Monatsrückblick Oktober 15

Heyho. Der Oktober. ja.
Kommt mir vor als wäre es gestern gewesen, dass ich hier über den September geschrieben habe, auch wenn das schon wieder einen Monat her ist. Wie schnell die manchmal vorbei gehen ...

Ich hatte geschrieben, dass ich Angst vor dem Oktober habe, vor dem düsteren Wetter, der ersten Zeit ohne S. ... hat sich die Angst gelohnt? - Nein, Angst lohnt sich eigentlich nie wirklich.
Hat sich die Angst bestätigt? - ein bisschen. Ich habe S. vermisst, teilweise sogar sehr. Und ich hatte meinen Depressiven Tage, mal mehr, mal weniger, stecke ich sowieso im Moment in einer sehr negativen Welt fest. Mittwoch war ich deswegen beim Arzt mit dem Ergebnis, dass er mir empfiehlt, mir einen Psychotherapeuten zu suchen.
Ich bin damit gerade etwas überfordert, vor allem auch deshalb, weil ich kaum zur Ruhe komme, diese Woche hatte ich noch keinen freien Tag, und ich werde vielleicht auch keinen haben. Höchstens Sonntag, will versuchen, dass da jemand anders macht. Weil- soviel Spaß die Arbeit manchmal auch macht- man hat doch wohl ein Recht auf einen freien Tag in der Woche ?!
Und da mein Zimmer aussieht wie nach einem Bombenangriff und ich auch noch unmengen lernen muss, und wir nächste Woche zwei Arbeiten schreiben... jaja. Ich brauche mehr Zeit.

Ansonsten gab es noch etwas sehr positives diesen Monat. Ich bin mit meinem eigenen Geld ausgekommen, OBWOHL diesen Monat noch Holzkosten anstanden, die dann mit September und Oktober zusammen 300€ waren. Ich musste mir dieses Jahr kein Geld leihen. Und man, bin ich stolz.
Und ich freue mich schon darauf, jetzt im November wieder etwas mehr Geld zur Verfügung zu haben, um auch mal essen zu gehen oder so etwas. Außerdem stehen im November sowieso noch ein paar Schöne Dinge an. Mein Geburtstag, das Nightwish-Konzert (whoop,whoop), und der Panem-Film im Kino.

Falls es jemanden interessiert, gelesen habe ich 3 Bücher:

Leichenraub- Tess Gerritsen
Bilder unserer großen Liebe- Wolfgang Herrendorf
Über den Winter- Rolf Lappert

Ungefähr 1050 Seiten waren das, und ja, eigentlich hatte ich auch eine relative Leseflaute und keine Lust. Wobei ich das Buch "Leichenraub" echt empfehlen kann. Ist aber ein Teil der Rizolli-und-Isles Reihe. ich glaube, der 6. Teil oder so. Die Reihe kann ich aber auch an sich echt empfehlen :-D
Die Frau hat es echt drauf, starke Frauen zu erfinden :-D

Diesen Monat war es besonders schön, dem Herbstlaub beim Fallen zuzusehen .-D

Also, irgendwie weiß ich noch nicht so richtig, was ich für Ziele für den November habe, mal schauen, wahrscheinlich werde ich da in den nächsten Tagen noch einmal drüber nachdenken. Ich bin auch immer noch nicht sicher, ob ich weiterhin bloggen möchte, und ja. Mal schauen.

LG, eure Neva

Hallo meine Lieben,

2/3 des Schulblocks sind vorüber, heute gehe ich nicht in die Schule, auf der Arbeit wartet der Overkill auf mich. :-D Vielleicht. Mal schauen, ich bin auf jeden Fall quasi alleine da und habe Angst davor, zu versagen. Kennt man ja.
Im Moment bin ich ehrlich gesagt am überlegen, ob ich nicht aufhöre zu bloggen. Ich weiß im Moment gar nicht, wofür. Wenn, dann heule ich sowieso nur rum, und das bringt keinem was. Mir nicht und euch sicher auch nicht.
Naja. Heute erstmal den Rotztag hinter mich bringen, in 14 h dürfte ich schon wieder zuhause sein :-D

