hat Gewicht - von Beke Worthmann angefangen. 

Irgendwie ist das aber auch nicht so das wahre, da ich in der letzten Zeit sehr mit dem Thema ES beschäftigt bin und mich so ein Buch dann eher runterzieht... Jetzt habe ich mir "Und Nietzsche weinte" bestellt. Mal was ganz anderes. Meine Nachbarin von oben hat das gelesen aber als "schwere Kost" beschrieben. Aber sie mochte es. Und irgendwie bin ich neugierig auf das Buch. Mal schauen. Wenn ich mich entschieden habe, dann sag ich bescheid :DDD

So, vielleicht melde ich mich heute noch, aber ich bezweifle es. Es passiert ja heut nicht mehr so viel :D 

Übrigens habe ich beschlossen, mir nächsten Monat ein Tablet zu kaufen, für den Urlaub, wenn ich unterwegs bin :)

Alles Liebe und einen schönen Tag wünsche ich euch!

Eure Neva    irgendwie tut diese Taste nicht, mit der in das in die Mitte verschiebe, stört euch nicht dran. Ich tus trotzdem. Bin davon genervt.

Neues Design und Bla. Essen.

Hallo ihr Lieben,

Heute gibt es nicht einmal etwas zu erzählen... Also, nichts furchtbar spannendes. Ich habe heute (wegen des Schlafmangels (wegen der Schule)) mehr Appetit als sonst und deshalb auch mehr gegessen: 1780 kcal. 

Das ist irgendwie ja fast eine normale Menge aber irgendwie auch viel. Und deshalb habe ich mich mit der Umgestaltung meines Blogs beschäftigt, um nicht irgendwie übers fett-werden oder so nachzudenken.

Könnt ihr mit dem neuen Design klar kommen? Ich mag es sehr aber ich glaube, man kann schlecht lesen, was ich schreibe, weil es irritiert, dass der Hintergrund nicht weiß ist oder grau wie sonst?

Ich habe mit Blütenstäubchen einen neuen Deal, das Wiegen betreffend. Wir versuchen jetzt beide Gemeinsam, es nur noch 2x in der Woche zu machen, nämlich Mittwochs und Samstags. Es motiviert total, da nicht alleine vor der Aufgabe zu stehen und das freut mich. Und wenn man etwas will, kann man es auch schaffen. :-)

Denn wie heißt es so schön? - WO EIN WILLE IST, DA IST AUCH EIN WEG. 

Ich wünsche euch allen einen schönen Abend und später eine gute Nacht. Schule war so anstrengend, ich bin völlig fix und alle davon. Morgen habe ich frei, da werde ich aufräumen und einkaufen und noch einmal ausführlicher bloggen und meinem Papa eine Mail schreiben und und und... bla bla. Wahrscheinlich schaffe ich die Hälfte. Oder so.

Alles Liebe, 

und fühlt euch gedrückt,

eure Neva

Hallo ihr Lieben.

Die Party war gestern nicht schlecht, aber so toll war´s auch nicht. Habe niemanden kennengelernt, die beiden Mädels von der letzten Party waren auch da und wir haben ein bisschen gequatscht und ich glaube, ich mag die beiden :) Irgendwie hatte ich die ganze Nacht das verwirrende Bedürfnis, meine beste Freundin M. zu küssen. Sie hat mir vor ein paar Tagen das erste Mal gesagt, dass sie Bi ist. Ich habe das schon immer vermutet, aber dass sie es ausgesprochen hat, hat mich schon sehr gefreut. Ich habe sie dann gestern nicht geküsst. Wir sind einfach schon zu lange befreundet, 5 Jahre ungefähr. Mindestens. Und heute morgen, als wir nebeneinander aufgewacht sind, war es schon gut so, dass wir einfach nur Freunde sind. Der Abend war recht schnell vorbei und wir waren um halb 3 Uhr wieder zuhause und sind direkt ins Bett gegangen.

Hier mein Outfit von gestern Abend (die Einkäufe von letztens :D) : 

Heute habe ich dann einfach mal 700 Gramm mehr auf der Waage, verrückt. Ich glaube ich sollte bald mal wieder versuchen, weniger auf die Waage zu gehen. 

