Du kannst doch auch für dich selber da sein!

Gestern Abend bin ich erstmal dezent ausgerastet. Ungefähr eine halbe Stunde lang bin ich durch die Wohnung getobt, habe auf alles eingeschlagen, was ich kriegen konnte (Türrahmen, Böden, Wände, nichts lebendiges) und habe fast geweint. Wenn ich es mir erlaubt hätte. So kamen nur einzelne Schluchzer und viele, viele Tränen.
Und dann wurde mir klar: Ich will, dass sich jemand um mich kümmert. 
Ich war wieder einsam geworden. An meinem freien Tag. Ich war nicht rausgegangen, war den ganzen Tag alleine in der Wohnung geblieben, und habe mehrere Stunden mit meinen zwischenmenschlichen Beziehungen rumgeschlagen.
Ich habe meinen Vater angerufen (dazu vielleicht bald mehr, es war okay), und meine Schwester.
M. hat schlechte Nachrichten bekommen und zack!- war ihre Tante da.
Ich bin schlicht neidisch darauf. Ich muss meinen Kram immer selber regeln denk ich.
Ich hätte auch gerne jemanden, der angefahren kommt, wenn es etwas schwieriges gibt. Und es ist einfach eine Menge passiert in den letzten Tagen.

Aber hey. Wie sinnvoll ist es, dann auf Dinge einzuprügeln?
Ich habe gemerkt, dass das Gedankenkreisen davon aufgehört hat. Als ich danach erschöpft im Bett lag, da war es endlich still in meinem Kopf. Ähnlich der Stille, die nach Selbstverletzungen eingetreten ist. Ich mein, im Endeffekt weiß ich auch, dass ich auf den Boden eingeschlagen habe, um Schmerzen zu spüren, ich mein, was bringt es mir sonst, auf Holz und Beton zu schlagen?

Nur. Wenn ich einsam bin, und traurig... das kann doch keiner riechen?
Es gibt ein paar Menschen in meinem Leben, die würden dann bestimmt gern für mich da sein. Nur können die das eben nicht riechen.
Es wäre schwierig gewesen, gestern über das zu reden, was da alles in mir drin war. Ich habe selber keine Worte gefunden, aber stattdessen so auszuklinken, macht das Sinn?
Wie kümmere ich mich in solchen Situationen besser um mich selbst?
Ich hätte rausgehen sollen. Die Wohnung verlassen. Vielleicht hätte ich mich Mittags schon mit einem Buch und einem Stift in ein Café setzen sollen. Ich dachte nur, ich hätte zu viel zu tun. Tja, davon habe ich nichts geschafft, weil ich so mit meinem vollen Kopf zu tun hatte.
Aber ja.
Vielleicht kann ich mich auch um mich selber kümmern. Und vielleicht gehört dazu auch, dann zu jemandem zu sagen, dass er herkommen soll. Irgendwie so.

Es gibt doch jeden Tag so unglaublich viele Möglichkeiten, was man tun kann. Die Idee mit dem Café ist mir erst jetzt gerade gekommen. Vielleicht sollte ich mir weniger Produktives vornehmen an meinen freien Tagen. Vielleicht auch eher etwas Schönes. Ich weiß es nicht. Aber das Haus verlassen, wenigstens für 1 oder 2 Stunden, ich glaube, das nehme ich mir jetzt an jedem freien Tag vor :D

I´m so alive ...

Hey ihr. 

Da bin ich schon wieder.

Komme gerade super inspiriert von Einkaufen wieder :D Ja, und ganz vielleicht habe ich auch wieder Lacey Sturm gehört.
Ich bin einfach SO FROH an dem Punkt zu sein, an dem ich bin.
Ich meine, heute morgen bin ich aufgewacht und war GLÜCKLICH!
Früher bin ich aufgewacht und war traurig, weil ich aufgewacht bin. Ich wollte so gerne einfach tot sein, eben nicht wieder aufwachen.
Wenn ich denn überhaupt vor 4 Uhr morgens eingeschlafen bin. Um 5.30 Uhr klingelte der Wecker.
Meistens hatte ich zu viel Angst vor der Schule, um einzuschlafen.

Heute habe ich einen Job, der mich körperlich und mental so anstrengt, dass ich innerhalb von 10 Minuten abends einschlafe. Doch das ist sehr sehr selten negative Anstrengung. Oft macht er sogar Spaß.
Und ich kann fast jeden Tag ausschlafen, weil ich immer Spätschicht habe. Also fast immer :D
Leute, ich sage euch, das ist geil :)

Gestern war kein guter Tag. Ich habe gedacht, ich hätte mit M. Streit, ich bin nach 3 Wochen wieder auf die Waage gegangen, zack zeigt die 3 kg mehr an als JEMALS, und dann war der Tag auf der Arbeit anstrengend, bzw. sehr viel unbekanntes Zeug. Und ach ja- ich habe meine Tage bekommen.