Macht euch einen schönen Tag und ich wünsche euch dann einen schönen Start ins Wochenende!

bunte Blätter :-)

neues Buch- hab selten so ein schönes Cover gesehen. (und ja, mein Zimmer ist unordentlich :-D)

LG, eure Neva

Hallo ihr Lieben.
Ich weiß nicht, ob ihr mitbekommt, dass ich kaum blogge, kommentiere, also, wie abwesend ich im Moment bin. Es ist einfach so, dass mein Leben im Moment sehr anstrengend für mich ist. Ich bin mitten in einem Schulblock, 5 Tage habe ich rum, 10 kommen noch (okay, 2 davon bin ich arbeiten).

Das heißt, ich muss jeden Tag zwischen 5 und 6 Uhr morgens aufstehen, was für mich eine enorme Anstrengung ist, ich habe nicht umsonst einen Job erwählt, in dem die früheste Schicht um 10 Uhr anfängt und ich 70% der Zeit erst um 14 Uhr auf der Matte stehen muss.
Ich bin einfach absolut kein Frühaufsteher, dann fühle ich mich den ganzen Tag müde und kraftlos.
Noch dazu kommen die lähmenden Gefühle, dass ich mich überfordert fühle in der Schule und dass ich Angst habe vor der Abschlussprüfung, die in 5 Monaten oder so ansteht.

Ich bin mir zwar bewusst darüber, dass ich eine Menge gelernt habe, seit ich mit der Ausbildung angefangen habe, aber ich habe Angst, dass es nicht GENUG war. Sicherlich kennen viele von euch solche Gefühle und wissen, wie kraft- und energieraubend sie sind.

Irgendwie ist das paradox. Das, was helfen würde, gegen die überforderung (nämlich sich auf den Hintern setzen und lernen) ist einfach nicht drin. Man fühlt sich so müde, dass man direkt nach der Schule (und den 3 h Zugfahrt) erstmal ins Bett gehen muss. Und danach kann man zwar lernen, aber der Gedanke "du bist zu blöd" lässt nicht zu, dass du dich konzentrieren kannst. so das du viel weniger lernst, als eigentlich möglich wäre. Versteht ihr ?

Und nebenbei bleibt meine Ordnung in der Wohnung auf der Strecke :-D
Es läuft eben gerade nicht so super, und ich möchte euch nicht in jedem Post vollheulen, wenn ich gerade mal wieder ein paar Stunden in meinem depressiven Sumpf gelebt habe. Irgendwie möchte ich mich mit dem schreiben hier motivieren, eventuell auch euch motivieren. Mich erreichen und andere.

Gestern war ich um halb 2 Nachts ins Bett gegangen und ich war ganz überrascht als mein Kopf mir sagte "Heute war ein schöner Tag." Das war er wirklich, ich bin neben meiner besten Freundin aufgewacht, ich hatte zu keiner Zeit KEINE Lust auf die Arbeit. Ich freute mich darauf, auch, weil ich alleine mit meinem neuen Kollegen (einer schon ausgebildeten Fachkraft) zusammengearbeitet habe, und wir beide verstehen uns ganz gut. Und Abends haben wir mitgeholfen, das Bühnenbild abzubauen, und das macht immer Spaß son bisschen WIRKLICH körperliche Arbeit. Und dann haben wir noch mit seiner Freundin und dem Chef vom Gastrounternehmen zusammengesessen und geplaudert. Das war super. Und dann bin ich abends müde ins Bett gegangen.

Ich habe zwar zur Zeit einige Probleme (z.B. mit J. von der Arbeit und die Schulsituation) aber gestern habe ich es hinbekommen, die Probleme nicht alles überschatten zu lassen. gute Momente einfach zu genießen. Und das ist eine Kunst, die ich vielleicht mal näher unter die Lupe nehmen müsste, die ich mal öfters hinbekommen will.