Aber gestern Abend habe ich mich sehr gut gefühlt in dem Outfit- beinahe hübsch :)

Heute Morgen war das Mädel, das direkt über mir wohnt bei uns. (Mein Mitbewohner liebt sie total, sie ist nur auch ziemlich labil und das kriegt er oft zu spüren deshalb ist das eigentlich sehr schade, aber sie kann auch glaub ich wenig dafür).

Ich habe mich gut mit ihr unterhalten und sie hat mir dann noch Quark angeboten, den sie gemacht hat gestern und den habe ich jetzt in den Kühlschrank gestellt, da hab ich gleich dann noch was zu futtern :)

Überhaupt bin ich zu der Ansicht gelangt, dass ich alles in meiner Macht stehende dafür tun möchte, dass ich nicht weiter in die ES reinrutsche. 

Mein Mittagessen gestern. Mega leckere Suppe :D

1400 kcal am Tag sind jetzt wieder Pflicht und ich möchte jetzt Montags und Donnerstag immer einkaufen gehen. Einkaufen stresst mich ja oft sehr, aber wenn ich das vorher plane, wann ich das mache, dann gehts vielleicht besser.

Und ich versuch das jetzt mit mindestens 3 Mahlzeiten am Tag. Das fällt mir auch schwer, weil ich niemals koche irgendwie. Weil ich (schon seit jahren) das nicht tue weil ich da den Überblick über die kcal verliere und mir das ... äh. Angst macht. ja. 

Aber auch das mit dem Kochen möchte ich versuchen. Vielleicht fange ich mit Rezepten an die einfach sind und wo die kcal ausgerechnet wurden. 

Dann kann ich üben. Vielleicht einmal in der Woche oder so.

Irgendwie naja.  Bla. halt. 

So, ich muss jetzt mal aufstehen, weil wegen Arbeit um 16 Uhr und so. :) 

Ich wünsche euch einen schönen Tag, ihr Lieben

eure Neva.

Heute wollte ich ja auf diese Party gehen. Ich werds auch tun, aber so richtig Lust habe ich eigentlich nicht. Würde viel lieber das Italienspiel schauen haha. Aber meine beste Freundin M. möchte auch gerne mit auf die Party kommen, und da kann ich jetzt keinen Rückzieher mehr machen, das ist wahrscheinlich aber auch gut so.
Es geht mir gerade einigermaßen gut, ich bin erst vor einer Stunde aufgewacht und bin deshalb eh noch nicht so klar im Kopf :D Die Waage zeigt verwirrende 61,4 kg an.
Verwirrend weil ich in den letzten Tagen eher mehr als weniger gegessen habe. Wahrscheinlich hat mein Stoffwechsel das begrüßt und ehrlicherweise konnte ich meine Hände nicht ganz von dem AFM lassen. :-( Ich böses Kind, sollte ich nicht tun, ich weiß.
Ich schreib das einfach mal so. Ich habe etwas Angst, wenn ich noch 1-2 kg abnehme, dass ich andere Mädchen, die grad auf dem Weg der Besserung sind, triggern könnte. Das ist bei mir zwar relativ natürlich, dass ich noch abnehmen könnte, wo ich mit den 1400 kcal am Tag im Moment nur klarkomme, aber trotzdem NG habe...
Abgesehen davon habe ich auch ein bisschen Angst, dass aus der latenten ES irgendwie... mehr wird ? Ich habe schon lange die Kontrolle verloren, was das Essen anbelangt. Schon vor Jahren. Mal mehr, mal weniger, mal nichts, mal alles. Gewichtsschwankungen von 6-7 kg sind bei mir ständig. Aber die Angst ist da, dass das nicht nur so eine Phase ist, wo ich nachher wieder rauskomme. Andererseits will ich halt auch nicht wieder zunehmen. Im Moment fühle ich mich fast 3-4 Tage in der Woche völlig okay mit meinem Körper und dabei sollts bitte bleiben. Vielleicht fühle ich mich mit 1-3 kg weniger noch besser?

Ich hoffe, mein Geplänkel nervt euch nicht allzusehr.

Heute zeige ich euch mal ein Bild von einer Schauspielerin, die ich sehr attraktiv und schön finde.
Ein bisschen bin ich auch verknallt in sie :) Kathryn Prescott, sie spielt bei "Skins" die Emily.