Ja.
AAAABER. Heute bin ich aufgewacht und war glücklich!

Das mit M. hat sich abends noch geklärt- ich habe sie einfach gefragt, ob wir über irgendetwas reden müssen. Und die Gewichtszunahme lässt sich relativ gut erklären denke ich. Einerseits wegen meiner Periode und gleichzeitig neigt mein Körper einfach zu Hortungen, wenn er merkt, dass es wieder hackelt mit mir und den regelmäßigen Mahlzeiten. Da vertraut er mir dann nicht, und er hortet was immer er kriegen kann und gibt nichts wieder her. Ich mein, ich bin nicht sicher, ob ich das alles gut genug mache, um mir so dauerhaft zu vertrauen. Allerdings komme ich so eben gut klar, wie es ist, und wenn ich mich dann unwohl fühle mit meinem Körper oder das Thema Essen wieder zu groß wird in meinem Kopf, dann weiß ich, etwas ist einfach nicht gut und macht mir Angst. Oder so.

Und ich meine, wie viele Leute, ob jetzt ehemalige ES´ler oder auch "normale" Leute, haben dann und wann Probleme, auf ihren Körper zu hören?

Ich fühlte mich in der letzten Zeit sowieso etwas "verstopft".
And here it is.
Also kann ich am ehesten was dagegen tun, indem ich ihm immer weiter zeige, dass er mir vertrauen kann. Und ich mein, das waren jetzt 64,8 und mein normaler Setpoint bereich liegt bei 61-63 kg. Also, so unglaublich viel mehr ist es ja nicht. Also nicht so schlimm, wie es mir gestern erschien.

Und Ich hab heute soo gut geschlafen, und vom Windsurfen geträumt, und dann gegoogelt und ich bin ganz aufgeregt, weil man auf Norderney sogar Wellenreiten lernen kann UND Windsurfen (was ich ja schon die letzten Jahre immer mal gerne ausprobiert habe)... UHHHH... Ich hoffe so, dass M. und ich da zum Zelten hinfahren und ich wieder surfen kann- in welcher Art und Weise auch immer.

Also.
Eigentlich will ich wieder nur sagen: GEBT NICHT AUF.
GEBT EUCH NICHT AUF!
Ja, dieser Spruch ist ausgelutscht und vielleicht glaubt ihr ihn nicht:
Aber:
Es wird besser. So viel besser.
Gebt euch Zeit,
Und dann stürzt euch auf die schönen Dinge im Leben.
Es lohnt sich :*

19.06. - Lieblingstag. Am Meer mit M. ♥

Hallo ihr Lieben :)

2 Wochen und heute. Soviel Zeit und dann sind wieder Theaterferien. Heute Nacht habe ich vom Windsurfen geträumt. Definitiv etwas, was ich im Sommer wieder machen will.

Hmm. Ich möchte mich nur gerne hier melden, weil ich nicht weiß, wann ich das das Nächste Mal schaffe. Die verbleibenden zwei Wochen sind echt sehr voll und stressig und nächste Woche habe ich nur einen ganz freien Tag...
Manchmal wünsche ich mir, dass ich mehr über meine Arbeit schreiben könnte, oder auch, dass ich mich hier selbst mal herzeigen könnte, privatere Fotos posten könnte bla,bla.
Aber abgesehen davon, dass ich eben nicht bereit dafür bin, das ganze hier offiziell als "meins" laufen zu lassen und auch hinter all dem zu stehen, was ich in den Anfängen dieses Blogs geschrieben habe, wäre mein Chef wohl nicht einverstanden, wenn ich hier wichtige und weniger wichtige Dinge über "den Laden" bekannt gebe. wie wahrscheinlich überall läuft nämlich auch bei uns vieles nicht gerade fair ab.

Ich denke, die nächsten Wochen werde ich wieder meine von einem Tag zum anderen Strategie fahren. Am Tag daran denken, was an dem Tag geschehen muss, abends Vorbereitungen für den Nächsten treffen und wenn es geht, doch zwischenzeitlich mal etwas Schönes zu tun.
Ob ihrs glaubt oder nicht, ich bin tatsächlich in den letzten Tagen wieder mit "Joggen" angefangen, bzw. 20 Minuten morgentliches rumgehechel... weil es mir einfach gut tut. Wirklich, ich fühle mich so viel wacher und habe mehr Energie, wenn ich von so einer Tour zurückkomme. Und so viel Zeit braucht es ja gar nicht. Das ist Zeit, die ich eh sonst im Bett rumliegen würde.
Ich weiß nicht, wie lange diese Phase diesmal andauert, aber ich will sie nutzen, solange mir das gut tut.

So viel gibt es gerade gar nicht zu schreiben, besonders tolle Einfälle habe ich auch nicht, gerade.
Aber wie gesagt, ich wollte mich nur mal noch einmal melden. :)

Liebe Grüße,

Neva