Ich mag sehr gerne Sonnenuntergänge. Der Herbst ist bei uns angekommen, schon vor Wochen.
Ich hatte so große Angst davor, aber es ging mir auch im Sommer oft schlecht, es macht gar keinen Sinn
seine Stimmung am Wetter festzumachen, oder?
Auf jeden Fall gefallen mir die farbigen Blätter super und die Mode ist auch soo schön :-D

Naja, dass war dann mal ein Update von mir für euch. Ich will eigentlich versuchen, jetzt mal wieder häufiger hier am Start zu sein, aber mal schauen.

Liebe Grüße,
Neva

Hallo meine Lieben
ein neuer Schulblock hat begonnen, (den letzten 3- wöchigen habe ich total verpasst wegen der Arbeit). Und ja, ich bin erstmal total überfordert, den ganzen Mist aufzuholen, Videotechnik, aber heute war der erste Tag und ich denke, ich werde das schon hinkriegen. Hab mir vor morgen schon mal vorgenommen, die Themen aus dem Klassenbuch zu schreiben und ggf. die Lehrer nach den Themen zu fragen.
Die kalten Tage haben wieder begonnen, ich sitze hier und mache grade meinen Ofen an, bin aber irgendwie zu blöd dazu, mein Holz ist zu groß. Werd mich wohl bald mit einer Axt in den Keller verziehen und holz hacken. haha. Da lässt man sich das schon liefern, und dann so etwas. Echt lustig. Naja, jetzt könnte ich es gerade an haben. vielleicht. Hm. Ich weiß mal wieder nicht so richtig, worüber ich schreiben soll. Gerade bahnt sich so eine Trauer an, und ich weiß nicht so recht, wieso. Ist aber eigentlich auch egal. Keine Ahnung. Ich glaube, ich vermisse S.
Ja, ich glaube, ich weiß das sogar.
Ich habe zwar auch Gesellschaft von anderen, aber irgendwie ist das kein wirklicher Ersatz.
Aber ich habe mich letzte Woche mit F. unterhalten. unserer neuen Fachkraft und ich glaube, er könnte auch ein guter Freund werden, einer, mit dem man bis 4 Uhr nachts reden kann, ist er auf jeden Fall :-D Das war echt gut in den letzten Tagen. Positiv denken. Nicht wahr?
Ich glaube, ich werde jetzt noch ein bisschen in dem Selbsthilfe Buch lesen/ blättern. Ansonsten weiß ich auch nicht. Boah. Der Ofen geht grad wieder aus. haha. Oder doch nicht. Nein. Jetzt hat ers. Die Wärme kann kommen. Ist grad 14,2 ° hier drin. Mal schauen.
Ihr merkt, es gibt eigentlich kaum etwas zu erzählen.
Bin unmotiviert, morgen noch einmal zur Schule zu fahren. Wie soll ich die 3 Wochen nur durchhalten? DREI VERFICKTE WOCHEN. Einsamkeit. oder vielleicht trifft es das nicht ganz. Oh man. ey. ah. Egal. Ich beende den Post mal grade, sonst wird das nur noch schlimmer.

LG

Meine Lieben,

Danke für eure Kommentare in letzter Zeit. Irgendwie komme ich kaum zum antworten, das tut mir sehr leid.
Jetzt gerade habe ich mal endlich eine halbe Stunde gelernt, und jetzt bin ich todmüde.
Das Leben ist sehr anstrengend, aber seit ich mir ständig vorhalte, dass es KEINEN Grund gibt, mich meinen depressiven Gedanken hinzugeben, geht es mir wirklich besser. Ich kann zwar nicht behaupten, dass es mir gut geht, aber besser. Und das ist schon einmal was.

Ich habe mir ein Buch gekauft "Depressionen überwinden - Für Dummies" heißt das.
Ich weiß nicht, wie viel ihr von Hilfe- zu- Selbsthilfe haltet, aber ich möchte es einmal versuchen. Ich habe vertrauen, dass ich irgendwie alles in mir drin finden kann, damit es mir gut geht, und manchmal vielleicht auch sogar besser. 

Ansonsten versuche ich im Moment einfach mit meinen Aufgaben so zu Rande zu kommen, und mich auf der Arbeit nicht aus der Ruhe bringen zu lassen (oh. jaah, ich weiß, einige warten noch auf einen Post darüber, wie mein Alltag im Theater so aussieht, und es tut mir leid, dass es dazu bisher noch nicht gekommen ist).