Also, die würde ich ja schonmal nicht von der Bettkante stoßen. :D
Sie ist auch mein Idol wenns ums aussehen geht, so dezente Schönheit irgendwie. Kennt ihr dass, wenn ihr genau recherchiert, bis ihr Größe und Gewicht euer Lieblingsschauspieler habt und dann den selben BMI haben wollt? Hä? Wo ist da die Logik. Immer diese Zahlen. Das macht einen echt fertig.

Ich wünsche euch einen schönen Tag, meine Lieben

Euere Neva

Hallo ihr Lieben,

nachdem ich gestern Abend dann bei meiner Mama nur noch an meine liebe Katze denken musste, die dort auf dem Sofa vor ziemlich genau einem halben Jahr eingeschläftert werden musste, war es vorbei und ich entschloss mich, doch direkt lieber wieder in meine WG zu fahren und erst zu Mama zurückzukehren, wenn dort auch jemand anderes anwesend war, etwa ihr Freund oder meine Schwester. Alleine mit ihr ist das nicht so cool. Gar nicht.
Auf der Zugfahrt zurück ging es mir bereits wieder besser, das lag vor allem auch daran, dass ich am Samstag auf eine Party "eingeladen" wurde. Das Mädchen, von der letzten "Homoparty" hat mir bei Facebook geschrieben, dass es wieder so ein Event geben würde. Da werde ich Samstag dann hingehen, vielleicht mit F. und schauen ob es jemanden zum Kennenlernen gibt :) Jetzt gerade habe ich wenig Mut dort hinzugehen aber das nehme ich mir jetzt einfach mal vor. Also: Samstag: Party hard !
Eigentlich sehne ich mich schon nach ein wenig körperlicher Nähe von einem Mädel, so dass das ja nicht schaden kann sich da mal umzusehen...

Ich habe wahnsinnig gut in meinem eigenen Bettchen geschlafen und überlege nun, was ich mit meinem freien Tag anfangen kann, außer die Termine, die ich sowieso heute habe.
Ich denke, ich werde mal richtig aufräumen und einkaufen gehen, (da brauche ich ja immer lange für).

Gestern habe ich so unglaublich viel gegessen, heute schäme ich mich schon ein wenig dafür :-/
Allerdings habe ich mit Fee einen Deal abgeschlossen, dass ich 1400 kcal heute schaffe und sie knapp 1000. Mit ihr schreibe ich im Moment viel privat über Whatsapp und ich glaube das hilft uns beiden ein bisschen.
Die Waage zeigt heute morgen wieder 62,0 kg an. Tatsächlich halte ich dieses Gewicht jetzt seit Tagen und ab und zu bin ich sogar zufrieden damit... nicht unbedingt mit der Zahl sondern vielmehr mit meinem Körper. Das ist immer total schön, wenn man mit seinem Körper zufrieden ist, und so ca. 1x in der Woche habe ich das, meistens, wenn ich abgelenkt bin und andere Dinge vorhabe an diesem Tag... Aber eigentlich wäre ich mit der Zahl schon lieber unter der 60 kg-Marke, aber das ist auch irgendwie Schwachsinn. Es ist nur eine Zahl, verdammt. Wie sich das Leben einfach nur um Zahlen dreht- allen Voran Gewicht, Größe und Kalorien. Danach kommen Stunden, Tage,... einfach alles.
Warum ist das so, und warum leben wir nicht einfach mal so. Ohne all das. Einfach, um uns wohlzufühlen und zu leben?
Echt blöd.

Ich wünsche euch einen schönen Tag, huch , es ist ja schon vormittag --- muss mal aus dem Bett aufstehen, ich faule Nudel

Eure Neva

Ich bin gestern Abend nach Hause gefahren. Ich dachte, ich mache meine Mama eine Freude und mir tut es vielleicht auch ganz gut, weg aus der Stadt, ein wenig Ruhe gönnen.
Tut es nicht. Ganz und gar nicht. Es ist ein schlechtes Gefühl, wieder in der kleinen Wohnung nur mit meiner Mama zu sein. Ich schaffe heute zwar vermutlich mehr kcal als sonst so (bin jetzt schon bei 985 und meine Mama will heute Abend noch grillen, was mich auch noch unter Druck setzt).
Ich habe nichts besseres zu tun als im Bett zu gammeln, zu lesen, zu fressen und mich bedrückt zu fühlen. Hier habe ich oft depressiv rumgesessen, mich verletzt und sonstigen Mist gemacht.
Und mich einsam gefühlt. unglücklich.

