Hallo meine Lieben
ein neuer Schulblock hat begonnen, (den letzten 3- wöchigen habe ich total verpasst wegen der Arbeit). Und ja, ich bin erstmal total überfordert, den ganzen Mist aufzuholen, Videotechnik, aber heute war der erste Tag und ich denke, ich werde das schon hinkriegen. Hab mir vor morgen schon mal vorgenommen, die Themen aus dem Klassenbuch zu schreiben und ggf. die Lehrer nach den Themen zu fragen.
Die kalten Tage haben wieder begonnen, ich sitze hier und mache grade meinen Ofen an, bin aber irgendwie zu blöd dazu, mein Holz ist zu groß. Werd mich wohl bald mit einer Axt in den Keller verziehen und holz hacken. haha. Da lässt man sich das schon liefern, und dann so etwas. Echt lustig. Naja, jetzt könnte ich es gerade an haben. vielleicht. Hm. Ich weiß mal wieder nicht so richtig, worüber ich schreiben soll. Gerade bahnt sich so eine Trauer an, und ich weiß nicht so recht, wieso. Ist aber eigentlich auch egal. Keine Ahnung. Ich glaube, ich vermisse S.
Ja, ich glaube, ich weiß das sogar.
Ich habe zwar auch Gesellschaft von anderen, aber irgendwie ist das kein wirklicher Ersatz.
Aber ich habe mich letzte Woche mit F. unterhalten. unserer neuen Fachkraft und ich glaube, er könnte auch ein guter Freund werden, einer, mit dem man bis 4 Uhr nachts reden kann, ist er auf jeden Fall :-D Das war echt gut in den letzten Tagen. Positiv denken. Nicht wahr?
Ich glaube, ich werde jetzt noch ein bisschen in dem Selbsthilfe Buch lesen/ blättern. Ansonsten weiß ich auch nicht. Boah. Der Ofen geht grad wieder aus. haha. Oder doch nicht. Nein. Jetzt hat ers. Die Wärme kann kommen. Ist grad 14,2 ° hier drin. Mal schauen.
Ihr merkt, es gibt eigentlich kaum etwas zu erzählen.
Bin unmotiviert, morgen noch einmal zur Schule zu fahren. Wie soll ich die 3 Wochen nur durchhalten? DREI VERFICKTE WOCHEN. Einsamkeit. oder vielleicht trifft es das nicht ganz. Oh man. ey. ah. Egal. Ich beende den Post mal grade, sonst wird das nur noch schlimmer.

LG

Meine Lieben,

Danke für eure Kommentare in letzter Zeit. Irgendwie komme ich kaum zum antworten, das tut mir sehr leid.
Jetzt gerade habe ich mal endlich eine halbe Stunde gelernt, und jetzt bin ich todmüde.
Das Leben ist sehr anstrengend, aber seit ich mir ständig vorhalte, dass es KEINEN Grund gibt, mich meinen depressiven Gedanken hinzugeben, geht es mir wirklich besser. Ich kann zwar nicht behaupten, dass es mir gut geht, aber besser. Und das ist schon einmal was.

Ich habe mir ein Buch gekauft "Depressionen überwinden - Für Dummies" heißt das.
Ich weiß nicht, wie viel ihr von Hilfe- zu- Selbsthilfe haltet, aber ich möchte es einmal versuchen. Ich habe vertrauen, dass ich irgendwie alles in mir drin finden kann, damit es mir gut geht, und manchmal vielleicht auch sogar besser. 

Ansonsten versuche ich im Moment einfach mit meinen Aufgaben so zu Rande zu kommen, und mich auf der Arbeit nicht aus der Ruhe bringen zu lassen (oh. jaah, ich weiß, einige warten noch auf einen Post darüber, wie mein Alltag im Theater so aussieht, und es tut mir leid, dass es dazu bisher noch nicht gekommen ist).