Ich muss nur im Moment Prioritäten setzen und die liegen nun mal bei der Ausbildung und meiner Gesundheit (körperlich wie auch psychisch). Und manchmal passt bloggen einfach nicht mehr zwischen den ganzen Haushaltskram, die Arbeit und was ich sonst noch so für Dinge auf meiner Liste stehen habe. Ich hoffe, das könnt ihr verstehen und ja.

Eigentlich gibt es auch kaum etwas zu erzählen, ich wollte mich nur mal wieder melden, bin noch irgendwie nicht motiviert, zu schlafen, aber für irgendwas anderes bin ich auch zu müde. :-D

Bis bald, macht´s gut!
LG, eure Neva. ♥

Ihr Lieben,

Ein bisschen Angst habe ich schon vor dem Oktober. Am Mittwoch, also übermorgen, fliegt S. nach Australien. Ja, ich habe wenig geschrieben über ihn in letzter Zeit, dennoch war er mir weiterhin ein guter Freund. Mein bester Freund.
Ich habe Angst, was das in mir auslöst. Wenn er erstmal weg ist. Quasi unerreichbar.
Ich habe Angst vor den Tagen, die so grau auf mich zukommen, Tage voller Regen, und ich bin ein bisschen überfordert damit, mir vorzustellen, wie ich mein Leben gestalten möchte.
Was möchte ich sein, wenn ich die Depression nicht mehr an mich ranlasse (das hat die letzten Tage recht gut geklappt, sie hat sich zwar jeden Tag so rangeschlichen, aber ich habe mir gesagt: "Es gibt KEINEN Grund, krank zu sein.)
Es ist irgendwie so. Die Gründe, warum ich denke, warum ich mich der Depression hingebe, oder auch Diät-Tagen, das ist, einerseits, weil ich das REALE Leben so schwer finde, und es einfacher ist, in seinem grauen, düsteren Käfig zu leben. Und andererseits dachte ich irgendwie, dass ich das auch ein wenig mache, um Aufmerksamkeit zu bekommen.
Aber in letzter Zeit ist mir aufgefallen, wie unangenehm das ist, wenn mich Leute auf meine Narben ansprechen, oder fragen, ob ich abgenommen habe (mein Gewicht ist so bei ziemlich genau 60 kg und ich glaube, damit komme ich klar, ist aber immer etwas am schwanken, wie ihr vielleicht auch bemerkt habt).

Also diese beiden Gründe sind also Schwachsinn.
Aber es gibt einige Gründe, gesund zu sein, am Leben zu sein, ZU LEBEN.

Ich kann nicht so einfach abtreten, auch wenn ich im letzten Monat oft genug Gedanken hatte wie: "Ich will sterben." oder "was wäre, wenn du jetzt vor dieses Auto springen würdest?"
aber nein. Das ist nicht mein Weg.
Ich weiß nicht, was genau mein Weg ist, aber ich möchte wenigstens noch etwas von der Welt sehen, bevor ich gehe. Und ich möchte gehen, nachdem ich mich wohlgefühlt habe in meiner Haut, nachdem ich meinen Platz gefunden hatte und ich einverstanden bin mir mir und meinem "Lebenswerk". Wenn ich mich umbringen würde, dann würde ich irgendwo feige abbiegen, bevor ich sehen kann, wohin mein Weg mich führt.
Und ich glaube, das diese Vorstellung Grund genug für mich ist, immer weiter zu kämpfen. Auch wenn der Kampf speziell dieses Jahr sehr viele Tiefs beinhaltet.
Aber vielleicht gehört das zu meinem Weg.

Ich muss mir einfach immer sagen: Es gibt KEINEN Grund, der für das Krank sein spricht, Es gibt ein paar gründe, die fürs gesund sein und fürs Leben sprechen. Also musst du kämpfen. Weil Krank sein einfach nicht schön ist.

So. Das war mein Wort zum Montag. haha.

Liebe Grüße,
eure Neva