Morgen habe ich zwar auch noch frei aber da werde ich früh wieder in die Stadt fahren, damit ich meine freien Tage nicht komplett vergeude. Außerdem muss ich um 14-16 Uhr zum Gesundheitsamt wegen irgendeiner Untersuchung. Ein Junge aus meiner Berufsschulklasse hatte Tuberkulose und nun schieben alle Panik da das ja ansteckend ist. Naja.
Dafür fahre ich morgen Abend beim Theater vorbei, weil ich mich mit S. und J. (meinen beiden Kollegen) zum Fußballgucken da verabredet habe (über den Beamer im Saal wirds bestimmt lustig :D)

Im Moment gehe ich auch wieder jeden Morgen auf die Waage, aber das ist erstmal auch okay. Vielleicht hab ich auch einfach zu schnell zu viel verlangt. Ich mein, gleich von 7 Tage in der Woche auf 3 runter... vielleicht war das zu viel. Vielleicht suche ich mir erstmal einen Tag in der Woche wo ich NICHT auf die Waage gehe...

Gestern abend hatte ich so eine krasse Schokolust. Ich hatte mir eine Tafel Milka-Oreo schokolade gekauft und da musste ich die ganze Zeit drüber nachdenken, dass sie einfach da ist und ich sie essen könnte. nach 2 Stunden habe ich dann 2 Stückchen gegessen, nach weiteren 3 Stunden drüber nachdenken noch mal 3 und dann bin ich schlafen gegangen. Den rest habe ich heute über den Tag verteilt gegessen. haha. Schonwieder völlig verrückt geworden wegen soner doofen Tafel Schoki. ...

Ich wünsche euch einen schönen Tag :)

Hallo ihr lieben :)

Das sind meine neuen Vans :)

Es tut mir wirklich leid, dass ihr nun ein paar Tage nichts von mir gehört habt und auch die versprochen Shopping-Ausbeute-Bilder nicht kamen. Die kommen jetzt mal erst direkt:

Ein wunderschöner Rock. 

Den Pulli konnte man schlecht fotografieren, ist nichts besonderes. Fällt sehr locker

Hmmm. Ansonsten habe ich jetzt 2 Tage frei. Ich fühlte mich die letzten 2 Arbeitstage wieder nicht ganz so nutzlos und hatte ein bisschen Selbstwertgefühl. Das geht gerade wieder in den Keller, weil ich jetzt frei habe, und die anderen nicht. Das kommt mir komisch vor, und es ist der größste Schwachsinn, aber als ich darüber nachgedacht habe, warum ich mich jetzt gerade weniger zufrieden fühlte ist mir das eingefallen... Aber hä?

Ich werde gleich erstmal eure lieben Kommentare beantworten und die Blogs durchsehen...

Heute bin ich auf 1426 kcal gekommen und damit sehr zufrieden. Gewicht immernoch bei 62,0 kg.

Auch das ist in Ordnung. Nur dass ich gerade noch so sehr diese Kontrolle brauche finde ich schwierig. Also normalerweise ist das so, dass ich mal sehr wenig esse und oft sehr viel, so. Daher kommt auch mein NG.

Oft einfach so FA´s haben einfach, weil ichs KANN. Die Lebensmittel sind da. So große Mengen. Deshalb gehe ich auch so ungerne einkaufen, weil dann habe ich wieder Lebensmittel und die Verantwortung, was ich damit mache. Ich will nicht, dass sie verderben aber aufessen will ich sie eigentlich auch nicht. Deshalb kaufe ich eigentlich immer nur das nötigste.

Und damit es nicht dieses Hin und Her  von Fressen und hungern ist habe ich mir jetzt diese Grenze von 1200-1500 gesetzt jeden Tag um beides zu vermeiden. Damit fühle ich mich eigentlich relativ gut... Aber so richtig Richtig fühlt sich das auch nicht an. 