Ich muss nur im Moment Prioritäten setzen und die liegen nun mal bei der Ausbildung und meiner Gesundheit (körperlich wie auch psychisch). Und manchmal passt bloggen einfach nicht mehr zwischen den ganzen Haushaltskram, die Arbeit und was ich sonst noch so für Dinge auf meiner Liste stehen habe. Ich hoffe, das könnt ihr verstehen und ja.

Eigentlich gibt es auch kaum etwas zu erzählen, ich wollte mich nur mal wieder melden, bin noch irgendwie nicht motiviert, zu schlafen, aber für irgendwas anderes bin ich auch zu müde. :-D

Bis bald, macht´s gut!
LG, eure Neva. ♥

Ihr Lieben,

Ein bisschen Angst habe ich schon vor dem Oktober. Am Mittwoch, also übermorgen, fliegt S. nach Australien. Ja, ich habe wenig geschrieben über ihn in letzter Zeit, dennoch war er mir weiterhin ein guter Freund. Mein bester Freund.
Ich habe Angst, was das in mir auslöst. Wenn er erstmal weg ist. Quasi unerreichbar.
Ich habe Angst vor den Tagen, die so grau auf mich zukommen, Tage voller Regen, und ich bin ein bisschen überfordert damit, mir vorzustellen, wie ich mein Leben gestalten möchte.
Was möchte ich sein, wenn ich die Depression nicht mehr an mich ranlasse (das hat die letzten Tage recht gut geklappt, sie hat sich zwar jeden Tag so rangeschlichen, aber ich habe mir gesagt: "Es gibt KEINEN Grund, krank zu sein.)
Es ist irgendwie so. Die Gründe, warum ich denke, warum ich mich der Depression hingebe, oder auch Diät-Tagen, das ist, einerseits, weil ich das REALE Leben so schwer finde, und es einfacher ist, in seinem grauen, düsteren Käfig zu leben. Und andererseits dachte ich irgendwie, dass ich das auch ein wenig mache, um Aufmerksamkeit zu bekommen.
Aber in letzter Zeit ist mir aufgefallen, wie unangenehm das ist, wenn mich Leute auf meine Narben ansprechen, oder fragen, ob ich abgenommen habe (mein Gewicht ist so bei ziemlich genau 60 kg und ich glaube, damit komme ich klar, ist aber immer etwas am schwanken, wie ihr vielleicht auch bemerkt habt).

Also diese beiden Gründe sind also Schwachsinn.
Aber es gibt einige Gründe, gesund zu sein, am Leben zu sein, ZU LEBEN.

Ich kann nicht so einfach abtreten, auch wenn ich im letzten Monat oft genug Gedanken hatte wie: "Ich will sterben." oder "was wäre, wenn du jetzt vor dieses Auto springen würdest?"
aber nein. Das ist nicht mein Weg.
Ich weiß nicht, was genau mein Weg ist, aber ich möchte wenigstens noch etwas von der Welt sehen, bevor ich gehe. Und ich möchte gehen, nachdem ich mich wohlgefühlt habe in meiner Haut, nachdem ich meinen Platz gefunden hatte und ich einverstanden bin mir mir und meinem "Lebenswerk". Wenn ich mich umbringen würde, dann würde ich irgendwo feige abbiegen, bevor ich sehen kann, wohin mein Weg mich führt.
Und ich glaube, das diese Vorstellung Grund genug für mich ist, immer weiter zu kämpfen. Auch wenn der Kampf speziell dieses Jahr sehr viele Tiefs beinhaltet.
Aber vielleicht gehört das zu meinem Weg.

Ich muss mir einfach immer sagen: Es gibt KEINEN Grund, der für das Krank sein spricht, Es gibt ein paar gründe, die fürs gesund sein und fürs Leben sprechen. Also musst du kämpfen. Weil Krank sein einfach nicht schön ist.

So. Das war mein Wort zum Montag. haha.

Liebe Grüße,
eure Neva