Hm. Ich denke, das wars erstmal von mir.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend, 

eure Neva

Hallo ihr Lieben :-)

Ich habe grade einigermaßen Schmerzen. Bin in den letzten 2 Tagen zweimal vom Longboard gestürzt und heute habe ich mir dabei das Bein etwas verdreht und meine Muskeln schreien grade: fick dich!!!

Heute habe ich einen guten Tag, auf der Arbeit habe ich es mit dem Beamer aufnehmen können und auch am Tonpult etwas umstecken können, so dass es funktioniert :-) Das hat vorher nicht so gut geklappt und ich hatte auch immer Angst dass ich das nicht kann aber heute hats geklappt und mein Kollege konnte es nicht besser und deshalb bin ich stolz auf mich und so...

In den letzten Tagen lande ich immer bei 1200-1500 kcal und das finde ich kann sich auch sehen lassen. Mein letzter Gewichtsstand ist 61,7 kg und damit komm ich auch ganz gut klar, heute morgen habe ich mich allerdings nicht gewogen weil ich verschlafen habe. 

Hätte um 10 Uhr bei der Arbeit sein müssen und bin um viertel nach 10 aufgewacht. Das war nämlich so (jetzt komme ich zur Buchrezension von ...........)

Das Schicksal ist ein mieser Verräter von John Green

Am Anfang fand ich das Buch nicht so spannend und habe ja auch ziemlich lange dafür gebraucht (2 Wochen bestimmt)

Jetzt gestern war ich so mit 3/4 durch und dann wurde es auf einmal richtig richtig gut. 

Da hab ich dann erstmal bis halb 2 Nachts gelesen und dann konnte ich bis halb 3 nicht pennen. 

Aber es ist super. Und es ist bei weitem nicht das passiert, von dem ich gedacht habe, dass es passiert. 

(wenn das logisch klingt?)

Hier der Klappentext: 

Hazel Grace und Augustus lernen sich in einer Selbsthilfegruppe für Krebspatienten kennen. Was hier beginnt, ist eine der ergreifendsten und schönsten Liebesgeschichten der Literatur.

Nicht sehr aussagekräftig, aber eigentlich ziemlich treffend. Ich musste am Ende echt weinen, und das habe ich nicht sehr häufig bei einem Buch :D

Also- Sehr zu empfehlen. :-)

Als nächstes lese ich: Legend-Fallender Himmel. Ist wieder etwas Sciencefiction aber mal schauen, hab im Buchladen ein paar Seiten gelesen und der Schreibstil hat mir gefallen :)

Soo.. gestern war ich shoppen. Es gab einen neuen Rock, einen Pulli und ein paar Vans ♥

Morgen mache ich Fotos von dem Krams, dann zeig ich euch alles. Heute möchte ich mich irgendwie nicht mehr bewegen und nur noch hoffen, dass mein Bein morgen wieder geht und ich nur meinen Muskel irgendwie zu stark beansprucht hab beim fallen oder so. Sah aber sehr professionell aus der Sturz... Schön ins Gras :DDD

Meine Lieben, ich bin so froh, dass ich euch habe, und ich wünsche euch einen schönen Abend,

Eure Neva :)

EDIT 06.06.14 00.21 Uhr

Auf der Arbeit war heute hardcore futtern und ich habe vor einer Weile beschlossen, wenn es einen Grund gibt, etwas Süßes zu essen, dann mache ich da auch mit und verbiete mir nicht so etwas wie Kuchen oder ein leckeres Getränk oder so.

Da gab es dann einmal heute Kuchen von meiner Chefin (ein Stück habe ich gegessen), weil wir gestern so weit gekommen sind, dann noch das normale Abendessen, und dann hatte ein Schauspieler auch noch letzte Vorstellung und da gab es dann noch ein Glas Sekt und NOCH MEHR KÄSEKUCHEN.
Insgesamt bin ich heute wahrscheinlich mit 1850 kcal am Start oder so. Ein bisschen viel für mich in der letzten Zeit und jetzt gerade fühle ich mich sehr aufgebläht. Ich wünschte irgendwie, ich hätte abgelehnt. Aber es ist jetzt nunmal so und dann muss das einfach auch heut sein. Verdammt. Ich fühle mich grad halt einfach nicht so toll. eher scheiße.

Hallo ihr Lieben ! :-)

Im Moment bin ich sehr beschäftigt, was mir mehr als gut tut aber auch leider dazu führt, dass ich nicht sehr aktiv bin bei blogger.
Seid bitte nicht traurig, wenn ich einmal einen Tag lang nichts poste oder eure Kommentare erst am Tag danach beantworte oder so, im Moment habe ich nur kaum Zeit dafür. Trotzdem seid ihr mir total wichtig ♥-
Heute morgen habe ich mich gewogen: 62,2 kg. Das ist soweit erst mal okay, solange es nicht mehr wird. Mein Ziel ist ja eigentlich bei 61,3 kg zu landen und dann zu versuchen, dass eine Weile zu halten. Mal schauen, ob das klappt und ob ich mich dann wohlfühlen kann.

Ansonsten gibt es grade nichts besonderes zu berichten, weil es grade nichts besonderes gibt. Ich bringe M. das Longboarden bei und sie mag sich Samstag auch ein eigenes kaufen. Da komme ich dann mit. Und die Arbeit gestern war so unfassbar anstrengend, aber das kommt schon mal vor.
Ich schaffe es im Moment jeden Tag zwischen 1300 und 1600 kcal zu landen und damit komme ich gut zurecht. So allgemein geht es mir grade relativ gut :-)

Hier kommen mal ein paar Fotos die ich in den letzten Tagen so gemacht habe:

Der Kanal ist nur ein paar Schritte von meiner neuen WG entfernt, ich liebe es, da einfach spazieren zu gehen :)

Meine neue Handy-Hülle. Ich bin ein bisschen süchtig nach den Dingern :-) Habe ein HTC One mini

Mein Frühstück von gestern morgen :-) Ich find den Teller so schön :-)

Ich wünsche euch noch einen schönen Tag!

Eure Neva

Man kann echt sagen, dass es mir 70 mal besser geht, seit ich meine Ausbildung begonnen habe und gestern Abend war ich so so super glücklich, es war toll. Mit M., S. und meinen lieben Mitbewohnern grillen, leben als wäre ich ganz frei, als würde ich leben, ohne mir große Gedanken zu machen.
Doch heute morgen hat mich die Realität wieder eingeholt. Um 1 Uhr nachts habe ich M. und S. verabschiedet, und dann noch ein bisschen Etechnik gelernt (komisch, dass ich besser mitten in der Nacht lernen kann als am frühen morgen, da kann ich mich oft gar nicht konzentrieren).
Nach 3 Stunden Schlaf ging es dann heute morgen zur Berufsschule. Man, war das hart. Aber ich habe es geschafft.
Aber ich bin wieder weniger unausgeglichen, brauche wieder Kalorienzählen und einen geregelten Ablauf in allem. Struktur und klare Regeln in meinem Leben.
Heute bin ich bei 1300 kcal und da bleibts auch wohl für heut. Damit kann ich Leben, obwohl ich mich grad wie ein Hefekloß fühle.
Ich werde mich wohl morgen wieder wiegen und bla.

Da ist so müde bin, werde ich in zwei Stunden wohl direkt ins Bett gehen (bin grade erst nach Hause gekommen, hatten 10 Std und dann habe ich die S-Bahn verpasst.) Das sind immer so ekelig lange Tage, von 5 Uhr morgens aus dem Haus gehen bis halb 6 oder halb 7 Abends.
Und außerdem war ich heute nach den ersten 6 Schulstunden so gereizt, weil ich kaum etwas verstanden habe und nicht so krass gut mitkomme, da muss ich wohl echt mal mehr für die Schule tun.  Ist ja nicht so, als würde ich genug arbeiten -.- Manchmal fühle ich mich echt, als wäre ich zu blöd für alles. Dafür war die Etechnik Arbeit zum Glück sehr einfach gestellt, so dass ich fast alles konnte :)

Ich werde mir auf der to-do-2014 Liste wohl ein paar Challenges stellen a la " 1 Woche rauchfrei" und so etwas :)
Muss mich mal wieder fordern und außerdem qualme ich in letzter Zeit wieder viel zu viel.

Gute Nacht, meine Lieben.
Danke übrigens für eure super lieben Kommentare unter dem letzten Post, ich werde bald möglichst mal wieder Antworten. Schande über mein Haupt, dass ich keine Zeit gefunden habe :(

Liebe Grüße
die Neva.